ketyow - 30 Marca 2011, 12:33 Ba, wszedłem na joemonster i znalazłem to ręcznie - w miejscu linkowanego przez was obrazka znajduje się rozciągnięte logo joemonster. 
Rafał - 30 Marca 2011, 12:35 Fidel-F2, nie, niezupełnie. Dziwne, chciałem przez fotosik, ale fotosik rozsypało w trakcie. Spróbuję naokoło. edit: nie umiem, na pulpit zapisuje mi się jako logo joemonstera, pomimo, że na forum jest dłuuugi komiks. ketyow - 30 Marca 2011, 12:41 Już jest na joemonsterze ok. Przypuszczam, że mieli jakiś problem z serwerem, a u Ciebie działało tylko dlatego, że miałeś to w cookies. Dunadan - 30 Marca 2011, 18:01 Żaden problem z serwerem - Joemonstera podobnie jak Kwejka nie da się hotlinkować 
ketyow - 30 Marca 2011, 18:08 Czytaj uważnie  Musiał to być problem z serwerem, ponieważ jak widać na powyższym, choć przypadkowo czarno-białym screenie, przy wejściu przez przeglądarkę też nie było tego obrazka co powinien, a kiedy szuka się czegoś czego nie ma, serwis autoamtycznie podstawia swoje logo
Memento - 1 Kwietnia 2011, 11:11 Stary Wars. W samolocie lecą dwaj geje. Nagle jednemu z nich zachciało się teges... - No dawaj Wacek nikt nie zauważy.. - Ale no co ty.. Tu jest pełno ludzi! - Nikt nie zauważy, zobaczysz.. Udowodnie Ci.. Wstał i głośno zapytał: - Przepraszam, czy ma ktoś długopis? Nikt nawet nie drgnął. Totalna olewa. Tym przekonał partnera i dawaj! Jazda na całego. Samolot wylądował. Wychodzą geje i reszta pasażerów. Na końcu powoli wysuwa się starszy, obrzygany facet. Pochodzi do niego stewardessa: - Co się panu stało? Zrobiło się panu niedobrze? - Tak - przytaknął słabym głosikiem. - Nie mógł pan pójść do toalety? - Zaajęta była... - A nie mógł pan poprosić o torbę..? - Taa. Jeden poprosił o długopis to go w d*pę wyruchali... Rozmowa dwóch kumpli: - Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili? - Nie, a dlaczego? - Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał. - A drugi raz? - To był Sagem. Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych psychologów są dwie główne przyczyny, dla których mężczyźni spędzają wieczory w knajpie: 1) Nie mają kobiety 2) Mają kobietę Gosć chciał rozweselić żonę przeżywajaca własnie TE DNI, zadając jej pytanie: - "Ile kobiet, ze stresem przedmiesiaczkowym, jest potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę?" Odpowiedz żony brzmiała: - Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu, kto wie JAK wymienić przepaloną żarówkę! Wy, mężczyzni byście się nawet nie zorientowali, że jest PRZEPALONA! Siedzielibyście w ciemnosciach TRZY DNI, zanim byście zrozumieli co k*rwa jest nie tak! A jesli to już zrozumiecie, to nie jesteście w stanie znaleźć w domu zapasowej żarówki, pomimo tego, że od 17 lat są ZAWSZE w tej samej szafce! A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te pier*olone żarówki, to przez dwa j*bane dni problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej PIER*OLONEJ ŻARÓWKI. Kolejne DWA k*rewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego j*banego KRZESŁA z powrotem na miejsce! A w miejscu gdzie stało, i tak na podłodze zostanie pier*olony, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej, nowej żarówce, bo wy nigdy NIE POTRAFICIE po sobie posprzątać! Gdyby nie my, to byscie do usranej smierci brnęli po pachy w śmieciach, i dopiero gdyby zginał wam PIER*OLONY PILOT OD TELEWIZORA, zatrudnilibyście pod hasłem "AKCJA RATUNKOWA" cała pier*oloną armię do tego j*banego sprzatania! I TAK AŻ DO ZAJ*BANIA! CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI! Gość spóźnił się do kina. Seans już się zaczął, w sali ciemno, nic nie widać. Podchodzi do pierwszego z brzegu rzędu i pyta: - Przepraszam, czy to pierwszy rząd? - Nie, 15 - pada krótka odpowiedź. Idzie dalej. - Przepraszam, czy to pierwszy rząd? - Nie, 14. - Przepraszam, czy to pierwszy rząd? - Nie, 13. - Przepraszam, czy to pierwszy rząd? - Nie, 12. I tak dalej, aż wreszcie... - Przepraszam, czy to pierwszy rząd? - Tak, to pierwszy rząd! - tym razem głos jest dość zniecierpliwiony. - Bomba! Przepraszam, czy to pierwsze miejsce? - Nie, 15. - Przepraszam, czy to pierwsze miejsce? - Nie, 14. - Przepraszam... I tak dalej, aż... - Przepraszam, czy to pierwsze miejsce? - Tak, to pierwsze miejsce! - warczy zapytany. Gość siada, wyciąga chipsy, otwiera, już ma zacząć jeść gdy... - Chce pan spróbować? - zwraca się grzecznie do sąsiada. - Nie. - A pan? - Nie. - A pana żona? - To nie jest moja żona. - Przepraszam. A pani chce? - Nie! - A może pan łysy chce spróbować? - Nie Gość wciął chipsy i wyciąga colę. Niestety, na butelce jest kapsel... - Ma pan otwieracz? - Nie. - A pan? - Nie. - A pana żona? - To nie jest moja żona. - Przepraszam. A pani ma? - Nie! - A może pan łysy ma otwieracz? - Nie! Jakoś jednak się uporał z kapslem, podnosi butelkę do ust, ale... - Chce się Pan napić? - Nie. - A pan? - Nie. - A pana żona? - To nie jest moja żona. - Przepraszam. A pani chce? - Nie! - A może pan łysy chce się napić? I nagle z głębi sali dobiega histeryczny wrzask: - Łysy! PIJ! Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta: - Ktoś ty? - Ja? biskup Rzymu. - Biskup Rzymu? Nie kojarzę. - No, namiestnik Pański na Ziemi. - To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo. - Jestem głową kościoła katolickiego! - A co to takiego? - .... - Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. --- - Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam... - Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz? - Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać. Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi: - Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu? - No, i? - Ono do tej pory działa. W przedziale siedzi Polak,Czech, zakonnica i modelka. Pociąg wjeżdza do tunelu, jest zupełnie ciemno i cicho. Nagle słychac jak ktoś dostaje w ryja. Pociąg wyjeżdza z tunelu, Czech trzyma się za policzek. Zakonnica myśli: debil Czech złapał modelkę za kolano i dostał w ryja. Modelka myśli: debil Czech chciał mnie złapać za kolano, pomylił się, złapał zakonnice i dostał w ryja. Czech myśli: cham Polak złapał modelkę za kolano, ona chciała go uderzyć, on sie uchylił i ja dostałem w ryja. Polak myśli: ale ciul z tego Czecha.W nastepnym tunelu znowu go pier*olnę.... Fidel-F2 - 1 Kwietnia 2011, 13:12 suchary, że zęby bolą dalambert - 1 Kwietnia 2011, 13:14 Fidel-F2, To nie gryź
Fidel-F2 - 1 Kwietnia 2011, 13:17 dalambert +1 Hubert - 1 Kwietnia 2011, 18:38 http://kwejk.pl/obrazek/31103 Dunadan - 1 Kwietnia 2011, 19:44 Sosnechristo, o fcuk, od dziś zostaje fanem CSa 
Hubert - 1 Kwietnia 2011, 23:34 No to w takim razie jeszcze próba wiary, zdecydowanie mniej subtelna: http://kwejk.pl/obrazek/31760/cs666.html 
Fidel-F2 - 2 Kwietnia 2011, 00:11 http://kwejk.pl/obrazek/30687/dark,ages.html
Memento - 2 Kwietnia 2011, 14:03 boki zrywać Fidel-F2 - 2 Kwietnia 2011, 14:10 Memento, nie moja wina Ziemniak - 3 Kwietnia 2011, 10:22 
dalambert - 3 Kwietnia 2011, 10:31 Ziemniak, Że CO ??? Dunadan - 3 Kwietnia 2011, 10:40 Kwejka nie da się hotlinkować, pisałem już a obrazka nie kumam... tzn. nie śmieszy mnie.
Sauron - 3 Kwietnia 2011, 11:17 Ziemniak, dobre 
gorbash - 3 Kwietnia 2011, 12:51
Zgaga - 3 Kwietnia 2011, 13:59 Trochę spóźnione, ale piękne 
Chal-Chenet - 3 Kwietnia 2011, 14:12 http://www.youtube.com/wa...feature=related omg Memento - 3 Kwietnia 2011, 21:23 Ziemniak,
Chal-Chenet, you killed me! Dunadan - 3 Kwietnia 2011, 21:50 KWEJKA SIĘ NIE HOTLINKUJE a komiks boski
merula - 4 Kwietnia 2011, 08:21 Chodzą słuchy, że Związek Literatów Polskich ma się podzielić na Związek PiSarzy i Związek POetów merula - 5 Kwietnia 2011, 16:24 W pewnej jednostce wojskowej szef wyszkolenia wprowadził urozmaicenie ćwiczeń strzeleckich, polegające na strzelaniu do baloników wypełnionych wodorem. Widać od razu, kiedy cel trafiony, szereg innych zalet, ogólnie się spodobało. Z czasem zaczęto stosować prezerwatywy, bo jak raz były tańsze. I tak, pewnego dnia, młody porucznik Rżewski został wysłany do apteki po zakup akcesoriów szkoleniowych. Wchodzi do apteki, młoda aptekarka pyta go: - Czym mogę służyć, panie oficerze? - Poproszę całą skrzynkę prezerwatyw. Aptekarka spłoniła się i zawstydzona pyta: - Całą skrzynkę?! Panie oficerze, na cóż panu aż tyle? Porucznik Rżewski uczciwie odpowiedział: - Ćwiczyć trzeba... I tak zaczęły krążyć plotki o poruczniku Rżewskim. Jedenastka - 7 Kwietnia 2011, 08:41 Małżeństwo spodziewające się nadejścia potomka na świat udało się do szpitala. Tam dowiedzieli się że wynaleziono nową maszynę przenosząca cześć bólów porodowych na ojca i jeśli para się zgodzi możne wziąć udział w doświadczeniu. Ponieważ mężczyzna był człowiekiem postępowym, postanowił zrobić to i poprosił o podłączenie go. Lekarz ustawił na początek transfer bólu na 10%, tłumacząc, że nawet 10% może okazać się dla mężczyzny czymś niewyobrażalnym. W miarę trwania porodu nic jednak się nie działo, wiec transfer został zwiększony do 20%. Lekarz sprawdził mężowi rodzącej ciśnienie krwi i był zdumiony jak wspaniale on to wytrzymuje. Postanowiono podkręcić maszynę do 50%. Mąż ciągle czuł się świetnie. Ponieważ było widać wyraźnie, że nowa technologia niezmiernie pomaga żonie, odważono się ustawić maszynę na FULL. Wszystkie bóle porodowe zostały przekierowane i żona urodziła zdrowe dziecko bez żadnego wysiłku. Wszyscy byli zachwyceni aż do czasu kiedy małżeństwo wróciło do domu i znalazło na progu martwego listonosza. Arya - 7 Kwietnia 2011, 18:05
Agi - 7 Kwietnia 2011, 18:09 Jedenastka, strasznie stary dowcip Fidel-F2 - 7 Kwietnia 2011, 21:59 Agi +1 |
||||||
