Witchma - 12 Lutego 2011, 23:11 Fidel, nie chcę Ci psuć radości, ale akurat to chyba nie był dowcip 
Agi - 12 Lutego 2011, 23:11
Właśnie skończyłam lepić i gotować setkę pierogów i nie chce mi się nic robić. Godzilla - 12 Lutego 2011, 23:14 Rozmawia dwóch studentów Akademii Muzycznej. Jeden mówi: - Wiesz, u nas w akademiku chłopak wyskoczył z dziesiątego piętra. - No coś ty. A wiadomo jaki był motyw? - Żadnego nie było! W całkowitej ciszy o ziemię je*nął. Jedenastka - 12 Lutego 2011, 23:15 Banalne - żydowskie: - Co to jest - okrągłe i nie lubi Żydów? - Cały Świat Fidel-F2 - 12 Lutego 2011, 23:16 A czy różni się wagon węgla od wagonu Żydów? Jedenastka - 12 Lutego 2011, 23:17 Dawaj, dawaj! Fidel-F2 - 12 Lutego 2011, 23:20 A czym rózni się wagon piasku od wagonu Żydów? Godzilla - 12 Lutego 2011, 23:20 Coraz tu zabawniej. Jedenastka - 12 Lutego 2011, 23:21 No nie wiem, Fidelu. Powiedz. Tylko dowcipnie 
Fidel-F2 - 12 Lutego 2011, 23:22 Jedenastka, to są zagadki a nie dowcipy. Witchma - 12 Lutego 2011, 23:23 Fidel, touché
Ps. Dziękuję, że nie wstawiłeś odpowiedzi 
Jedenastka - 12 Lutego 2011, 23:23 Żydowska wdowa wspomina zmarłego męża: Ach, wspaniały mężczyzna, braki w wielkości nadrabiał szybkością. baranek - 13 Lutego 2011, 07:26 Rozmowa księdza z chasydem: - Wy, Żydzi, to dziwny naród. Nie wierzycie w zmartwychwstanie Chrystusa, a wierzycie, że wasz rabin-cudotwórca na chustce do nosa staw przepłynął... - No tak, ale to jest prawda!!! Icek dostał wyrok półtora roku do odsiadki. Jako że w jego mieście nie było więzienia, spakował swój tobołek i zasmucony idzie na stację kolejową. Po drodze spotyka znajomego: - Gdzie idziesz, Icek? - Idę jechać siedzieć... Jedenastka - 13 Lutego 2011, 07:40 baranku, bo to prawda jest. Podsumowując - wklejam link z krótką notką o humorze żydowskim (i nie tylko ) - życząc niedzieli w atmosferze zgodnej z własnym umysłem i poczuciem humoru.
http://www.hatikvah.pl/in...id=91&Itemid=45 ketyow - 13 Lutego 2011, 13:43 Ok 11, uratowałaś honor tego tematu, bo już myślałem, że tu umrę z nudów
Chal-Chenet - 16 Lutego 2011, 17:23 Żyła sobie dziewczyna. Miała rzadkie, tłuste włosy, dużego zeza, wielki nos, cienkie usta, szerokie ramiona, chude ręce, małe piersi, duży brzuch i krzywe, owłosione nogi. Można ją było nazwać nieładną dziewczyną, gdyby nie jej uśmiech... Uśmiech robił z niej kajmana. feralny por. - 16 Lutego 2011, 18:23 Niemiecka specjalna komórka od zadań paranormalnych miała za zadanie znaleźć sposób na uratowanie odwołanej operacji Seelówe. W swych poszukiwaniach dowiedzieli się, że powinni zdobyć laskę Mojżesza, która to potrafiłaby sprawić, że rozstąpiłyby się fale Kanału LaManche i inwazja na Wielką Brytanię byłaby już łatwizną. Odnaleziono osobę, która znała miejsce jej składowania: starego rabina. Prowadzą go do dowódcy jednostki i pytają: gdzie jest ta laska? A stary Żyd mówi: Imperial War Museum, London. Agi - 16 Lutego 2011, 18:24 feralny por., świetne!
rybieudka - 17 Lutego 2011, 00:15 Dooobre, a swoją drogą
Adon - 17 Lutego 2011, 02:41 Też o tym pomyślałem. Swoją drogą mam fajne zdjęcie z orłem z Reichstagu. 
fealoce - 17 Lutego 2011, 07:49
piękne! 
Jotha - 17 Lutego 2011, 12:33 Meksykańska pomoc domowa chciała otrzymać podwyżkę i żona była bardzo niezadowolona z tego powodu - zdecydowała się z nią o tym porozmawiać. Zapytała: Mario, dlaczego chcesz otrzymać podwyżkę? Maria: Więc Seniora, są trzy powody dlaczego chcę otrzymać podwyżkę. Po pierwsze, prasuję dużo lepiej niż Pani. Żona: Kto powiedział że prasujesz lepiej ode mnie? Maria: Pani mąż. Żona: Oh. Maria: Po drugie, jestem od Pani o wiele lepszą kucharką. Żona: Nonsens! kto powiedział że gotujesz lepiej ode mnie? Maria: Pani mąż. Żona: Oh. Maria: Po trzecie, jestem lepszą kochanką od Pani... Żona (nieźle wkurzona): i to powiedział mój mąż? Maria: Nie, Seniora, ogrodnik. Żona: To ile chcesz tej podwyżki? dalambert - 17 Lutego 2011, 12:42 No to przypomne bp. Horacego Safrina. Do łódzkiego potentata Brodzkiego zgłasza się młody człowiek i oświadcza: - Panie Brodzki mam dla pana znakomity interes! Obaj zarobimy po 300 000 rubli! - Nu, nu 300 000 ładna sumka ,nu? - Oświadczył Pan, Panie Brodzki, ze daje pan w posagu swojej córce 600 000 rubli. Ja ją wezmę z posagiem 300 000.
Godzilla - 21 Lutego 2011, 13:49 Wraca "dres" z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział: - Wiesz, Jolka, idę, patrzę, a tu k... wielki plac! Patrzę na lewo... O**ujałem! Patrzę przed siebie... k*** mać! Patrzę na prawo... ja p**rdolę! Jolka zaczyna płakać... Dres pyta: - Jolka, co się stało? Ta odpowiada: - Boże, jak tam musi być pięknie... Hubert - 21 Lutego 2011, 21:30 Godzilla, chyba było, nie wiem, czy sam tego nie wrzucałem...
Godzilla - 22 Lutego 2011, 08:52 Może i tak. dalambert - 22 Lutego 2011, 09:17 Sosnechristo, co się czepiasz, dowcip zacny i co gorza prawdziwy  Dreptałem sobie w okolicach ronda Wiatracza na Grochowie, przedemną szła trójka młodych / dwa samce i samiczka/ wyjątkowo ożywiona konwersacja właściwie składała się z wypowiadanego w różnych intonacjach jednego słowa "qurva" i co ciekawsze oni się doskonale rozumieli
Godzilla - 22 Lutego 2011, 09:27 Inna wersja, marynarska: -Dopłynęliśmy k*** do brzegu, idziemy k*** pooglądać zabytki, jemy k*** kolację na wieży Eifla, podrywamy k*** panienki na placu Pigalle, mówię wam, takie k*** laski chodziły. I wiecie co się k*** okazało, że to k*** są te... panienki lekkich obyczajów. Czy było, nie wiem
Arya - 22 Lutego 2011, 18:25
Chal-Chenet - 22 Lutego 2011, 20:38 Kiedy wybudowano Tesco w Świebodzinie ? 5 lat przed Chrystusem. *** Pewnego dnia jeden mężczyzna wracając z pracy znalazł starą lampę. Zabrał ją do domu i postanowił ją wyczyścić. Potarł ją trzy razy, a tu nagle z lampy wyskakuje dżinn i z uśmiechem oznajmia: -Od lat bylem uwięziony w tej lampie, w zamian za to, że mnie uwolniłeś spełnię twoje życzenie. Mężczyzna chwilę pomyślał i mówi: -Chciałbym w końcu dowiedzieć się jak to jest być bardzo, ale to baaardzo bogatym. -Załatwione! Dżinn znika, pukanie do drzwi. Mężczyzna otwiera, patrzy, a tam szejk w białej szacie, na szyi 0,5 kg złota, na palcach sygnety, w ręce szklanka z drinkiem, obok niego lokaj, wokół 10 skąpo ubranych, tańczących kobiet, patrzy na mężczyznę i mówi: -Człowieku... zaje.biście. *** Dziewczyna do partnera przytulającego się w tańcu: - Chyba niedługo umrzesz... - Co za pomysł?! Czemu tak myślisz? - Czuję twój koniec.... |
||||||||||||||
