ketyow - 26 Stycznia 2011, 11:06
było Memento - 27 Stycznia 2011, 19:50 Przychodzi milicjant do księgarni i mówi: -Chciałbym kupić jakąś dobrą książkę. -To może zaproponuję panu książkę o logicznym myśleniu. -A co to za książka? -No to może ja panu podam przykład: ma pan w domu akwarium? -No mam! -Czyli lubi pan zwierzątka? -No lubię. -Czyli jak zwierzątka to może lubi pan też spacerki z pieskiem w parku? -No tak! -No a jak spacerki to najchętniej z kobietą? -No tak, jak najbardziej. -No widzi pan czyli nie jest pan pedałem! I to jest właśnie logiczne myślenie! -Wyśmienicie! kupuję tę książkę! Milicjant wychodzi ze sklepu i spotyka kumpla. Ten go pyta: -Ty, co masz? -A nic, książkę o logicznym myśleniu. -A o co chodzi w niej? -Zaraz ci wyjaśnię na przykładzie. Masz w domu akwarium? -Nie. -No to jesteś pedałem! Chal-Chenet - 28 Stycznia 2011, 00:40 Kobiety narzekające na okres nigdy nie odczuły swędzenia jajek w zatłoczonym autobusie. *** Na XII Zjazd Frajerów zjechali frajerzy ze 194 krajów. Zjazd odwołano. *** Na 25-tą rocznicę ślubu małżeństwo wybrało się na drugi miesiąc miodowy. Wieczorem w hotelu, żona zalotnie pyta męża: - Kochanie, powiedz mi, co myślałeś, gdy 25 lat temu stanęłam przed tobą naga? - Hmm.... Chciałem się z Tobą kochać tak by odebrało Ci rozum, a Twoje piersi... Chciałem całe wyssać... - A teraz, co myślisz? - powiedziała żona uśmiechając się zalotnie - Że wykonałem dobrą robotę. *** - Czarownica! Spalić ją! - Ale ona taka piękna... - OK. A potem spalić! *** I ostatni, sorry, nieco chamski Spoiler: ketyow - 28 Stycznia 2011, 00:58 
ilcattivo13 - 28 Stycznia 2011, 12:06
sad but true 
Jedenastka - 28 Stycznia 2011, 15:12 Humor, który nie każdego rozbawi ale nie aż taki żeby ukrywać. Z Forum Neurologicznego: Oni chce mnie chyba wykonczyc.Doszedł kolejny rtg. W poniedzialek mam 3 x rtg-w sumie to 5-te przez ostatnie 3 mies.W nocy bede swiecił jak żarówka. Dzisiaj dodatkowo mialem spirometrie. Pier..... musze piwa sie napic. Chal-Chenet - 30 Stycznia 2011, 00:54 – Co mówi absolwent Akademii Muzycznej, który nie ma pracy, do studenta Akademii Muzycznej, który dostał pracę? – Zapiekankę proszę. *** - Ulubiony akord emo - e-moll. *** Spotykałem się z pewną Tajką od paru tygodni. W końcu po romantycznej randce zaprosiła mnie do domu. Wiedziałem o co chodzi. Po kilku minutach nasze ręce zjechały w okolice krocza i padło pytanie które zwykle wpada w takich sytuacjach. - Mam nadzieję, że jest dla Ciebie wystarczająco duży. Trochę się zmartwiłem, bo to ja chciałem zadać to pytanie. Hubert - 31 Stycznia 2011, 22:48 Dziadek jechał sobie spokojnie maluszkiem przez wieś. Kiedy wchodził w zakręt zderzył się z odpicowaną beemką. Z fury, która jeszcze przed chwilą lśniła, wytoczyło się pięciu rosłych, ogolonych panów. - Ty, dziadek, co ty, k.., odpier...lasz. Dawaj na pole, k... Zaraz będzie wpier.ol - Ale paaaanowie. Ja stary jestem, jak to tak. Łysol-erudyta spojrzał na niego i wrócił do swoich. Stanęli w kółku i odbyli naradę. Po chwili wraca. - Dobra, dziadek. Rudy i Bejsbol są z tobą. ilcattivo13 - 1 Lutego 2011, 14:14 Hrabio - nie dość że stary, to jeszcze w tej mniej śmiesznej formie. Dziadek powinien powiedzieć "Ale panowie, pięciu na jednego? Jakże to tak?"  Dopiero wtedy odpowiedź dresiarza ma sens 
hrabek - 1 Lutego 2011, 14:29 Przypomniał mi się podobny. Taki sam suchar: Jedzie dziadek fiacikiem powolutku, wiek podeszły, refleks dawno odszedł w niebyt i nie zauważył, że przed nim stoi auto na czerwonym świetle. No i przydzwonił. Niezbyt mocno, nikomu nic się nie stało, ale w aucie przed nim wgniótł się zderzak. Wychodzi facet, trochę rozeźlony, patrzy na dziadka i mówi: - Nieźle mi pan przyrąbał. Piszemy oświadczenie. - Oczywiście, zadzwonię tylko po wnuczka, żeby pomógł mnie scholować. Mija 5 minut, podjeżdża z piskiem opon beemka, wysiada pięciu rosłych, ogolonych panów. - Cześć dziadku. Co my tu mamy? Wygląda mi to na wypadek przy cofaniu. shenra - 1 Lutego 2011, 15:25 hrabek, Twoja wersja jest zdecydowanie lepsza
Godzilla - 1 Lutego 2011, 16:13 Noż kurna... a myśmy mieli wypadek przy cofaniu na 1 listopada, jakiś dziadzio nas puknął
hrabek,
http://poradnia.pwn.pl/lista.php?id=8774 Ozzborn - 1 Lutego 2011, 16:57 Godzilla,
Chal-Chenet - 1 Lutego 2011, 18:28 
hrabek - 1 Lutego 2011, 19:28 Papier zarypisty. Godzilla:  Szybko pisałem, co mnie oczywiście nie usprawiedliwia.
merula - 2 Lutego 2011, 00:36 Kącik czytelniczy poleca "Język ANSI C" Trzecia część trylogii, po znakomitych "Język ANSI A" i "Język ANSI B", autorstwa Briana W. Kernighana i Dennisa Ritchiego, to powieść niezwykła. Kontynuacja wielkiej sagi o XX wiecznym rodzie Main, i ich odwiecznych rywalach braciach While i For wciąga już od pierwszego rozdziału, w którym, przebywający na zwolnieniu warunkowym rzemieślnik spod Saragossy - Printf, prosty człowiek, krzyczy "ahoj przygodo!" dając tym wyraz, jak bardzo mu brakuje, w jego nieskomplikowanym życiu, szczypty romantyzmu i ducha natury. Akcja powieści poprowadzona jest niezwykle sprawnie, zostały odnowione wątki z pierwszego tomu (na przykład ślub złej siostry Include). Na początku jednak czytelnik może się pogubić w ilości bohaterów pierwszoplanowych. Etniczność ich nazwisk sprawi też sporo kłopotu tym, którzy zdecydują się przeczytać książkę na głos. Trudno bowiem wymówić nazwisko nadwornego zegarmistrza z rozdziału "wskazówki znakowe i funkcje", profesora If(s==t;i++). Autor daje nam tu jednak pewien smaczek, ukryty szczegół przeznaczony dla inteligentnego czytelnika. Owe "]" w nazwisku wyraźnie zdradza albańskie korzenie zegarmistrza. Wspomniałem o rozdziałach. Są one krótkie, co oczywiście ułatwia lekturę. Niewątpliwą wadą jest jednak ich tytułowanie, które zdradza nam dalszą część fabuły. Taką sytuacje widzimy w rozdziale 6.7 "Deklaracja Typedef". Czytelnik od razu przewidzi, iż baron Typedef zadeklaruje na piśmie walkę w obronie swojej ojczyzny - Sarajewa. Kernighan jednak broni się kilkoma tytułami typowo metaforycznymi, na przykład "Pętle While i For" odnoszą się do kajdanów niewoli w których przebywali dwaj bracia za czasów okupacji niemieckiej (historia znana również z tomu drugiego "Język ANSI B"). Innym przykładem, dowodzącym o geniuszu w opowiadaniu autora o przyrodzie, jest perełka kompozycyjna - rozdział "Pola bitowe", opisujący okres żniw w podkarpackiej wsi Bitow. Podsumowując: mimo mało znaczących wad "Język ANSI C" jest literaturą wybitną, znakomicie łączy w sobie wszystko to co najpiękniejsze w powieściach romantycznych i pozytywistycznych. Sam autor jest już nazywany drugim Bolesławem Prusem. Całkiem zasłużenie. ketyow - 2 Lutego 2011, 01:39 Błąd w składni zegarmistrza Posiadam tylko trzeci tom 
merula - 5 Lutego 2011, 17:47 Przychodzi twierdzenie do baru: - Poproszę piwo - A dowodzik jest? - Nie potrzebuję, jestem aksjomatem. ketyow - 5 Lutego 2011, 18:00
czterdziescidwa - 6 Lutego 2011, 01:23
Co Ci się zabrało na takie, khem, hermetyczne dowcipy ostatnio? http://www.youtube.com/watch?v=M61xXdVlP5o merula - 6 Lutego 2011, 09:15 a tak jakoś, może pewien etap mojej edukacji zostawił głębsze ślady niż myślałam. 
ale Twój link też fajny
merula - 7 Lutego 2011, 15:48 
Chal-Chenet - 7 Lutego 2011, 18:33 
Magnis - 7 Lutego 2011, 21:22 merula dobre .
feralny por. - 7 Lutego 2011, 21:26 http://www.youtube.com/watch?v=G6D1YI-41ao Witchma - 7 Lutego 2011, 21:37 feralny, jesteś bardzo złym człowiekiem 
feralny por. - 7 Lutego 2011, 21:38 Cholera, to miało pójść do wątku o tłumaczeniach
fealoce - 7 Lutego 2011, 21:51 Tu też pasuje
A czy to już było? Fidel-F2 - 8 Lutego 2011, 10:05 na sąsiednim forum było http://filmixxy.pl/1190/Polacy-w-Rzymie gorbash - 8 Lutego 2011, 16:57 W języku obcym:
|
||||||||||||||||
