fealoce - 20 Grudnia 2011, 21:17 
merula - 20 Grudnia 2011, 21:45 Przy wspólnym obiedzie rozmawiają katolik, protestant, muzułmanin i żyd. Katolik: - Jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank. Protestant: - Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors. Muzułmanin: - Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft Zapadła cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd. Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek. Następnie popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi: - A ja nie sprzedaję. fealoce - 20 Grudnia 2011, 22:29 
Fidel-F2 - 24 Grudnia 2011, 00:35 beznadziejny ale co tam Jak sie nazywa Rumun z płytą w tyłku? CD-Rom baranek - 24 Grudnia 2011, 00:39 Fidel-F2, Cygan chyba? Fidel-F2 - 24 Grudnia 2011, 00:58 baranek, a czy to ważne? przy tym kalibrze gatunkowym dowcipu? 
Chal-Chenet - 24 Grudnia 2011, 08:24 Pozostając w temacie: - Dzisiaj do mojego sklepu weszła grupka Cyganów. - Ukradli coś? - Nie, k***a, zostawili mi garniec ze złotem. aniol - 2 Stycznia 2012, 13:37 - co lata nocami po świecie i robi "óóóóóóóóóóó" ? - dusza dyslektyka merula - 3 Stycznia 2012, 23:56 
merula - 4 Stycznia 2012, 19:40 Jaki sprzęt alpinistyczny dostał Jezus na urodziny? Od patriarchów czekany. Dunadan - 4 Stycznia 2012, 22:07 merula, nie kumam, a chciałbym bo moje klimaty 
dalambert - 4 Stycznia 2012, 22:11 Dunadan, Kolędę sobie prześpiewaj to skumasz 
ed.lit. Ice - 4 Stycznia 2012, 22:12
Pójdźmy wszyscy do stajenki- kolęda taka. 
Dunadan - 4 Stycznia 2012, 22:23 mega
Tomcich - 6 Stycznia 2012, 13:11 Patrząc na avik Agi 
Skrzyżowano żółwia z bolidem Formuły 1. Wyszedł Onet.pl - tak samo powolny i oklejony reklamami. A skoro już tu jestem to garść innych: INTERNACJONALISTYCZNY - Rabbi, ty jesteś znany ze swojej mądrości! Podpowiedz, jak my, Żydzi, mamy się zachowywać, aby prowadzić spokojne życie wśród innych narodów? - Jak w autobusie. Następnego dnia: - Rabbi, cały dzień jeździliśmy autobusami, ale nie rozumiemy, co chciałeś nam powiedzieć. - Przecież tam jest wszystko napisane. Z jednej strony ''NIE OPIERAĆ SIĘ'' a z drugiej - ''NIE WYCHYLAĆ SIĘ''. MUZYCZNY Godzina 19:10. Ekipa terrorystów zajmuje Galerię Mokotów. Godzina 19:14. Jednemu z terrorystów dzwoni telefon. Melodia - ''12 groszy''. Godzina 19:20. Kazik obezwładnia terrorystów i wręcza im pozew do sądu za publiczne odtwarzanie jego utworu bez zezwolenia. MIŁOSNY - Córuś, zakochałaś się? 5 łyżek cukru wsypałaś... - Lubię słodką herbatę. - Wsypałaś 5 łyżek STOŁOWYCH! - Lubię BARDZO słodką herbatę... - To czemu wsypałaś ten cukier do zupy? SEZONOWY Mam dla ciebie propozycję: dwa tygodnie w łóżku. Tylko ty i ja. Co ty na to? Twoja grypa. PO 22:00 - Wiera, dlaczego ty sobie nie ogolisz bobra?! - Anton, przy twojej pensji to jedyne futro, na jakie mogę sobie pozwolić.
merula - 11 Stycznia 2012, 22:34 seria głupich Jak sprawić żeby połowy były większe? Należy zatrudnić więcej rybaków. * Co się stanie, gdy dwóch morderców wpadnie do morza? FALA ZBRODNI * Czemu łąka jest mokra? bo polana * Jaką herbatę najlepiej wypic po zachodzie słońca? Sagę Zmierzch * Jaki jest najlepszy czas na prezent? Present perfect * Dlaczego kobiety mają chudsze ręce od mężczyzn? Bo płyn do naczyń świetnie usuwa tłuszcz. * Co swędzi ser? Swędzą Gouda. * Jak nazywa się kierowca, który wszystkiego się boi? Niedzielny kierowca * Wycieńczony wędrowiec czołga się przez pustynię. W pewnym momencie odnajduje butelkę, przykrytą piaskiem. Butelka jest, niestety, pusta. Po chwili jednak wyskakuje z niej dżin i mówi tak: - Hej, jestem dżinem! Spełnię Twoje wszystkie życzenia. - Chcę do domu! Do Chicago! - Dobrze, idziemy! - powiedział dżin, biorąc wędrowca pod rękę - Ale ja chcę szybko! - No to biegniemy! * Jak się nazywa 1/2 Niemca? Szkopuł * Jak się nazywa osoba która ma wszystkie telefony ? Allfons * Jak się nazywa fioletowy dom po hiszpansku? Violetta Villas * Dlaczego Indianom jest zimno? Bo Kolumb ich odkrył * - Duże zielone i jak spadnie z drzewa może zabić? - Stół bilardowy. * Co kupuje Arab w McDonaldzie? Szejka * Jak się nazywa miesiąc, który ma tylko jedną literę? Maj * Dlaczego kurka nie potrafi latać? Bo jest grzybem * W samolotu wyskakuje trzech spadochroniarzy. Pierwszy waży 60kg, drugi 80kg, a trzeci 100kg. Kto był pierwszy na ziemi? Adam i Ewa * Jaki jest najsłodszy pies na świecie? Cukier Pudel. * Jak się nazwa zmotoryzowana miesiączka? motocykl * Dlaczego taboret ma depresję? Bo nie ma oparcia * Jak nazywa się grecki Bóg który dał ludziom słońce? Sandał. * Co robi elegancko odziany młodzieniec na przystanku autobusowym? Czeka na autobus. * Dokąd po śmierci poszedł Franz Kafka? Do Coffee Heaven. * Dlaczego nie należy kruszyć viagry? Bo grozi to stwardnieniem rozsianym. Ziemniak - 11 Stycznia 2012, 23:10 Włamywacz skarży się koledze: - Ale miałem pecha. Wczoraj włamałem się do domu prawnika, a on mnie nakrył. Powiedział, żebym zmykał i więcej się nie pokazywał. - No to jednak miałeś szczęście! - Szczęście? Policzył sobie 300zł za poradę! * Prawo jest jak płot - żmija zawsze się prześliźnie, tygrys zawsze przeskoczy, a bydło przynajmniej się nie rozłazi, gdzie nie powinno * Pszczółka zdziwiła się , że komar został adwokatem, a komar odparł: zawsze byłem pasożytem i krwiopijcą....wystarczyło dokupić teczkę.... * Prawnicy nigdy nie powinni zadawać pytań babciom z Mississippi, jeśli naprawdę nie są gotowi na odpowiedź. Podczas procesu, w małym miasteczku na południu stanu, pełnomocnik prokuratora wezwał swojego pierwszego świadka - starszą kobietę. Zbliżył się do niej i zapytał: "Pani Jones, czy pani mnie zna?". Kobieta odpowiedziała: "Tak, znam pana, panie Williams. Znam pana odkąd pan był małym chłopcem i szczerze, był pan dla mnie wielkim rozczarowaniem. Pan kłamie, zdradza żonę, manipuluje ludźmi i obgaduje ich za ich plecami. Myśli pan, że jest wielkim paniczem, jednak nie potrafi sobie zdać sprawy z tego, że nigdy nie będzie nikim więcej, niż marnym gryzipiórkiem. Tak, znam Pana." Prawnik był zamurowany. Nie wiedząc co więcej począć, wskazał na drugą stronę sali, pytając: "Pani Jones, czy zna pani pełnomocnika obrony? Kobieta znów rozpoczęła tyradę: "Tak, również znam pana Bradleya odkąd był młodzieńcem. Jest leniwym bigotem z problemem alkoholowym. Nie potrafi zbudować normalnego związku z kimkolwiek a jego kancelaria prawna jest jedną z najgorszych w całym stanie. Nie wspominając już o tym, że zdradzał swoją żonę z trzema różnymi kobietami. Jedną z nich była pana żona. Tak, znam go." Pełnomocnik obrony zamarł. Sędzia poprosił obu pełnomocników do swej ławy i, stonowanym, cichym głosem, powiedział: "Jeśli którykolwiek z was idiotów spyta ją czy mnie zna, wyślę was obu na krzesło elektryczne." Godzilla - 11 Stycznia 2012, 23:17 Czym się różni przejechany prawnik od przejechanej żmii? Przed żmiją są ślady hamowania. Po czym poznać, że prawnik kłamie? Po tym, że porusza ustami. merula - 11 Stycznia 2012, 23:18 co to jest 500 prawników na dnie morza? dobry początek. Ziemniak - 11 Stycznia 2012, 23:25 W miasteczku na prowincji młody człowiek stoi przed dylematem wyboru zawodu. Jego ojciec szanowany adwokat naciska aby syn poszedł w jego ślady. Syn nie bardzo się kwapi więc składa ojcu propozycję, że posiedzi w jego kancelarii i popatrzy na czym polega zawód jego ojca. Ojciec z radością przystaje i jeszcze tego samego dnia przyjmuje nowego klienta. Jest nim podstarzały rolnik o ogorzałej twarzy, ubrany w ubranie robocze i mający spracowane dłonie. - Całe życie pracowałem na gospodarstwie swojego sąsiada. Dzierżawiłem od niego nieodpłatnie pole i krowy. Dochowałem się 15 sztuk. Teraz sąsiad zmarł, a jego syn Jan Kowalski chce mi te krowy odebrać. - Dobrze. Wystarczy mi Pańskich wyjaśnień, podejmuję się tej sprawy. Proszę się nie martwić o krowy. Następnego dnia do kancelarii wchodzi młody człowiek elegancko ubrany. - Witam. Nazywam się Jan Kowalski. Odziedziczyłem po ojcu gospodarkę wraz z inwentarzem, ale rolnik, który się nim opiekował nie chce mi oddać krów, a przecież te krowy były ojca i jadły trawę na jego polu. - Dobrze. Wystarczy mi Pańskich wyjaśnień, podejmuję się tej sprawy. Proszę się nie martwić o krowy. Po wyjściu Kowalskiego syn nieśmiało odzywa się do ojca. - Nie rozumiem... dlaczego powiedziałeś im obu, że nie muszą się martwić o krowy? - Nie muszą... bo te krowy w efekcie będą nasze * U prawnika: -Jaką opłatę muszę wnieść, żeby otrzymać od pana fachową poradę? -1000 złotych za trzy zagadnienia. -Hm, to troszeczkę drogo, nie uważa pan? -No może troszeczkę. A jakie jest pańskie trzecie pytanie? * Dwaj prawnicy wchodzą do baru, zamawiają kawę. Kelner przynosi im kawę na co oni wyciągają z teczek kanapki i zaczynają je zajadać. Kelner na to krzyczy: - Ej, panowie - nie możecie tu jeść swoich kanapek! Prawnicy wzruszyli ramionami ... i zamienili się kanapkami. Chal-Chenet - 13 Stycznia 2012, 19:31
Znałem z murzynami.
Tomcich - 13 Stycznia 2012, 19:40 Żeby przerwać łańcuszek prawniczych 
Rabinowicz dzwoni do drzwi. Otwiera pięcioletni chłopak. - Icek, mama w domu? - Tak, w domu. - Masz tu cukierka. A tata w domu? - Tak, w domu. - To oddawaj cukierka. *** W 1272 r. Arabowie wynaleźli prezerwatywę, używając do tego celu koziego jelita. W 1873 Brytyjczycy udoskonalili ten pomysł, wyciągając najpierw jelito z kozy... Jak ta nauka idzie do przodu... *** - Nawet sobie nie wyobrażasz, Stasiek, jakie to cudowne uczucie obudzić się na umięśnionej, włochatej piersi ukochanego mężczyzny!!! - Iza... Ja szczerze, bardzo wierzę w to, że nigdy się tego nie dowiem i nie doświadczę... *** - Co tam, Malwina, nowego? - W ciąży jestem. - O ja pierdziu! To już piąte? - Tak. - Kto ojcem? - Jak to kto? Zenon. Jak całej czwórki... - Wyjdziesz za niego wreszcie? - Nie. - Czemu?! - Nie podoba mi się. *** U seksuologa: - Panie doktorze, niepokoi mnie mój wielki apetyt na seks... - W czym się objawia? - Każdego dnia kocham się z żoną dwa razy. - To nic niepokojącego. Jest pan młody, tak bywa... - Ale z kochanką też dymam się każdego dnia dwa razy! - Oooo... i to jest niepokojące. Po prostu musi się pan wziąć w garść! - Biorę. Dwa razy dziennie. Ziemniak - 14 Stycznia 2012, 16:59 
Rafał - 24 Stycznia 2012, 08:20 - Radio Erewań, a czy poseł może pocałować posłankę? - tak, może, ale tylko w PISie! fealoce - 25 Stycznia 2012, 21:13
Memento - 25 Stycznia 2012, 22:52 Pewnie już trochę nieświeże, ale co tam. - Opowiedzieć ci dowcip? - ACTA Fidel-F2 - 25 Stycznia 2012, 23:18 http://demotywatory.pl/36...stans-do-siebie Ice - 26 Stycznia 2012, 09:30 W temacie ACTA: http://kwejk.pl/obrazek/8...9sa,i,acta.html dzejes - 26 Stycznia 2012, 09:45 Ło Jezu, było to niemal równie śmieszne, co ten obrazek z Korwinem, szachami i podpisem "Szach i mat, *beep* lewacka kurwo" Nie bycie prawakiem w Polsce to jednak kwestia smaku. Fidel-F2 - 26 Stycznia 2012, 09:51 dzejes, ale indorki Ci się podobają, co? |
||||||||||||
