[Rodion]

A pamietacie okres popularności kawałów o Wąchocku?
W tamtym to okresie grupka moich szkolnych kolegów wbrala sie na wycieczke w tamtym kierunku. Podróż w przedziale pociagu umilali sobie,oraz przygodnym podróżnym opowiadaniem dowcipów o Wąchocku właśnie. I bylo bardzo wesolo do mometu gdy po dojechaniu do tej miejscowości, wysiedli wszyscy oprócz moich kolegow.

[Godzilla]

Tak, tak. Zrobiliśmy sobie tam kiedyś zdjęcie na tle słupa z bocianim gniazdem (zapewne tego pierzaczka, który lecąc nad Wąchockiem miał o połowę mniejszą rozpiętość skrzydeł...)

A w ogóle to bardzo ładne, stare miasteczko, i w Góry Świętokrzyskie blisko.

[Rafał]

A ja mam prawdziwe zdarzenie, tylko ani to obciach ani kawał ale samo życie.
Pracuję w spółdzielni mieszkaniowej i bardzo często rozmawiam z ludźmi, załatwiam jakieś ich sprawy, różne takie tam życiowe problemy. Kiedyś przychodzi paniusia na skargę na swoich współlokatorów z klatki schodowej. Trochę zapłakana, zdenerwowana, ręce się jej trzęsą. Co się pani stało? Proszę mi pomóc, ja już tak dalej nie mogę, już mnie nogi bolą i krzyż, ledwo chodzę. Ależ co się Pani stało? Sąsiedzi mnie gwałcą. CO??? Jak to gwałcą Panią??? No zwyczajnie mnie gwałcą, nawet nic bym nie mówiła, ale od tego to już mnie nogi bolą i ledwo chodzę. ???!!! A była Pani na policji? Byłam, byłam ale kazali iść do lekarza, ale jak ja pójdę jak ledwo chodzę? W głębokim szoku już chwytam za telefon, ale jeszcze chcę się dopytać okoliczności: Często Panią gwałcą? Prawie codziennie, ale nie zgłaszałabym, tylko, że od tego gwałcenia to krzyż mnie boli i sił nie mam w nogach. No ale jak to się odbywa, w Pani mieszkaniu, czy gdzie indziej? Nie, nie w mieszkaniu, na ławeczce przed klatką, siedzą tam i w myślach mnie gwałcą. ... Jak to ... w myślach ...??? No przecież mówię, że w myślach, ale tak gwałcą, że moje nogi ...
W takim szoku dawno nie byłem. Panią przejeła opieka społeczna i chyba teraz jest w jakimś zakładzie zamkniętym, ale tak to mnie jeszcze nikt nie nabrał, chociaż ona święcie w to wierzyła.
Inny kwiatek: na zebraniu z mieszkańcami pada poważna skarga na młodzież: "Bo ta młodzież to albo siedzi albo łazi" no comments.
A wy macie jakieś fajne historyjki z własnej roboty?

[Godzilla]

Ano, sprzed ładnych paru lat. Elegancka kancelaria, w sekretariacie odzywa się telefon. "Czy mogę rozmawiać z panią Agnieszką?" - drobny kłopot, Agnieszki stanowiły chyba połowę damskiej załogi biura. "Z którą?" - "No z tą co siedzi koło zlewu przy oknie."

Babka miała telefon do fryzjera.

[Rafał]

Pozmieniam tylko imiona ... już.
Kolega Kowalski z żoną i dziećmi mieszka razem z rodzicami. Jego mama nazywa się Krystyna i żona też Krystyna. Czyli w jedym domu mieszkają dwie Krystyny Kowalskie. I kolega i jego ojciec to ludzie towarzyscy, imprezowi, żony też niczego sobie.
Kiedyś dzwoni telefon: Pani Krystyna Kowalska? Tak słucham? Abo Pani mąż Panią zdradza! I sruu słuchawką.
Morał każdy sobie dopowie.

[Godzilla]

Na studiach jedne z zajęć prowadził gość z odchyłami. Wiadomo było, że od czasu do czasu trzeba przymykać oko na różne pomysły. Otóż któregoś razu trafił mu się taki stan, i zamiast wykładu mieliśmy wynurzenia, że w kawiarni uczelnianej jeden stolik (ten drugi od końca przy oknie) jest nasz zakładowy, i że zawsze siedzą tam jacyś tacy, co go zajmują złośliwie, bo nasz zakład jest dyskryminowany, a na drzwiach ktoś kiedyś celowo i złośliwie wywiesił plakat "wychów młodzieży czystej krwi arabskiej". W związku z czym należy założyć zakładową komórkę masonerii celem obrony interesów.

Szczerze mówiąc słuchałam tego wszystkiego z duszą na ramieniu, zastanawiając się czy docent od słów nie przejdzie do czynów i nie dobędzie szabli - czy choć rozcinacza do kopert... Rzecz jasna tak się nie stało. Cóż, raczej nie ma się z czego śmiać, to było smutne.

[Lu]

Scena ma miejsce w małym oddziale banku:

Pracownik do klientki:
- Proszę sobie ustalić czterocyfrowy nr PIN i wprowadzić tutaj -podsuwa klawiaturę numeryczną
Klientka (pani w wieku średnim) milczy czas jakiś tępo patrząc się na klawiaturę.
Pracownik przychodzi z pomocą:
- Niech pani wymyśli sobie cztery cyferki które będzie pani pamiętała i zawsze kiedy pani do nas przyjdzie, wystuka je tutaj, na tych przyciskach...
Klientka myśli jeszcze chwilę, po czym entyzjastycznie oznajmia:
- Już mam! MIMI
Pracownik:
- Ale to mają być cyferki
Klientka (niepewnie):
- No to niech będzie ABCD...

[Rodion]

Skoro chodza tu takie przypadki to:

Scena dzieje sie w autobusie PKS.
Mlody kierowca, nowy na tej linii, zostal zaskoczony następującym tekstem.
- Gdzie?
- Do Kuswelta!
- Eeee.. a tak dokladniej?
- Na Syberie!
I tu konsternacja z obu stron, kierowca nie wiedzial gdzie chce jechać pasażer, a pasazer nie wiedzial o co chodzi kierowcy!
Wreszcie uczynny podróżny wytłumaczyl kierowcy ze chodzi o bilet oznaczony jako Kuźnica na żądanie.

[Godzilla]

Jeszcze jedna historia z pracy. Koleżanka kiedyś przyszła wściekła. Dostała awizo, że czekają na nią na poczcie pieniądze - zwrot podatku. Poszła tam i miała spięcie z niemiłą urzędniczką, która odesłała ją na specjalną sesję na następny dzień, żeby jej te pieniądze przekazać, bo jak twierdziła, takiej gotówki to ona nie może dać ot tak sobie w okienku. "Do licha, tego jest może tysiąc złotych, co ona opowiada?" - wściekała się dziewczyna.

Następnego dnia zjawiła się w pracy z kopertą z pieniędzmi odebranymi z poczty. Zajrzała do środka i zamurowało ją. Tam było coś koło dziesięciu tysięcy. Nie uznała, że to nagły uśmiech losu, i zabrała się za wyjaśnianie sprawy. Pani na poczcie rąbnęła się o rząd wielkości, bo dostała zaćmienia i przecinek jej się przestawił. Potem było uroczyste rozliczanie się z tej gotówki, za świadków była nasza księgowa i jeden z szefów. Na koniec księgowa poradziła tej pani z poczty, żeby zamówiła mszę dziękczynną za koleżankę i szczęśliwy koniec tej historii.

[Haletha]

[inquisitor]

Autobus PKS wsiada starsza kobieta i ptyta kierowce
- Panie a w Zimnej wodzie staje?
- Chyba kaczorowi - odpowiada kierowca nowy na tej trasie ( zimna woda to wiocha pz zez którą autobus przejerzdzał)

[Lu]

Pracuję w biurze rachunkowym - prowadzę rozliczenia kilku małych firm, także jednoosobowych. Kilka miesięcy temu, kilka dni przed terminem płacenia podatku dochodowego zadzwonił do mnie mój klient:

Klient- Dzieńdobry, chciałbym się dowiedziec ile podatku wychodzi do zapłacenia w tym miesiacu.
Ja - (zdumiona) Ale przecież w tym miesiacu nie przyniósł pan jeszcze dokumentów ksiegowych
Klient - Tak, tak, ja wiem, przyniosę je za dwa, trzy dni....Na razie chciałbym się tylko dowiedzieć o wysokosć podatku.
Ja- (jeszcze bardziej zdumiona) Ale ja nie mam jeszcze żadnych faktur - nie wiem jaka jest sprzedaż, nie wiem jakie są koszty... Nie wiem jaki będzie podatek
Klient - (zirytowany) Przyniosę te dokumenty na dniach. Na razie proszę mi tylko mniej wiecej powiedziec ile bedzie podatku, nie musi być dokładnie.
Ja - (wesoło) Tak mniej wiecej to będzie gdzieś dziesięć tysięcy.
Klient - (przerażony) Dlaczego tak dużo?
Ja - (najzupełniej poważnym tonem) Naprawdę nie wiem dlaczego tak dużo, trudno mi cokolwiek powiedzieć dopóki nie będę miała dokumentów.
Klient - (w zadumie) Taaak.... przyniosę faktury wieczorem. Musimy coś zrobić z tym podatkiem, nie mogę tyle płacić.

Ta historia wydarzyła się naprawdę. Mi też ciężko w to uwierzyć

[MLEKO]

Kiedyś za licealnych czasów gdy pociąg do alkocholu jeszcze silny w nas był, piliśmy sobie w lasku wolskim pod krakowem - problem polegał na tym że w drodze powrotnej jedni już przetrzeźwieli - inni nie. Kolega zaczął na całe gardło śpiewać w tramwaju w środku dnia "czterech pancernych", było by mi nawet wstyd za niego gdyby nie to że do tramwaju wsiadła wycieczka z jakiegoś przedszkola i dzieci zaczeły śpiewać razem z nim... (Kałusz pozdrawiam!)

W zeszłym roku byłem na spotkaniu dotyczącym fantastyki w klubie "pod jaszczurami". Był tam pan Jacek Dukaj, więc po spotkaniu czym prędzej pośpieszyłem w jego kierunku z książką do podpisania. Wywiązała się krótka rozmowa - zapytałem kiedy ma zamiar skończyć drugi tom "perfekcyjnej niedoskonałości" - odpowiedział że za jakieś dwa lata - natomiast ja (zawsze podekscytowany najpierw mówię a potem myślę) powiedziałem - mam więc nadzieję że przez te dwa lata żadne auto pana nie potrąci - skonfundowany autor odparł tylko - tak, tak. Gdy już wyszedłem z tego klubu i dotarło do mnie co właściwie powiedziałem to tak nagle z nikąd zachciało mi się biec...

[Rafał]

Wczoraj miałem spotkanie z mieszkańcami, byli też strażnicy miejscy. W trakcie "wrzucania" im za różne takie niedociągnięcia jadna pani skarżyła się na dziury w drogach i kazała im przyjść i zobaczyć te dziury, a szczególnie jedną koło jej klatki:
- Tak, któryś z nas przyjdzie do Pani i pani pokaże.
- To który z Panów przyjdzie obejżeć moją dziurę?
Cała sala w śmiech ...

[Titus Pullo]

Z życia wzięte. Wiem, że śmianie się z cudzych nazwisk jest nie na miejscu, ale...

a) Prokuratorki rejonowe w pewnym dużym polskim mieście nazywają się Agnieszka Muł i Ewa Prostak. Mam problemy z dodzwonieniem się do prokuratury i poproszeniem ich do telefonu...

b) Sala sądowa. Sędzia - młoda asesorka - odczytuje treść jakiegoś protokołu w sprawie o (m. in.) groźby karalne. Cyt "oskarżony zwrócił się do pokrzywdzonej słowami odp... się ty stara k... bo ci łeb upier....". Sąd oczywiście musi czytać dokładnie. Sąd zrobił się czerwony na twarzy

c) Sala sądowa. Sąd słucha wyjaśnień oskarżonego o pobicie.
Oskarżony: No i dałem mu w twarz
Sąd: W jaki sposób oskarżony uderzył pokrzywdzonego? Pięścią?
Oskarżony: Nieee, zwyczajnie, z liścia.

[Urbaniuk]

Na ślubie, cywilnym i nie swoim, wypaliłem dziurę w żakiecie panny młodej (przed ceremonią). Dzięki umiejetnemu podwijaniu rekawa, panna młoda mogła podejść do zamążpójścia odpowiednio szykownie
Mam jeszcze parę ciekawych historii, ale w większości nie nadają się do publikacji nawet na necie.

[Duke]

[Aga]

[Orbitoski]

W zeszłym roku na Teleporcie mieliśmy z chłopakami ustawioną prelę o Bakemono na 19.00. Konwent odbywał się na zamku. Spędzałem czas miło przy piwku, aż wybiła właściwa godzina, i udałem się na zamek. ochroniarz zdecydował się mnie nie wpuścić pod pretekstem, iż jestem pod wpływem (nie bez znaczenia miał też fakt, że miałem na sobie dres z trzema paskami i koszulę w płomienie). Tłumaczenie, że jestem na plakacie nie pomogło "panie, ale tam są dzieci". oddaliłem się w celu spożycia i po kolejnym - szybkim - piwie stwierdziłem, że jednak tak być nie może - korzystając z pomocnej dłoni przelazłem przez mur z drugiej strony. Na prelę dotarłem wpołowie i mówiłem rzeczy, za które przepraszam prelegentów i szanowną publicznośc. co niniejszym czynię.

[Pako]

Urbaniuk - a co ci panna młoda zrobiła :> ?
Dawaj więcej, nie takie rzeczy się w Achaji i Sapku czytało

[Orbitoski]

Urbaniuk, powiedz więcej - czyj to był ślub

[elam]

ja mam historie bardzo light, o nieporozumieniach jezykowych.
przyjechalam na studia na uniwerek slaski, mieszkalam w akademikach w sosnowcu i na poczatku nie jarzylam, co ludzie mowia.
raz poszlam po pieczywo do sklepu.
-jest chleb?- pytam
-nie ma. zaraz beda batony.
- i widze, ze druga ekspedientka wnosi kosz z .. no wlasnie.
- to ja poprosze dwa weki - mowie.
- - ktore pani chce te ogorki? - pyta ekspedientka.

w bielsku "wekiem" nazywa sie sosnowieckie "batony", albo bulki wroclawskie

kolezanka z kielc nie rozumiala slow "kapuza" i "kucka" ("c" z kreska)
ja nie zrozumialam w ogole, gdy powiedziala kiedys:
-jak cie posmyram, to sie pobrechtasz

[Alkioneus]

Ja przeżywam teraz obciach życiowy. Uczę w przedszkolu. Stary nikotynista, niegdyś metalowiec zażarty, generalnie człek złośliwy a dumny paskudnie a tańczy kółko graniaste z czterolatkami cztery razy w tygodniu. Najgorsze, że ta robota ma coś w sobie.

[Lu]

[Alkioneus]

No to z życia pana przedszkolanka.

Wchodzę na zajęcia. Jeden dzieciak przy nodze, jeden pod stołem, wrzask i pisk, że przyszedł pan od angielskiego. Krąg demoniątek się zacieśnia i pada pytanie:
- "A ta poprzednia pani, która z nami miała to była pana żona?"
- "Nie."
- "A dlaczego?"
- "Bo nie mam żony."
Konsternacja. Jeden młody bohater wyrywa się.
- "Wiem, czemu nie ma pan żony. Bo już nie ma ładnych dziewczyn."
- "Są jeszcze, Gracjan. Moja dziewczyna jest bardzo ładna." - bronię honoru
- "A która to?"
- "Nie znacie jej."
Demoniątka ustaliły, że moja dziewczyna to przypadkowa panna, która stała obok mnie na przystanku. Jak zaprzeczałem, to znajdowały inną, więc już się nie kłócę.
- "Proszę pana, a może to ta?"

O zabawie w "wrzućmy panu prezent do plecaka to już nie wspominam.", bo raz pierścionek jakiś znalazłem, a ołówków to mam na pęczki. No i dzieciaki dziwnie się patrzą, jak mówię na nich "moi mali fedajini".

[Rodion]

I szepczesz cichutko sobie pod nosem: Herod wielkim królem byl, Herod wielkim.....etc.?

[elam]

Lu: kapuza to inaczej .. no, kurcze, kapuza!
taki kaptur przy kurtce, zwlaszcza takiej przeciwdeszczowej.

a kucka to inaczej k.utas*..

k.utas - prosze sie nie smiac, to nie brzydkie slowo - otoz, k.utas, tudziez kucka, tym sie rozni od pompona, ze pompon jest okraglutki, a k.utasy (kucki) sa podluzne. ulani miewali je przy tych swoich czakach...
kucki bywaly popularne przy dzieciecych czapkach w latach 80tych. mialam pelno czapek z kuckami.

kapuzy z kucka nigdy nie mialam



*musialam tak zapisac, bo jakis automatyczny moderator zamienil mi slowo na "beep" i to jest najsmieszniejsze

[Emilia]

[elam]

bo, jak tlumacze, z "s" zamiast z "c" to to samo, co k.utas.
u nas sie mowi "kuska" na dzyndzolka u pieska

[Pako]

A kapuzy to anwet ja nie zczaiłem, chociaż rdzenny ślązak jestem. Znam to bowiem w wersji: kapuca, z C a nie z Z.
No i też kuśkę raczej znam, niż kućkę.