Jedenastka - 19 Stycznia 2011, 08:20
Na początku Chomik nie ufał Kołowrotkowi. Później się wkręcił. ketyow - 20 Stycznia 2011, 11:01 Niektóre mogą zostać uznane za strasznie chamskie, obrzydliwe i niesmaczne. Ktoś kto wie, że nie ma wiele dystansu w swoim poczuciu humoru, lepiej niech nie czyta. Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie: - Na pomoc!. Patrzy, a tu słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść; prosi: - Pomóż mi wyjść. - No dobra - odpowiada gepard podając łapę. Słoń jest za ciężki, więc gepard proponuje: - Słuchaj skoczę po mojego przyjaciela jaguara, to razem cię wyciągniemy. Poszedł i po pewnym czasie wrócił z jaguarem i razem wyciągnęli słonia. Minął tydzień, idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy, a tu gepard wpadł do rozpadliny. Prosi więc: - Pomóż mi, słoniu. - No jasne, mój przyjacielu - odpowiada słoń - podam ci mojego członka, złapiesz się go i cię wyciągnę. Słoń podał członka gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury. Jaki z tego morał? Jak masz dużego członka, to nie potrzebny ci jaguar. Murzyn u chirurga plastycznego: - Chcę być kwiatkiem. Chirurg na to: - Jak to kwiatkiem? - No tak, po prostu. - Dobra, da się zalatwić... Po operacji murzyn się budzi i patrzy na rece, nogi a tu wszystko po staremu, tylko penisa brakuje. - Ej! Miałem być kwiatkiem, a wy mnie wykastrowaliście!!! - No co? CZARNY BEZ! Co mówią kolana blondynki po powrocie z wakacji? - Nareszcie razem! Co nas dzieli od małp? Spoiler: Syn pisze list do matki: Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę Murzynkę, więc synek zrobił się czarny. Matka odpisuje: Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach. Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz. Szeregowiec przychodzi do dowódcy: - Towariszczi, tanki jadą!!! - Skolko ich? - Wosiem. - To bieri granat i rozgoni tanki. Po chwili: - Rozgonił tanki? - Rozgonił. - To oddawaj granat! Obama z wizytą w Moskwie. Wybrali się z Putinem na ryby. Zarzucili wędki. Obama co chwilę drapie się - a to po głowie, a to po szyi, a to po twarzy, a to po plecach... Patrzy na Putina - ten spokojnie siedzi i łowi. - Wołodia, a ciebie nie gryzą? - Mnie nie wolno... Wąż kusi Ewę: - Zjedz to jabłko, a będziesz podobna do aniołów! - Nie! - Jak zjesz to będziesz nieśmiertelna! - Nie! Powiedziałam! - Zobaczysz, staniesz się mądra jak Stwórca! - Nie! Nie! I Nie! - No dobra, wygrałaś. Zjedz, a nigdy nie utyjessssz... Małżeństwo uległo wypadkowi samochodowemu. Facet wyszedł prawie bez szwanku, trochę zadrapań, kilka guzów. Po kilku godzinach wstał z łóżka i dowiedział się, że jego żona jest właśnie operowana i sprawa nie wygląda za ciekawie. Kilka godzin nerwów, obgryzania paznokci aż nagle z sali operacyjnej wychodzi lekarz, podchodzi do męża operowanej, chwile się zastanawia... - Niestety - mówi w końcu - mam dla pana nienajlepsze wieści - co się stało? Niech pan mówi, panie doktorze! żyje? - Żyje, ale niestety, nie wyszła z tego bez szwanku. Prawdę mówiąc, już nigdy nie będzie chodzić, ani normalnie funkcjonować Mąż przęłknął ślinę, na co lekarz - Ale to nie wszystko. Będą potrzebne dalsze trzy operacje, które niestety nie są objęte refundacją NFZ. Koszt jednej z taich operacji to 30 tys. zł Facet zbladł a lekarz kontynuuje -To także nie wszystko...będą potrzebne leki. Mnóstwo leków. Miesięczny koszt takiej kuracji to kolejne 10 - 15 tys zł. A kuracja potrwa minimum 3 lata Facet blednie jeszcze bardziej i zaczyna robić wielkie oczy, ale lekarz po chwili przerwy zaczyna mówić dalej: - No i rehabilitacja. To jakieś kolejne 30 - 40 tysięcy...zabiegi, sanatoria... Facet kompletnie załamany, ręce mu opadły. Lekarz odczekał kilka chwil, wyszczerzył zęby i klepnął faceta w ramię -Żartowałem! Nie żyje! Przychodzi Basia ze szkoły. Już od progu krzyczy do ojca: - Tato, tato! Dostałam 6 z biologii! Ojciec na to: - Znakomicie! W nagrodę pójdziemy do cukierni zobaczyć jak ludzie jedzą ciastka. Powinno byc: Przychodzi Jasio do kuchni i mówi do mamy: - Mamo, chcę ciastko! Mama na to: - A umyłeś rączki? Jasio: - Ale przecież ja nie mam rączek... Mama: - Nie ma rączek, nie ma ciastek. Jedzie ulicą facet bez nóg na wózku. Zaczepia go mężczyzna: - Chce pan kupić trampki? Inwalida: - Nie widzisz pan, że nie mam nóg? Pojechał dalej. Spotyka kolegę: - Coś ty taki smutny? Facet bez nóg: - Jakiś facet zaproponował mi kupno trampek... Kolega: - Ja bym na twoim miejscu kopnął go w dupę. Inwalida pojechał dalej. Spotkał kolejnego znajomego: - Coś taki skrzywiony? Facet: - A jak tu być nieskrzywionym, jak jeden facet chce mi sprzedać trampki, a drugi każe mi go kopnąć w dupę? Kolega: - Walnij kielona, to cię postawi na nogi! Czemu Kasia nie płakała, kiedy spadła z roweru? - Kierownica przebiła jej płuco. Przewodnik oprowadza wycieczkę po muzeum. Stają przed obrazem: - A tu, proszę wycieczki, mamy straszny obraz. Masakra. Ojciec leży na podłodze, głowa oderżnięta, krew się leje - straszno patrzeć. A obok - syn. Szablą przebity. Krew się leje. Straszno patrzeć. A obok - córka. Zgwałcona. Pobita. Nóż w brzuchu. Krew się leje. Straszno patrzeć. A w kącie - matka siedzi. Oczy w słup postawiła. Smutna czegoś... W szpitalu popsuła sie waga dla noworodków, więc pielegniarka zawineła dziecko i do rzeźnika - Niech Pan bedzie taki miły i zważy dobrze? Rzeźnik zawiniatko zabrał na zaplecze, trochę tam posiedział, wraca: - 3 i pół bez kości. Rozmawiają dwie koleżanki. - Słuchaj skunksa sobie kupiłam - A po co Ci skunks? - Jak on wywija języczkiem a jak łapkami sobie pomaga, normalnie minetę strzela jak mistrz jest bossski!!! - A smród? - Na początku trochę rzygał potem się przyzwyczaił... Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi: - Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę - ... będzie mógł kochać się ze mną całą noc. Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos: - Aligator. Na to babcia: - Skłonna jestem uznać. feralny por. - 20 Stycznia 2011, 11:05
ketyow - 20 Stycznia 2011, 11:09 Poprawione. Zbierałem je w notatniku i ucięło mi chyba zaznaczenie. Matrim - 20 Stycznia 2011, 11:29
Ej, no... 
ketyow - 20 Stycznia 2011, 11:47 Biorąc pod uwagę puentę dowcipu, chyba bym na Twoim miejscu siedział cicho 
Matrim - 20 Stycznia 2011, 11:54 ketyow 
Rafał - 20 Stycznia 2011, 13:37 Suchary straszeczne, nie ma Fidela to napiszę
ketyow - 20 Stycznia 2011, 14:26 A tam, nie znacie się 
czterdziescidwa - 20 Stycznia 2011, 21:18 Ech, dobrze mieć komiksowców na Facebooku: 
ketyow - 21 Stycznia 2011, 13:59 Dobre
czterdziescidwa - 22 Stycznia 2011, 23:03 
illianna - 23 Stycznia 2011, 14:12 - Watsonie, jaki ma smak pies Baskervillów? - Nie wiem, Holmesie, nie jadłem go! - A miss Hudson twierdzi, że jadł pan... - Pan jej wierzy, Holmesie, a nie mnie?! - Ona gotuje obiady. Pięcioletnia dziewczynka mówi do mamy: - Mamusiu, mówiłaś mi kiedyś, że aniołki mają skrzydełka i latają. To prawda? - Tak, córeczko. A czemu pytasz? - Bo słyszałam, jak wczoraj tatuś do niani mówił: "Mój ty aniołku". Kiedy ona poleci? - Jutro, córeczko. Jeśli na pakernie wchodzi niepozorna osoba, jednym ruchem wyciąga z atlasu kolesia i mimo protestów całej obecnej tam ekipy kroi go z 400 złotych - to musi to być żona. Siedzą sobie zięć i teściowa w pokoju. - Jakie to życie krótkie - teściowa zamyśliła się na głos - ledwo się człowiek urodził, a tu już umierać pora... - Pora, pora - przytaknął zięć. terebka - 23 Stycznia 2011, 17:20 Trzecie mnie rozłożyło, chyba dlatego, że to sobie wyobraziłem
Agi - 24 Stycznia 2011, 14:33 Prawdopodobnie było już: Egzamin: Poniżej cytuję jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na wydziale Chemii NUI Maynooth (National University of Ireland). Odpowiedz jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa, ze profesor podzielił się nią ze swoimi kolegami a później jej treść przedstawił w Internecie. Pytanie: Czy piekło jest egzotermiczne (oddaje ciepło) czy endotermiczne (absorbuje ciepło)? Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do jego ciśnienia. Jeden ze studentów napisał tak: Najpierw musimy stwierdzić jak zmienia się masa piekła w czasie. Do tego potrzebna jest liczba Dusz które idą do piekła I liczba dusz która piekło opuszcza. Moim zdaniem, można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć, że Dusze, które raz trafiły do piekła nigdy go nie opuszczają. Na pytanie : ile Dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada że do piekła idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary. Ponieważ religii jest więcej niż jedna i dlatego że nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, można założyć, że wszystkie dusze idą do piekła. Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci, można założyć, że liczba dusz w piekle wzrastać będzie logarytmicznie. Rozważmy więc pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ wg prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać się musi powierzchnia piekła tak aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostały stałe, istnieją dwie możliwości: 1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego Dusz, temperatura i ciśnienie w piekle będzie tak długo rosło aż piekło się rozpadnie. 2. Jeśli piekło szybciej się rozszerza niż liczba przychodzących tam Dusz, wówczas temperatura i ciśnienie w piekle będzie spadać tak długo aż piekło zamarznie. Która z tych możliwości jest bardziej realna? Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednie Sandry, która powiedziała do mnie: "prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również to, że wczoraj z nią spałem, możliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego też jestem przekonany, że piekło jest endotermiczne i musi być już zamarznięte. Z uwagi na to ze piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna Dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, dowodzi to też istnienia Osoby Boskiej, co z kolei tłumaczy dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała: "O, Boże!". Student otrzymał ocenę ' Bardzo dobry ' . nimfa bagienna - 24 Stycznia 2011, 14:42 Agi, cudowne! 
dalambert - 24 Stycznia 2011, 14:49 Agi,  bardzo ładne
ketyow - 24 Stycznia 2011, 17:51 Genialne
ilcattivo13 - 24 Stycznia 2011, 21:43 Agi - świetne
Kostucha Drang - 24 Stycznia 2011, 21:48 Agi, suchar
Pod blok zajeżdża sobie fura, z fury wychodzi dresiarz, idzie pod balkony i się drze: - *beep*! *beep*! Po chwili na jednym balkonie pojawia się blachara i pukając się w głowę krzyczy: - Izabela, tłuku, Izabela! Agi - 24 Stycznia 2011, 22:29 Kostucha Drang, przecież zastrzegałam:
Okazuje się jednak, że nie dla wszystkich to suchar. A Twój dowcip też już dawno czytałam.
Ja i tak jestem w lepszej sytuacji, bo widzę co jest pod "beep"
merula - 24 Stycznia 2011, 22:34 Jeżeli żółw nie ma skorupy to jest nagi, czy bezdomny? feralny por. - 24 Stycznia 2011, 22:43 Jest martwy.
Agi - 24 Stycznia 2011, 23:12 feralny por.,
Kostucha Drang - 24 Stycznia 2011, 23:26
he he - a to faktycznie było dobre
Fidel-F2 - 25 Stycznia 2011, 00:07 Zajączek z jeżykiem spotkali się w lesie. - Witaj zajączku. - Witaj jeżyku. I tak od słowa do słowa, jeżyk wyłapał w ryja. Siedzi dwóch żuli na ławeczce w parku, siedzą tak popijając coś tam z gwinta. W pewnym momencie jeden pyta drugiego: - Co robisz w długi weekend? W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę, albo koguta - zależy na co mial chrapkę. I tak to trwało miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz schwytał liska i zapytał: -Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób? Na co sprytny lisek odpowiedział: -Nie! A tak naprawdę, to był on Zaraz na początku imprezy sylwestrowej w leśnej posiadłości nowobogackiej rodziny, mała dziewczynka wyszła na spacer po zaśnieżonej i zamarzniętej puszczy i zabłądziła. Na szczęście i ta rodzinna historia zakończyła się dobrze..... Nikt bowiem nie zauważył zniknięcia dziecka i zabawa trwała w najlepsze do samego rana. http://nsa01.casimages.co...43162385727.gif Mówi żona do męża informatyka: - Poznajesz człowieka na fotografii? - Tak. - OK, dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola. <blondynka> odpowiedz mi tak lub nie, ok? <facet> ok <blondynka> dlaczego mezczyzni zartuja z blondynek? <facet> tak Siedzi sobie grupka pijaczków. Jeden z nich prowadzi monolog: - Wy to wszyscy jesteście idioci! Żadnych celów nie macie w życiu. Żadnych marzeń. Ja to mam marzenie! Wielkie marzenie! Po pierwsze: zarobić mnóstwo pieniędzy. Po drugie - kupić słonia... Pauza. Pijaczek po chwili kontynuuje. - Obszyć go futrem.. Kolejna dłuższa przerwa. Pijaczek chwilę pomyślał i kończy swoją ambitną wypowiedz: - I zatłuc pałą jak mamuta! - Jednego. - Ilu jasnowidzów potrzeba do zmienienia żarówki? http://obczaj.net/pl/268226/ ilcattivo13 - 25 Stycznia 2011, 15:01 mamut rządzi
gorbash - 25 Stycznia 2011, 15:14
merula - 25 Stycznia 2011, 20:43 kilka mnie rozbroiło http://www.joemonster.org...p?f=18&t=513272 ilcattivo13 - 25 Stycznia 2011, 21:15 mnie też
i jeden z komentujących ma A. Pilipiuka w podpisie
|
||||||||||||||||||
