[Ziemniak]

No to mi już zamieszaliście kompletnie W zasadzie zastanawiałem się kiedyś nad php. A jak wygląda sprawa z obsługą baz danych? Powiedzmy chcę napisać program, który będzie manipulował dużym bazami Oracle. W jakim języku będzie to najłatwiejsze? A to samo, tylko na bazach Accessa?

[Pako]

c#
Oracla obsłużysz przez ADO.NET, Accessa przez ADO.NET, Entity Framework
W gruncie rzeczy wszystkim obsłużysz.

Ogólnie kwestia, co chcesz robić.
Na jakie systemy? Jakie aplikacje (webowe, desktop), co to ma robić?

Operacje na bazach? To zrobisz wszędzie

[Ziemniak]

głownie aplikacje pod Windę, na przykład ładuję sobie kilka baz dbf do tablic, i przetwarzam dane na faktury według określonych kryteriów, albo tworzę z nich tabele zbiorcze i zapisuję w jakimś odpowiadającym mi formacie, do tego jakieś proste miedzymordzie sterujące Ogólnie zależy mi na w miarę uniwersalnym języku, nie chcę na razie wchodzić w specjalizowane kombinacje. I tak będę musiał coś liznąć z manipulacji bazami danych, ale najpierw jakiś język, przynajmniej jego podstawy.

[Pako]

C#. Bardzo fajnie współpracuje z windowsem, prosto i wygodnie tworzy się praktyczne gui, a przy odrobinie (naprawdę odrobinie) ochoty można się bawić w robienie ładnego gui. Obsługa baz danych jest banalna.
Język sam w sobie podobny do c++ (chociaż ogólnie zupełnie inny, ale podstaw można się szybko nauczyć, sporo źródeł jest, między innymi cały msdn, na którym jest dosłownie wszystko).
A jak nie, to możesz pisać w VB. Tak samo pod platformę .NET, prawie ta sama funkcjonalność co c#, można nawet w ramach jednego programu łączyć oba języki (na przykład jeden podprojekt w c#, a drugi w VB) i wszystko będzie ze sobą współpracowało wyśmienicie.

Java też da radę, ale z tego co słyszałem pisze się w niej trochę mniej wygodnie i gui zrobić ciężej jednak.

[ketyow]

Nawet jeśli chodzi o C# to radziłbym zacząć od podstaw - krótka męka w C, żeby zobaczyć jak to działa, dalej C++ i dopiero potem w tak upraszczany język. Mam znajomych, którzy zaczynali w C# i mówią, że to błąd, bo uczy Cię to lenistwa, wszystko masz na skróty, ale jak przychodzi do czegoś, co zaimplementowane nie jest to się robi nieźle pod górkę. Dla mnie tego typu bólem była podczas nauki podstaw przesiadka z Pascala na C. I nie ma stringów, i nie ma normalnego wyświetlania, męcz się człowieku operując na zmiennych znakowych. Ale warto poznać aż takie podstawy, żeby wiedzieć jak to działa - no i jeśli kiedyś okaże się to być potrzebne, nie złapiesz się za głowę nie wiedząc o co chodzi.

Delphi jest przyjemniejsze, ale to chyba jak ktoś sam dla siebie chce coś popisać, nie wiem czy z tego jest sensowniejszy zarobek.

Odpowiedzieć musisz sobie na pytanie - czy chcesz tworzyć aplikacje komputerowe czy może bardziej interesuje Cię tworzenie WWW. Trzeba pamiętać, że programiści to segment informatyków, którzy przeciętnie zarabiają najmniej. Tworzenie WWW to jednak rzecz bardziej schematyczna, bardziej porządana - jak powiedział lucek, tu zawsze trafi się ktoś, kto będzie potrzebował swojego wizerunku w internecie i za to zapłaci. A PHP jest podobny do C. Ja zacząłem trochę od d.py strony, bo od MySQL, ale myślę, że w ostatecznym rozrachunku lepiej wyjdę na tym niż typowym programowaniu C++/C# czy cokolwiek. Choć z moją głową pomysłów zawsze bardziej marzyło mi się tworzyć gry komputerowe - ale nie jako klepacz kodu, a ten który tworzy system i świat gry Niestety, zanim bym to spełnił, najpierw pewnie musiałbym jednak zostać tym klepaczem kodu.

[Pako]

Trochę tez zależy czego chcesz. Bo jeśli ktoś chce faktycznie tylko lekko developować małe, nie za skomplikowane aplikacje, a ma już jakąś minimalną przeszłość z programowaniem, to nie jest źle. Doświadczenie z C i C++ przydaje się faktycznie, gdy chce się pisać wielkie aplikacje.

[Ziemniak]

Trochę hermetycznej rozrywki

K - Klient
H - Helpdesk

------------------

K: Halo, tu Klaudia Nowak. Nie mogę wydostać swojej dyskietki z komputera.
H: Czy naciskała Pani na ten guziczek obok wrzutnika dyskietek?
K: Tak, ale to nic nie dało.
H: Ok, zapiszę problem i informatyk skontaktuje się z Panią ...
K: Ojej, chwilkę... Przepraszam bardzo. Właśnie zauważyłam moją dyskietkę na biurku. Widocznie wogóle jej nie wkładałam do komputera.

------------------

H: Proszę nacisnąć na "Mój komputer" - jest po lewej stronie ekranu.
K: Po lewej u mnie czy u Pana?

------------------

H: Dzień dobry, w czym mogę pomóc?
K: Halo... nie mogę drukować.
H: Proszę kliknąć na Start i ...
K: Nie zaczynaj z tym całym technicznym *beep*, nie jestem Billem Gates'em...

------------------

Wiadomość nagrana na automatycznej sekretarce Helpdesk:
"Halo, tu Ewa Jansen. NIe mogę drukować. Za każdym razem jak klikam na drukarkę w Wordzie, otrzymuję komunikat: "Drukarki nie znaleziono". To niemożliwe, drukarka stoi na biurku od razu obok komputera, ja widzę ją doskonale a komputer jej nie widzi???"

------------------

K: Dzień dobry, moja drukarka nie drukuje koloru czerwonego.
H: Czy ma Pani kolorową drukarkę?
K: Aha..., przepraszam i dziękuję.

------------------

H: No dobrze a co widzi Pani w tej chwili na ekranie.
K: Zdjęcie pluszowego misia, które przesłał mi moj chłopak.

------------------

H: Teraz prosze nacisnąć F8
K: Nic się nie dzieje...
H: Co dokładnie Pani zrobiła??
K: Nacisnęłam 8 razy klawisz "f" i nic się nie dzieje...

------------------

K: Moja klawiatura nie działa.
H: Jest Pani pewna, że jest podłączona i zainstalowana?
K: Nie wiem bo nie mogę spojrzeć na tył komputera, czy wtyczka jest tam wetknięta.
H: Proszę zatem wziąć klawiaturę w ręce i odejść od komputera kilka kroków.
K: OK
H: Czy mogła Pani odejść od komputera?
K: Tak.
H: To znaczy, że klawiatura jest niepodłączona. A może jest jeszcze jedna klawiatura w pobliżu komputera?
K: Tak, leży jeszcze jedna. Oho, ta działa ...

------------------

H: Pani hasło brzmi małe "a" i duże "V" oraz liczba 7.
K: 7 duże czy małe?

------------------

Klient nie może wejść do Internetu
H: Jest Pani pewna, że wpisuje poprawne hasło?
K: Tak oczywiście, patrzyłam dokładnie na kolegę i wpisuję to samo hasło.
H: Czy byłaby Pani tak miła i powiedziała mi hasło jakie Pani wpisuje?
K: Pięć gwiazdek

------------------

H: Przepraszam a jakiego programu antywirusowego Pani używa?
K: Netscape.
H: Niestety to nie jest program antywirusowy.
K: Tak, tak przepraszam, miałam na myśli Internet Explorer

------------------

K: Mam nadzieję, że mi Pan pomoże. Kolega wgrał mi świetny wygaszacz ekranu, niestety za każdym poruszeniem myszki on znika ...

------------------

H: Jak mogę Pani pomóc?
K: Pierwszy raz piszę e-maila.
H: ok, a w czym tkwi problem??
K: Przy wpisywaniu adresu mojego kolegi. Znalazłam "a" na klawiaturze, ale nie wiem w jaki sposób mam do niego dodać tą śmieszną końcówkę??

[ketyow]

Ożeż w mordę, niektóre na fejki wyglądają, ale i tak miazga

[Fidel-F2]

Pięć gwiazdek

[Ziemniak]

No to riplej

Hasłowo

- Dzień dobry, proszę pana nie mogę się zalogować. Czy może mi pan powiedzieć jakie ja mam hasło?
- Nie.
- Dlaczego nie! Przecież jesteście po to żeby pomagać!
- Nie mogę ponieważ nie ma takiej możliwości technicznej.
- To jakiś do *beep* system macie albo z pana taki fachowiec! U kolegi z pracy tam mogą odczytać i nie robią takich szopek jak wy.
- W takim razie u kolegi w pracy mają system, który nie jest bezpieczny albo zmieniają sami hasła za użytkowników co na jedno wychodzi.
- Ale można! Więc niech mi pan powie jakie ja mam i nie dyskutuje.
- Ok proszę pana już tłumaczę. System jaki my używamy stosuje odpowiednie algorytmy szyfrowania haseł. Algorytm ten zapewnia to, że nawet jeżeli ktoś dokopie się do zakodowanego hasła to nie można go odtworzyć i odczytać.
- Co mi pan za głupoty pieprzy, myśli pan że w to uwierzę? Jakim cudem w takim razie te hasła by działały jakby ich odczytać nie można było! Idiotę pan ze mnie robi!
- ... aby porównać hasło, które pan wpisuje z tym co jest zapisane koduje się go w ten sam sposób i porównuje czy oba zaszyfrowane wyglądają tak samo. Jak wyglądają identycznie to jest OK.
- Dalej pan ze mnie idiotę robi!? Szyfrowanie, którego nie można odszyfrować. Jest pan bezczelny, zresztą tak jak wy wszyscy w dziale. Wszyscy się na was skarżą!
- Proponuję panu zatem zostać kryptografem. Najwięksi geniusze matematyki głowili się właśnie nad tym jak to zrobić, żeby było jak mówię. Jeżeli jest pan lepszy od nich, to marnuje się pan u nas w pracy. Myślę, że Pentagon i NASA przyjmą pana z otwartymi rękami i dadzą pensję sześciocyfrową.
- Bez sensu jest ta dyskusja! Proszę mi powiedzieć jakie ja mam hasło.
- Właśnie tłumaczyłem panu, że nie mogę. Mogę tylko zmienić na siłę na nowe, ale odczytać nie mogę.
- Więc proszę zmienić!
- Zapraszam do nas, hasła zmienia się wyłącznie u nas w pokoju i robi to sam użytkownik. My nie chcemy znać pana hasła.
- Co za *beep* bezczelność!!!!!!!

Po kilkunastu minutach.

- Przyszedłem zmienić to hasło.
- Pana godność?
- Zdzicho Bejzik.
- Ma pan przy sobie jakiś dowód tożsamości?
- Chyba pan żartuje!
- Nie, jest prawie 2000 pracowników w firmie, nie znam wszystkich, a jak nie mam pewności że pan jest tą osobą za którą się podaje to niestety hasła nie zmienimy. Konta z hasłami zgodnie z regulaminem i procedurami zatwierdzonymi przez dyrekcję są własnością WYŁĄCZNIE osoby dla której zostały stworzone.
- Co za cholerna złośliwość! Proszę teraz już pan zmieni?
- Tak, proszę usiąść i wpisać swoje hasło, nic nie będzie widać na ekranie ale proszę wpisać. Proszę wpisać hasło zgodnie z zasadą jaka jest w instrukcji.
- Popieprzona ta wasza instrukcja...
- ... wyraźnie jest napisane, że minimum 8 znaków, przynajmniej jedna litera duża, przynajmniej jedna mała i przynajmniej jedna cyfra....
- ... nic z tego nie rozumiem, proszę po ludzku to powiedzieć a nie wymyślać głupoty! Zawsze jest pan taki złośliwy?
- Nie dopiero mogę.
- A teraz pan jeszcze nie jest?
- OK hasło powinno zawierać minimum 26 znaków, nie może znajdować się w żadnym słowniku dostępnym na rynku, nieparzyste samogłoski powinny być pisane wielką literą, a co trzecia parzysta przed akcentem powinna być poprzedzona tyldą i hasło dodatkowo powinno zawierać takie znaki jak hasz, ampersant, at lub inne specjalne, system ponadto pamięta 100 poprzednich haseł więc nie może pan zastosować takiego które pan używał na przestrzeni ostatnich około 8 lat.
- Co!!!!!!!!!!!!!!
- To teraz niech Pan posłucha. Mam już dosyć pana chamstwa i upierdliwości. Zachowuje się pan jak rozbestwiony zmanierowany bachor. Na oko widzę, że jest pan młodszy ode mnie a traktuje mnie pan jak *beep*. Wypraszam to sobie. A jak powie pan jeszcze jedno obraźliwe zdanie to wtedy dopiero panu pokażę jak potrafię być złośliwy... zgodnie z obowiązującymi regulaminami w firmie i prawem!
- Ale ja jestem doktorem a pan tylko....
- Jest pan chamskim ignorantem. Jest pan tylko lekarzem, a doktorem pan będzie jak pan napisze stosowną pracę i przeprowadzi przewód, a na to się nie zanosi jeżeli nie potrafi pan zrozumieć tego co napisane jest w zarządzeniu. I niech się pan spieszy żeby zdążyć przede mną. A jak by pan chciał jeszcze coś powiedzieć, to proszę zerknąć na to. To jest wykaz stron porno, które pan odwiedzał tylko w ostatnim miesiącu. Ma pan dość nietypowe upodobania nawet jak na porno. Były dni kiedy na takich stronach spędził pan więcej niż 6 godzin! Jeżeli chce pan coś więcej powiedzieć to radził bym się mocno zastanowić, więcej ostrzegać nie będę.
- .... to mówi pan, że opis zmiany haseł jest w tym regulaminie co go podpisałem?
- Tak.
- W takim razie dziękuję i przepraszam za kłopot....

[ketyow]

Rozwałka

[Kai]

O, jak pięknie
Hermetyczna rozrywka, powiadasz? Z przyjemnością

Gdyby Microsoft produkował auta to pewnie wyglądały bo one mniej więcej tak:

Auto ulegałoby wypadkowi dwa razy dziennie bez żadnego powodu.
Po każdym nowym malowaniu znaków na jezdni należałoby kupić nowe auto.
Od czasu do czasu auto stawałoby bez powodu na drodze; należałoby to uznać za normalne, zapalić ponownie silnik i kontynuować jazdę.
Wykonywanie jakiegokolwiek manewru np. skrętu w lewo, powodowałoby czasami wyłączenie silnika, nie możność ponownego uruchomienia i w konsekwencji konieczność ponownego wbudowania silnika do samochodu.
Tylko jedna osoba byłaby uprawniona do korzystania w auta, chyba że kupiłoby się wersję "Auto95" lub "AutoNT". Ale wówczas należałoby dokupić większą liczbę siedzeń.
Macintosh wyprodukował by wprawdzie pięciokrotnie szybszy, dwukrotnie łatwiejszy w obsłudze i niezawodny samochód napędzany energią słoneczną, ale mogący jeździć tylko po 5% dróg.
Wskaźniki temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora zastąpione byłyby przez pojedynczy wskaźnik "general car default".
Nowe siedzenia zmuszałyby każdego do posiadania tyłka tego samego rozmiaru.
Przed zadziałaniem, system airbag zapytałby "Are you sure?".
Od czasu do czasu, bez powodu, samochód zamknąłby się i dałby się otworzyć tylko przez jednoczesne pociągnięcie za klamkę, przekręcenie kluczyka i przytrzymanie anteny radiowej.
GM wymagałby od każdego klienta zakupu luxusowej wersji map samochodowych wydawnictwa Rand McNally (będącego wówczas firmą podległą GM) nawet, jeśli kupujący ani ich by nie chciał, ani nie potrzebował. Rezygnacja z tej opcji powodowałaby natychmiastowe zmniejszenie osiągów samochodu o 50% lub więcej. Ponadto spowodowałoby to rozpoczęcie śledztwa przez Deparartament Sprawiedliwości na wniosek GM.
Za każdym razem, gdy GM zaprezentowałby nowy model, kupujący samochody musieliby uczyć się wszystkiego od początku, gdyż nic nie działałoby tak, jak dotychczas.
Aby zgasić silnik należałoby nacisnąć przycisk "Start"

[Virgo C.]

[ketyow]

Virgo C., genialne

[Ziemniak]

Przyszła wiosna. W związku z tym nic mi się nie chce, wszystko mnie wkurza, a najbardziej to , że nic mi się nie chce. Próbowałem się uczyć, ale nic mi nie chce wchodzić do głowy, to chyba starcze otępienie abo co. Poza tym postanowiłem podarować sobie odrobinę luksusu w postaci cotygodniowego spaceru i dokumentowania budowy szybkiego tramwaju na Golikówkę. Efekty można podziwiać tutaj. No i wczorajszy spacerek szlag trafił, bo jakaś cholera wlazła mi w kolano i od czterech dni ledwo kuśtykam. A miało być tak pięknie. Na dokładkę moje plany dotyczące zakupu Porządnego Aparatu Fotograficznego diabli wzięli. Nawet urżnąć się nie ma kiedy

I na koniec małe podsumowanie

[ketyow]

Mam dokładnie to samo. Przez to, że na zewnątrz słońce nie ma opcji w ogóle, żeby uczyć się do jutrzejszego kolokwium - nic mnie do tego nie zmusi. Postanowiłem jeździć rowerem, w miarę często, chociaż coś się dla zdrowia zrobi, zamiast siedzenia i nic nie robienia.

[Ziemniak]

Nie wiem co ten rok ma w sobie, ale strasznie mi się sypie sprzęt, normalnie szok. Od początku roku padły mi trzy telewizory, DVD, mikrofala, magnetowid, a ostatnio karta sieciowa (niestety zintegrowana). Strach myśleć, co będzie dalej

[Kai]

Rok końca gwarancji Sieciówka to najmniejszy problem, ale reszta - współczuję!

[Fidel-F2]

[Ziemniak]

Nie trzeba, wystarczy wetknąć inną kartę w slot, mam nadzieję, że cała płyta nie pójdzie w ślady sieciówki, bo to już by była tragedia. A co do reszty, to pracowicie sobie dłubię i przywracam do życia co się da.

[Fidel-F2]

no to nie zintegrowana

[Ziemniak]

Nie można mieć wszystkiego ale może się da naprawić

[Kai]

[ketyow]

Zamiast zgłaszania wymiany karty wystarczy podmienić sobie MAC w 30 sekund

Kai, a za ile Ty go sprzedasz? Nie sądzę, że wiele dostaniesz. Z drugiej strony naprawa wyniesie pewnie więcej niż kupno bardzo dobrej używki. Ojciec u ruskich na rynku kupił genialny magnetowid za stówkę kiedyś, także da się. Lepiej rozejrzyj się za kimś znajomym kto by w nim pogrzebał - często usterki wcale nie są poważne i łatwo samemu się z nimi rozprawić.

[Kai]

[ketyow]

Nie widzę powodu, dla którego zmiana MACa miałaby nie być legalna.

[Kai]

[ketyow]

Kai, przekrętów w jakim sensie? Myślałem, że Neo jest najbezpieczniejsza, nie słyszałem o tym, żeby się ktoś włamał Do tego czasem nie trzeba mieć linii telefonicznej?

[Kai]

Nie, nie trzeba mieć linii, ale można. Jestem z neo bardzo zadowolona, od wielu lat, Tylko dwie poważniejsze awarie, nigdy więcej niż 8 godzin.

Ale rozdzielmy moją neo i providerów dających dostęp po MAC. To dwie oddzielne kwestie. Nie wszedł mi enter w tym zdaniu.

Przekręty? Anomalocaris też załatwiał trollom blokadę po MACu - zmiana MAC oczywiście powodowała odblokowanie trolla. Można też podszyć się pod innego użytkownika - w tej chwili koledzy z zacięciem IT-prawnym właśnie to rozgryzają.

[Ziemniak]