Rafał - 29 Czerwca 2006, 13:40 Cytat z wczorajszego wieczornego wydania wrocławskich faktów (na 5-ce): "Zatrzymano nietrzeźwą matkę czworga dzieci, z których najmłodsze miało 9 miesięcy, a najstarsze 12". elam - 29 Czerwca 2006, 13:45 aa to mozliwe. polak potrafi 
ja chodzilam do jednej klasy z dwoma bracmi, z ktorych jeden urodzil sie w styczniu, a drugi w listopadzie tego samego roku; z drugiej strony, slyszalam o blizniakach, ktorych dzielilo prawie 3 miesiace roznicy - jeden byl wczesniakiem, drugiego udalo sie matce donosic...
NURS - 29 Czerwca 2006, 16:19 Mam pytanie, czy ktoś może podrzucić linka do hymnu w wielkopomnym wykonaniu kaczki J? Henryk Tur - 29 Czerwca 2006, 16:31 A tu ktoś się nudził i zrobił specjalny patch do gry Half Life : http://www.yourfilehost.c...e_Half_Life.wmv Że się ludziom chce.... Słowik - 29 Czerwca 2006, 17:53 Łap NURS: http://wiadomosci.onet.pl/1335210,135,item.html NURS - 29 Czerwca 2006, 19:20 Henryk Tur
Uploader: Henry... Hmm
NURS - 29 Czerwca 2006, 19:20 Dzięki Nightingale, złapałem. Henryk Tur - 29 Czerwca 2006, 19:25
Sie wie 
Argael - 1 Lipca 2006, 17:50 Spotyka pająk pająka. - Cześć, co robisz? - Gram w motylki - Skąd masz? - A, ściagnąłem sobie z sieci... Duke - 5 Lipca 2006, 08:33 - Niemieccy piłkarze są jak niemieckie jedzenie, żeby byli dobrzy muszą być przywiezieni z Polski - Dlaczego prostytutki na Mundial w Niemczech są importowane? Żeby Niemki nie musiały dopłacać. - Dlaczego Niemcy nie radzą sobie z powodziami? Bo nie da się ich rozstrzelać. - Niemcy wymyślili nowa mikrofalówkę, ma 10 miejsc siedzących. - Jedźcie do Niemiec, majątek waszych dziadków już tam jest. - Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów? Jak się ma takie żony, czymś trzeba się zająć. - Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy? Bo mają celownik i czują się jak w Tygrysie. - Co to znaczy, gdy krowa jest ładniejsza od kobiety? Po prostu przekroczyłeś granicę na Odrze. - Jak odróżnić niemiecką kobietę od niemieckiej krowy? Po kolczykach. - Dlaczego narodowy test inteligencji Niemców wypadł tak słabo? Bo pisali ludzie, a nie krasnale ogrodowe. - Dlaczego Niemiec nie złapie AIDS? Bo nie ma przyjaciół. - Po czym poznać postępowego Niemca? Nie odwozi dziadków do domu starców, tylko na zabieg eutanazji. - Dlaczego japoński sędzia nie uznał bramki Krzynówka? Bo z przyzwyczajenia na widok Niemców podniósł rękę do góry. - Gdzie leżą Niemcy? Pod Stalingradem. - Wiecie, że na 10 kobiet niemieckich 12 jest brzydkich? Indy - 5 Lipca 2006, 09:00 Ten patch coś mi się nie chce właczyć. Masz może link gdzie go można sciągnąć ? Henryk Tur - 5 Lipca 2006, 09:35 Jak to nie może się włąćzyć ? Co się dzieje ? Nie możesz ściągnąć ? Piech - 5 Lipca 2006, 11:46 Czy było już o tym, że polscy piłkarze są jak jądra? Biorą udział, ale nie wchodzą. Indy - 5 Lipca 2006, 15:36 Henryk Tur:
Poprostu pisze żę, jakiś bład i mi okienko zamyka. To chyba problem z moja przeglądarką 
joe_cool - 6 Lipca 2006, 17:52 taka śmieszna gierka Henryk Tur - 6 Lipca 2006, 19:29
Kliknij na ten link prawym przyciskiem myszy, potem wybierz opcję "zapisz element docelowy jako..." i zapiszesz sobie. Działa ? Argael - 8 Lipca 2006, 15:27 Chłopek wchodzi do baru, zamawia whisky: - Ile? - Trzy dolary. Wyjmuje z kieszeni trzy dolary. Jeden kładzie na bufet przed sobą, potem idzie w lewy koniec bufetu, tam kładzie drugi, potem idzie w prawy koniec bufetu, tam kładzie trzeci. Barman, delikatnie wk*rwiony, idzie na prawo, na lewo i zabiera pieniądze. Następnego dnia znowu ten sam chłopek przychodzi, znowu szklaneczkę whisky zamawia i znów rozkłada dolary w różne końce bufetu. Barman złości się, lecz za pieniędzmi chodzi. Taki obraz powtarza się dzień za dniem. I ot, pewnego razu chłopek zamawia whisky, stawia przed sobą, grzebie w kieszeni i wyjmuje papierek - 5 dolarów. Barman szybko ten papierek bierze, mściwie uśmiecha się, wyjmuje dwa dolary reszty, idzie w lewy koniec bufetu, tam kładzie jeden dolar, potem idzie w prawy koniec i tam kładzie drugi. Następnie wraca i wrogo patrzy na chłopa. Chłop flegmatycznie wypija whisky, wyjmuje z kieszeni dolara, kładzie go przed sobą: - Chyba wezmę jeszcze szklaneczkę. Duke - 10 Lipca 2006, 08:22 - Tata! Opowiedz mi bajkę na dobranoc! - Dobrze synku. Połóż się, to ci opowiem... ...dawno, dawno temu, w dalekim kraju, żył sobie młody chirurg. Miał śliczną żonę. Żyli sobie szczęśliwie, aż tu jednego dnia żona mu mówi: "Odchodzę od ciebie, innego kocham!". Załamał się chirurg i pyta: "A co ze mną?" Na to żona: "Znajdź sobie jakąś inną" - i myk do drzwi. Wtedy on chwycił skalpel, krzyknął: "Jeśli nie będziesz moja - to niczyja", i rzucił się na nią! - I co tato? Zarżnął ją? - Synu, przecież to lekarz był, przysięgał, że nie będzie szkodził. Złapał niewierną i... zmienił jej płeć. - Straszna bajka... - Straszna. Więc ją zapamiętaj i opowiedz przy okazji mamie, dobrze? - Tato... ale ty nie jesteś chirurgiem. - Synku, anatomopatolog też wie, jak się używa skalpela. Indy - 10 Lipca 2006, 22:11
Dobra dajmy sobie spokój i tak nie uruchomie Wyskakuje jakiś bład w explorerze i się wszystko wyłącza
Argael dobre 
Fidel-F2 - 12 Lipca 2006, 05:38 piękna polska mowa http://www.smog.pl/wideo/...lskim_lektorom/ Indy - 12 Lipca 2006, 06:42 Buhahahahaha 
Fidel-F2 Dobre dobre bardzo dobre mawete - 13 Lipca 2006, 13:59 Nie wiem czy nie było...: Do niewielkiego sklepu przy lubelskim deptaku wchodzi znany poznański kolekcjoner ludowych instrumentów z całego świata. - Czy dostanę u was - pyta wyniośle - wygarbowaną skórę kozy do polskich tradycyjnych dudów? - Niestety nie mmy - odpowiada sprzedawca. - No jasne, skąd w takim grajdole byłaby wygarbowana kozia skóra - komentuje - A może jest bejcowana skorupa żółwia do kongijskiego conca? - Nie! - Cóż za pipidówa - mruczy pod nosem klient. - To może chociaż najdzie pan czesane włosy z końskiego ogona do harfy celtyckiej? - Przykro mi - odpowiada poirytowany sprzedawca - ale mogę panu zapoponować świeżutkie krowie pi*zdy do niemieckich harmonijek ustnych. Duke - 13 Lipca 2006, 15:23 A dlaczego poznański  
mawete - 13 Lipca 2006, 16:04 Duke: dlatego, że lubelski...
Tomcich - 13 Lipca 2006, 16:10 mawete : mam pytanie kupił, czy nie
Indy - 13 Lipca 2006, 21:57 Tego chyba się raczej nie dowiemy.
Duke - 14 Lipca 2006, 10:21 Stoi sobie policjant z "suszarką" na poboczu i się nudzi. Nagle na horyzoncie pojawia się nowiutki mercedes i oczywiście smerf go zatrzymuje. Ku jego wielkiemu zdziwieniu, za kierownicą siedzi obszarpany śmierdzący żul. Policjant totalnie zaskoczony pyta: - Kurde! Tyle lat pracuję i nie stać mnie na takiego Merca, a ty taki obszarpany takim cackiem się bujasz. Jak to możliwe? - Bo ja mam taki dar: jak nasikam łysemu na głowę, to mu włosy odrastają. Jednemu nowobogackiemu nasikałem i mi tego Merca podarował. Policjant zdejmuję czapkę i nadstawia łysą pałę: - Posikaj i na mnie to nie zapłacisz mandatu i puszcze cię wolno! Żul rozpina rozporek, wyciąga zapyziałego ****a i zaczyna sikać. Z tylnego siedzenia mercedesa słychać histeryczny śmiech: - O, żesz w mordę. Za taki numer, to ci i mieszkanie kupię! Indy - 14 Lipca 2006, 20:23 Buhahaha Dobre,
Taki sobie czarny humor :
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam... ________________________________________________________________ - Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci! - strofuje mamusia. - Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci!! - Jasiu, bo zamknę trumnę!!! ________________________________________________________________ Rozmowa między ludożercami: - Moja żona gdzieś znikneła, nie widziałeś jej czasami? - Nie... - A co żujesz? ________________________________________________________________ Dwóch świrów ucieka dachami. Nagle pojawia się duża przepaść. Jeden mówi do drugiego: - Nie uda się, za daleko - Uda się. Posłuchaj, ja zapalę tobie latarkę a ty przejdziesz po promieniu światła. - Ty, ja nie jestem taki głupi, jak będę przechodził to zgasisz latarkę Fidel-F2 - 14 Lipca 2006, 20:27 INDY te dowcipy są starsze ode mnie 
Tomcich - 14 Lipca 2006, 20:35 Fidel ostrzegam, to też jest starsze.
Oto trochę prawdziwej klasyki. Cytaty z Marxa (ale Groucho  )
Stare ale niektóre jakie aktualne. Muszę się przyznać – urodziłem się w bardzo młodym wieku... Nie chciałbym być w klubie, który przyjąłby na członka kogoś takiego jak ja... Albo koleś umarł albo zegarek mi stanął... Za każdym facetem który osiągnął sukces stoi kobieta, a za nią jego żona... Kobieta to krótka przyjemność, ale cygaro ma zawsze w sobie żar! Kobieta powinna być nieprzyzwoita i niesłyszalna. Nigdy nie zapominam twarzy, ale w Twoim przypadku będę szczęśliwy robiąc wyjątek... Mężczyzna jest tak stary jak kobieta którą czuje... Jeśli przytulę Cię mocniej, to znajdę się po Twojej drugiej stronie. Komu masz zamiar ufać? Mnie czy swoim oczom?! Nawet pięcioletnie dziecko mogło by to zrozumieć. Przynieście mi pięcioletnie dziecko! Oto moje zasady. Jeśli wam się nie podobają, to mam też inne... Oto mężczyzna z otwartym umysłem - nawet tutaj czuć tę bryzę! Spędziłem doskonały, uroczy wieczór. Ale nie ten. Sekretem życia jest szczerość i uczciwość w związkach. Jeżeli potrafisz to udawać, jesteś górą. Ona swój dobry wygląd zawdzięcza ojcu. Jest chirurgiem plastycznym. Dlaczego mam dbać o potomność? Co potomność kiedykolwiek dla mnie zrobiła? Nie ma słodszego dźwięku niż upadek bliźniego. Doszedłem od niczego do stanu esktremalnego ubóstwa. - Siedmioro dzieci? Aż tyle? Kobieta zarumieniła się i powiedziała: - Cóż, kocham mojego męża. Groucho odparł: - Ja też kocham moje cygaro, ale co jakiś czas je wyjmuję... Poza psem książka jest najlepszym przyjacielem człowieka. W psie jest za ciemno by czytać. Myślałem, że moja brzytwa jest tępa, póki nie usłyszałem jego przemowy. On może wyglądać jak idiota i mówić jak idiota, ale niech cię to nie zmyli. On naprawdę jest idiotą. Pamiętam kiedy pierwszy raz uprawiałem seks - zatrzymałem paragon. Małżeństwo to główna przyczyna rozwodów. Piję, by ludzie stali się bardziej interesujący. Wyślijcie dwa tuziny róż do pokoju 424 i napiszcie "Emily, kocham Cię" na odwrocie rachunku. Wiek średni jest wtedy, gdy kładziesz się wieczorem i masz nadzieję, że rano będziesz się czuł lepiej. Wiek podeszły jest wtedy, gdy kładziesz się wieczorem i masz nadzieję, że rano się obudzisz. |
||||||||||||||||||||
