dalambert - 26 Września 2012, 09:16 merula, To nie zart, to FAKT 
merula - 27 Września 2012, 09:55 
Słowik - 28 Września 2012, 12:26 Pewnie było, ale jest genialne. Kiedy wybudowano Tesco w Świebodzinie? Pięć lat przed Chrystusem. merula - 28 Września 2012, 13:28 Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin! Życzę ci tylko szczęścia, miłości, zdrowia, urody, dużo pieniędzy, własnego mieszkania i dobrego samochodu, interesującej pracy, prawdziwych przyjaciół, życiowej mądrości, radości i spokoju. Tylko tyle, bo resztę już masz... ihan - 28 Września 2012, 15:22 Jak by było jeszcze madrości zwyczajnej, a nie tylko życiowej, to by było jeszcze mocniejsze. merula - 28 Września 2012, 15:27 ihan, nic nie szkodzi zapomnieć o życiowej. wanda99 - 3 Października 2012, 11:02 Trwa imprezka na Księżycu. W pewnej chwili ktoś mówi: - Wiesz co, Armstrong? Niby wszystko się zgadza... Rozpaliliśmy grilla, jest wódeczka, są kobitki, a jakoś atmosfery nie ma.... 
Ziemniak - 6 Października 2012, 19:26 
gorbash - 6 Października 2012, 19:30 
merula - 12 Października 2012, 21:26 
Agata Christie - Morderstwo w Orient Expresie 
A. Czechow - Dramat na polowaniu 
Goethe - Faust feralny por. - 12 Października 2012, 21:35 Faust wymiata.
nureczka - 12 Października 2012, 21:47 Dobre! 
dalambert - 12 Października 2012, 22:04 merula, 
ilcattivo13 - 12 Października 2012, 22:29 dobre 
aniol - 13 Października 2012, 09:03 Na lekcji religii ksiądz nakrył Jasia na oglądaniu katalogu turystycznego. - Co cię tak bardzo zainteresowało? - Szukam, gdzie tu wyjechać, żeby żyło mi się lepiej. - Wszędzie dobrze, gdzie nas nie ma , zażartował ksiądz. - Toteż właśnie szukam, gdzie was nie ma. Fidel-F2 - 13 Października 2012, 09:33
Ziemniak - 13 Października 2012, 19:04 Kilka wypowiedzi żużlowca Sławomira Drabika dla mediów: Dziennikarz: Panie Sławku, czemu tak często słyszy się o sprawach alkoholowych, których pan jest głównym bohaterem? Sławek: A, bo może jakiś sponsor od wina się zakręci… Dziennikarz: Czy będzie pan atakował GP? Sławek: No pewnie, GP a potem tytuł! Nie ma pierdzenia w kijek. - O torze w Lublanie wiem tylko tyle, że jest tak przyczepny, iż wystają tylko kaski zawodników - powiedział Drabik przed półfinałem kontynentalnym IMŚ w 1999 roku. Dziennikarz: Niestety kontuzja nie pozwoliła Ci na start ale jesteś w parkingu i pomagasz swojej drużynie. Sławek: E tam pomagam, raczej przeszkadzam przeciwnikom, przebijam opony i takie tam. Wypowiedź znajdującego się w szpitalu Sławka Drabika po karambolu w kwalifikacjach do IMS, kiedy nabawił się kontuzji kręgosłupa: Dziennikarz: Jak się pan czuje? Sławek: Jest fajnie, dużo mnie tu szprycują. Upalny dzień finału IMP (nie pamiętam który rok) dziennikarka relacjonującej zawody telewizji: Panie Sławku, można powiedzieć, że jest Pan czarnym koniem zawodów… Sławek: Jest za gorąco, żeby być czarnym. Wypowiedź Sławka nie wiadomo dla kogo i kiedy: - W niektórych klubach na widok mistrza świata sikano po nogach. Kolacje, bankiety, cuda na kiju. Najchętniej wynajęli by mu Murzynów, żeby go wachlowali. Dziennikarz: Jak wygląda życie żużlowca? Sławek: Zawody, ostro w beret, zawody, ostro w beret… Dziennikarz: Jaki typujesz wynik? Sławek: Tradycyjnie piłkarski. 3:1. W innej wersji – Włókniarz wygra w karnych. Wspomnienie karambolu w Czechach w wersji „Drabola”: - No, kupa była konkretna. Ale taką mam robotę, a nie inną. Moment nieuwagi i po zabawie. Nic nie mogłem poradzić. To tak, jakbyś stał na światłach nowym mercedesem, a tu ktoś nagle wali cię w dupę Syreną Bosto, a na łeb spada ci cylinder...Teraz mi do śmiechu, ale wtedy nie było. Sławek nie zgadzając się z decyzją arbitra dotyczącą interpretacji zajścia na torze stwierdził dla TV: - Nie wiem co robił sędzia, może kanapki jadł. Dziennikarz: „Slammer” jak pojedziesz w tym biegu ? Sławek: Standardowo najpierw prosto a potem trochę w lewo Dziennikarz: Dochodzą słuchy, że będziesz jeździł w Łodzi Sławek: A tak, słyszałem... w łodzi podwodnej. Dziennikarz: Jakie tory sprawiają Ci najwięcej trudności? Sławek: Kwadratowe. Przed jedną z rund GP poproszono Drabika o wskazanie kandydata do przydzielenia „dzikiej karty”. Oto co odpowiedział: - Wskazałbym na Matysiaka, z nim było by najlepsze show. Raz w lidze gościu wyjechał do biegu bez plastronu. Pamiętam, że kiedyś jeździliśmy w Tarnowie, a on pod taśmą pojawił się bez kasku. Cofnął go kierownik startu. Na pewno Matysiaka będzie brakować w GP we Wrocławiu. Dziennikarz: Sławku, a freestyle ala Travis Pastrana uprawiasz?" Sławek: A jak! Tylko ostatnio zapomniałem do basenu gąbek załadować i był dzwon na plecy. Dziennikarz: Sławek, co jest przyczyną tego, że jesteś w takiej wyśmienitej formie? Sławek: No cóż, zmieniłem łychę zwykłą na dwunastoletnią. Dziennikarz: Jeśli nie żużel to co? Jak myślisz, czym byś się zajmował? Sławek: Pewnie zbieraniem butelek. Dziennikarz: We Wrocławiu sprzęt przygotowywała Ci babcia, czy coś się zmieniło w tym temacie? Sławek: Babcia się trochę roztyła i teraz jest poważny problem, bo nie mieści się w warsztacie... Dziennikarz: Jaka jest najlepsza impreza według dwukrotnego indywidualnego mistrza Polski? Sławek: Najlepsza impreza jest po wypiciu trzech litrów whisky na głowę. Po jakiś zawodach, w których Sławkowi nie poszło najlepiej redaktor (nie pamiętam kto) zapytał Slammera: Dziennikarz: Panie Sławku! Co się stało? Czemu taka słaba postawa na torze"? Sławek: Wytrzeźwiałem! Dziennikarz: Panie Sławku niedawno zmienił Pan stan cywilny jak zapatruje się Pańska małżonka na to wszystko Sławek: Wie pan jak jadę to się rozglądam gdzie siedzi, ale jadę tak szybko że jej nie widzę. Spiker: Panie Sławku co Pan robi? (pyta grzebiącego przy sprzęcie Drabika) Sławek: Reguluję hamulce... (dla nie interesujących się tym sportem: motory żużlowe nie mają hamulców) Dziennikarz: Co sądzisz o pomyśle, aby w polskich klubach mógł startować tylko jeden obcokrajowiec? Sławek: Wolałbym się na ten temat nie wypowiadać, bo w tym roku najdalej byłem za granicą w Zielonej Górze. Dziennikarz: Czy pamięta kiedy ostatnio zdobył szesnaście punktów w lidze? Sławek: To musiało być zaraz po wyzwoleniu, wtedy tor w Zielonej Górze był jeszcze zaminowany. Czatowicz: Zmieniłeś klub, ale opiekun twojego sprzętu nie zmienił się? Sławek: Oczywiście, że nie. Babcia wie o co chodzi. Do sezonu jest przygotowana perfekt. Zakupiłem jej reformy oraz góralskie skarpety. Powinno być dobrze. Czatowicz: Z jakim klubem do tej pory najlepiej układała Ci się współpraca? Sławek: Z Częstochową, Koreą Południową i Afryką Wywiad z TV, reporterka się pyta Sławomira: - Panie Sławku, dlaczego pan tak dobrze jeździ? - Pomagają mi jogurciki podawane przez babunie w topless - Jogurciki? - Bardziej ten topless - Co pan pije? - Kwas z akumulatorów. Drabik zapytany jak chodzą motory, odpowiedział plując w mikrofon: - Brrrrrr brym brym bryyyyyyymmmm. merula - 13 Października 2012, 19:14 kocham faceta
Magnis - 13 Października 2012, 20:21 anioł to było dobre
Fidel-F2 - 14 Października 2012, 11:39 jestem pod wrażeniem
merula - 14 Października 2012, 19:17 
ihan - 14 Października 2012, 23:18 Cały Sławek Drabik, cały on
Fidel-F2 - 19 Października 2012, 08:44 
gorbash - 19 Października 2012, 08:52
fealoce - 19 Października 2012, 09:07 cudne
Godzilla - 19 Października 2012, 09:15
Fidel-F2 - 19 Października 2012, 11:17 Więcej w tym prawdy niż na pierwszy rzut oka by sie wydawało. Przynajmniej kiedyś. http://www.joemonster.org...internetowy_mem Fidel-F2 - 19 Października 2012, 15:53 - Tato, za co właściwie ukrzyżowano Chrystusa? - Za obrazę uczuć religijnych. 
Fidel-F2 - 24 Października 2012, 18:21 zeszyty szkolne http://komediowo.pl/gid,1...ow,galeria.html merula - 25 Października 2012, 12:37 Muller wzywa Stirlitza do siebie. -Stirlitz! Wczoraj wizytował nas sam Fuhrer. Zobaczył zdjęcie waszej żony na biurku! -Najmocniej przepraszam. To się więcej nie powtórzy. Zaraz usunę to zdjęcie. -Nie nie o to chodzi. Fuhrer postanowił was w związku z tym zdjęciem odznaczyć krzyżem żelaznym za męstwo... Widziałem wczoraj ogłoszenie: "ZAGINĄŁ KOT - NAGRODA". Co za człowiek zorganizował konkurs, w którym nagrodą był kot?! - Policja, słucham? - Panie władzo, od dłuższego czasu mam problem z grupą bandziorów. Co tylko zarobię jakieś pieniądze część mi zabierają. Zostawiają marne grosze na życie, a ostatnio grożą, że będą zabierać jeszcze więcej. Nie mam już siły, proszę coś z tym zrobić. - Ma pan jakieś ich dane, nazwiska? - Nie znam wszystkich, ale do swojego przywódcy mówią Panie Premierze. może obrażać uczucia polityczne Spoiler: |
||||||
