Chal-Chenet - 7 Września 2012, 08:20 Rodzice śmiali się, gdy mówiłem: "Pod moim łóżkiem mieszka potwór!". W rezultacie bezdomny żul nocował u nas przez 7 lat. Ziemniak - 10 Września 2012, 20:09 
Godzilla - 10 Września 2012, 20:31 Nic nie widzę, tylko reklamówke Sadistic.pl Ziemniak - 10 Września 2012, 20:37 Poprawione merula - 16 Września 2012, 22:24 
Magnis - 17 Września 2012, 15:32 Trzej królowie przybyli do stajenki. Przy wejściu jeden z nich potknął się na progu i uderzył głową o framugę, aż mu korona spadła. Złapał się za głowę i jęknął z bólu: - O, Jezu... - Widzisz - mówi na to Maria do Józefa - i to jest bardzo dobre imię, a nie jakiś tam Stefan... 
Stara babcia idzie do apteki. - Chciała bym sobie jeszcze trochę pofiglować z mężem. Znajdzie się coś? - mówi do sprzedawcy. - Tak, tu ma pani 2 opakowania jedno z czerwonymi tabletkami jest dla pani, a drugie z niebieskimi dla męża. Proszę zażyć po 1 tabletce - mówi sprzedawca. Babcia ucieszona wraca do domu. Myśli sobie, że 1 tabletka może nie wystarczyć więc wzięła całą garść tabletek. Mężowi dała czerwone, a sama wzięła niebieskie. Babcie tak usztywniło, że przez miesiąc nie mogła się ruszyć, a mężowi pootwierały się rany z 2 wojny światowej. Agi - 17 Września 2012, 16:28 Magnis, bawisz się w archeologa?
gorat - 17 Września 2012, 16:38 Te tabletki to dobre są Aż mnie zaczęło boleć 
Z basha: <Ryniu> Jeżeli Apple by robiło rowery: - można by kręcić kierownicą za friko, ale hamować tylko odpłatnie, - powietrze do kół - po 5 baksów, pompować można tylko specjalną pompką przez specjalny wentyl, - bagażnik jest, ale nie można tam niczego przewozić, bo to wbrew warunkom licencji, - rower jedzie szybko, ale strasznie ciężko kręci się pedałami, przez co siły wystarcza na max pół dnia, - kosztuje 3x tyle, co normalny rower - płacisz za ogryzek i stylową białą ramę, - Apple wygrywa procesy z innymi producentami rowerów o stosowanie okrągłych kół w ich produktach. Normalnie wejść na stronę i zaplusować
Magnis - 17 Września 2012, 20:34
Agi może było, ale przypomniałem żeby było zabawnie ,
Tylko nie pomyl się i nie weź czerwonych .
Następne dowcipy, które może były, ale są śmieszne .
Dwaj przyjaciele spotykają się po weekendzie... - Siemka, Marek. - Tak tak, siemka... - Czy coś Cię trapi? - Owszem, mam pewien problem. - Jaki? - Trudno to wytłumaczyć... cieszę się i jestem załamany zarazem. Mam mieszane uczucia. - A co się stało? - Moja teściowa wpadła do morza... moim samochodem. baba z chlopem poszli na targ, a zblizala sie rocznica ich slubu. chodza po targu i baba uwidziala majtki z koronki. i mowi do chlopa: -chlopie, z okazji rocznicy, kupilbys mi takie koronkowe majtki. -a na co tobie takie majtki, babo, jak ty mosz dupe tako jak kombajn. - powiedzial chlop i nie kupil. wrocili do domu. ale w nocy, w lozku, chlop gada do baby: -babo, moze by tak z okazji tej rocznicy choc jeden numerek...? a baba na to: -wiesz, chlopie, ja nie bede calego kombajnu uruchamiala dla takiej jednej marnej slomki... Wsadzili dziadka do więzienia. Dziadzio wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów: - Za co cię posadzili dziadzio? - Za figle. - Za jakie k*** figle?! Co ty bedziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie! - To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio. - Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi. Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność. Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wkurzonych klawiszy, w tym jeden wysmarowany *beep*, i mówią: - Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało. 
Rozmowa szefa z nowoprzyjetym pracownikiem - Jak się nazywasz? - Jurek - odparł nowy. Szef się skrzywił: - Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko? - Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany. - Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę. :haha: 
Nie wychodzi mi, Heniu, z dziewczynami... - Powieś podkowę na szczęście. - Próbowałem. Ciężka, majta się i przeszkadza w chodzeniu. Stoi dwóch kosmonautów na Marsie i z paniką w oczach zerkają to pod nogi, to na rakietę stojącą obok, to pod nogi, to na rakietę, aż w końcu spoglądają na siebie i jeden z nich nie wytrzymuje: - Co się gapisz!? To nie ja zatrzasnąłem kluczyki w kabinie!!! Ksiądz chodzący po kolędzie dzwoni do drzwi mieszkania. - Czy to ty, aniołku? - pyta kobiecy głos zza drzwi. - Nie, ale jestem z tej samej firmy. Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce. P: Dokumenciki proszę. D: Nie mam dokumencików. P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy? D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych... Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi: P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach? D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup. P: A to co!? D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok ... D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie: P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?! Dresiarz podaje mu dokument: D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka ...
Polak, Rusek i Niemiec mieli przemycić wiewiórkę przez granicę, ale dla utrudnienia mieli ją sobie włożyć w gacie. Pierwszy idzie Polak. Coś się kręci, ale przeszedł. Drugi Niemiec. Myślał, że nie wytrzyma, ale też jakoś przeszedł. No i został Rusek. Idzie i na środku granicy nie wytrzymał. Ściągnął gacie i wywalił wiewiórkę. Oczywiście go złapali. Później na komendzie pyta się Polak i Niemiec dlaczego to zrobił. Rusek: - Jak zrobiła sobie z mojej pały gałązkę, to jeszcze wytrzymałem, jak zrobiła sobie z moich jaj orzeszki to też wytrzymałem, jak robiła sobie z mojej *beep* dziuplę to też wytrzymałem, ale jak próbowała wnieść orzeszki do dziupli to już nie wytrzymałem.
Rafał - 18 Września 2012, 09:46 Kolega to chyba do sekcji archeo? A dowcip otwierający ten cały wątek czytał? 
Fidel-F2 - 18 Września 2012, 09:54 Magnis, a nie mógłbyś dla odmiany coś śmiesznego wrzucić? Chal-Chenet - 18 Września 2012, 17:59 - Kochanie co to za kolor ta magenta? - No taka karmazynowa fuksja. *** What's the difference between oral sex and anal sex? Oral sex makes your day, anal sex makes your hole weak. *** Mimo wygranej na loterii mogę z pełną świadomością powiedzieć, że pieniądze mnie nie zmieniły. Nadal jestem dla innych sk***ysynem. Fidel-F2 - 18 Września 2012, 22:01 link usunięty. Naruszenie punktu 9 regulaminu forum.
[ Komentarz dodany przez: Agi: 18 września 2012, 22:09 ] Dlaczego udajesz, że nie potrafisz wstawić linka w URL? Sprawdzasz naszą czujność? ihan - 18 Września 2012, 22:20
Taaa, i z tej serii niewątpliwie goszczący już wcześniej: Przybiega wystraszony dzieciak do sypialni rodziców: Tato, tato, w moim łóżku jest potwór. Zrezygnowany ojciec: - Nie synku. To w moim łóżku jest potwór. Fidel-F2 - 18 Września 2012, 22:23 Agi, nudzisz się Agi - 18 Września 2012, 22:31 Fidel-F2, Ty też. Fidel-F2 - 19 Września 2012, 07:17 taki fajny link wywaliłaś Agi - 19 Września 2012, 07:18 Wstaw go poprawnie, to nie będę wywalać. Napisać instrukcję?
Fidel-F2 - 19 Września 2012, 07:24 nie po prostu wywaliłaś fajny link Agi - 19 Września 2012, 07:33 powtarzasz się Fidel-F2 - 19 Września 2012, 07:39 i kto to mówi hrabek - 19 Września 2012, 07:40 A teraz jakiś żarcik poproszę. hrabek - 19 Września 2012, 08:45 No dobra, to skoro nie chcecie, to ja zapodam. Tylko mi później nie krzyczeć, że było. Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach...nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi: - Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy. Kobita się wqr..., opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia...stary piłuje już drugą godzinę...kobitka myśli sobie: "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..". Rozszerza staremu nogi i.... cisza...Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium... Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta: - Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami?! Znachorka: - Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma... - Stary, wpadnij do mnie. Mam urodziny, wódeczka czeka. - Żona nie puszcza. - Wymknij sie. - Nie umiem kajdanek otworzyć. Brytyjscy uczeni wykazali, że jeżeli przez godzinkę co pięć sekund na przemian zapalać i gasić światło w kuchni, to karaluchy zdechną od biegania w tę i z powrotem. Fidel-F2 - 19 Września 2012, 08:46 hrabek, nie pisz posta pod postem, zwłaszcza w tak krótkim odstępie czasu hrabek - 19 Września 2012, 08:54 Idź lepiej film obejrzyj, bo wyraźnie się nudzisz. I jeszcze jeden: Mąż podejrzewając żonę o zdradę wynajął prywatnego detektywa i polecił ją śledzić. Ten zdaje mu relację: - Pańska żona spotkała się z mężczyzną na deptaku w mieście. Potem długo siedzieli w parku i się ściskali. Potem poszli do kina - ale nie patrzyli na ekran, pieścili się i słychać było odgłosy całowania. Po kinie wsiedli do samochodu i pojechali za miasto. Weszli do willi, usiedli za stołem, wypili butelkę wina, rozebrali się, wskoczyli do łóżka i zgasili światło. Dalej już nic nie widziałem. Mąż wyrywając sobie włosy z głowy: - Mój Boże! Znowu! Znowu ta przeklęta niepewność!!! Taselchof - 21 Września 2012, 11:46 Przychodzi ksiądz do pubu i zamawia piwo. "Z pianką?", pyta barman, lecz ksiądz w odpowiedzi się tylko rubasznie uśmiecha
aniol - 21 Września 2012, 17:25 Taselchof 
aniol - 23 Września 2012, 19:18 Wędkarz telefonuje do kolegi... - Wpadnij do mnie jutro rano, pojedziemy na ryby. - Ale ja nie potrafię łowić - odpowiada ten drugi - Co w tym trudnego? Nalewasz i pijesz. Iscariote - 25 Września 2012, 10:46 Suchar będzie, ale jak wczoraj usłyszałem to pół wieczoru się z tego śmiałem
W krainie owoców jest festiwal i prezentują się różne owoce. Konkurencja jest ogromna. Wychodzi kiwi i mówi "jestem kiwi, co wszystkich ożywi". Wychodzi cytryna, "jestem cytryna, lubi mnie rodzina" Na sam koniec wychodzi marakuja i mówi "jestem marakuja i nie wiem co powiedzieć"
merula - 26 Września 2012, 09:15 
|
||||||||||||
