Witchma - 9 Stycznia 2011, 09:01 Jeśli już było, to przepraszam 
Martva - 9 Stycznia 2011, 11:51 Syn mówi do ojca - Ja nie uwiężę że kiedyś na półkach w sklepie był tylko ocet, może w jakiś małych osiedlowych, ale nie w Tesco... Matrim - 9 Stycznia 2011, 12:33 Witchma, Herr Flick recytował ten tekst? 
Witchma - 9 Stycznia 2011, 19:45 Matrim, fajnie by było
khamenei - 10 Stycznia 2011, 10:12 uwiężę? merula - 10 Stycznia 2011, 12:16 skądś to znacie?
http://www.joemonster.org...acuja_kurierzy_ Witchma - 10 Stycznia 2011, 12:32 To wcale nie jest zabawne! illianna - 11 Stycznia 2011, 00:08 Mam nadzieję, że nie było Wycieńczony wędrowiec znalazł na pustyni butelkę. Uradowany odkorkował ją. Nie było w niej wody, ale za to wyskoczył Dżin. - Powiedz, czego chcesz, a spełnię każde twoje życzenie - zaproponował. - Chcę do domu, do Białegostoku. Dżin wziął wędrowca za rękę i zaczyna prowadzić go po pustyni. - Ale ja chcę szybko! - protestuje wędrowiec. - No to biegnijmy! Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon, zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie... W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa... Po chwili sytuacja się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos, piana z ust, wychodzące z orbit oczy... Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje się normalnie. Student nie wytrzymuje: - Co się Panu stało!? Może jakoś mogę pomoc? - Eeee..., e..., ja tylko tak się z siostra drażnię... no bo wczoraj jej mąż się powiesił... Budzi się facet, kac gigant, obok leży baba. - Kto ty jesteś? - Nie pamiętasz, jestem Jola, poznaliśmy się wczoraj w barze. - A ile masz lat? - No wiesz! Kobiety się nie pyta o wiek, kobieta ma tyle lat na ile wygląda. - Kłamiesz, ludzie tak długo nie żyją! Wraca facet z delegacji i zastaje w domu klasyczną sytuację. Żona z kochankiem. Kochanek zrywa się z łóżka wpada do łazienki zdejmuje z wieszaka ręcznik i obwiązuje sobie nim biodra. W tym momencie rozwścieczony mąż wrzeszczy : - Nieeeeeee!!!!!!!!!! - i wbiega za nim do łazienki "Boże on go zabije" - myśli żona i też rzuca się za nimi. Patrzy, a tam mąż szarpie za ręcznik, którym owinął się kochanek i krzyczy: - Ten jest do twarzy!!!!!!! illianna - 11 Stycznia 2011, 18:52 wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze wrócę o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza była cudowna!!! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie!!!!.. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, ze mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery *beep*, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem...!!!! Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!!! Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak?? A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O *beep*!!!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpiła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać........ Pewna kobieta była załamana swoją sytuacją życiową i postanowiła się zabić. Jak sposób wybrała utopienie. Poszła nad morze i już miała się rzucić w fale gdy podszedł marynarz, który z daleka zauważył płaczącą kobietę. - Słuchaj, nie warto tak umierać, masz przecież po co żyć. Popłyń ze mną do Ameryki. Ukryję Cię na statku, będę Ci przynosił jedzenie. Ja Tobie zrobię przyjemność, a Ty mi. Kobieta, nie mając nic do stracenia zgodziła się. Marynarz zrobił tak jak obiecał. Ukrył ją w szalupie ratunkowej i co wieczór, w zamian za seks przynosił kobiecie jedzenie i owoce. Pewnego razu kobietę zauważył kapitan i pyta się: - Co Pani tutaj robi? - Jeden z marynarzy obiecał, że zabierze mnie do Ameryki i będzie mi przynosił jedzenie w zamian za seks. Na to kapitan: - Wątpię. To prom do Świnoujścia. Pani tłumaczy dzieciom na lekcji znaczenie słowa "definitywnie". Aby upewnić się czy dobrze ją zrozumiały proponuje ułożenie zdań z tymże słowem. Tomek, może ty ? - Niebo jest definitywnie niebieskie. - wypalił Tomuś. - Właśnie niekoniecznie mówi pani - czasami niebo jest zachmurzone i wtedy jest szare. Marysiu może ty ? - Trawa jest definitywnie zielona. - No też się z tobą nie zgodzę, bo jak jest susza to trawa więdnie i staje się brązowa. W tym momencie Jasiu podnosi rękę i pyta się: - Czy bąki wychodzą z grudkami? - Nooo... nie, ale to chyba nie jest dobry temat na rozmowę w klasie. - W takim razie definitywnie się zesrałem. shenra - 12 Stycznia 2011, 19:42 illianna, o jezu  Pierszy i trzeci rzondzom
Kostucha Drang - 12 Stycznia 2011, 20:25 http://rupyb.com/dbimg/im...__600_x_700.jpg Ziemniak - 12 Stycznia 2011, 22:22 
Fidel-F2 - 12 Stycznia 2011, 22:32 było Chal-Chenet - 13 Stycznia 2011, 02:22
Hyhy. Ziemniak - 13 Stycznia 2011, 17:24 Dla miłośników CSI
gorat - 13 Stycznia 2011, 17:41 Mocno zimnawy kotlet, ale dobrze przyprawiony
feralny por. - 16 Stycznia 2011, 00:10 Przerażające zdarzenie miało miejsce wczorajszej nocy w mieszkaniu Malczyńskich. Nieoczekiwanie ludzkim głosem przemówiła szafa. Oto, co opowiedział nam Józef Malczyński: - Już przysypiałem, ale jeszcze czujnie. Aż mi się włosy zjeżyły, jak szafa przemówiła: "Kryśka, Józek zasnął?", a żona do niej odpowiedziała: "Chyba tak...", a ta szafa znowu: "To ja pójdę po cichu..." i tu nie wytrzymałem, zerwałem się i krzyczę: "Gdzie, k*rwa, pójdziesz? Ja jeszcze za ciebie rat nie spłaciłem!" Anomalią zainteresowała się redakcja naszego programu - Strefa 11. Więcej w przyszłym tygodniu. Fidel-F2 - 16 Stycznia 2011, 17:06 z sąsiedniego forum
illianna - 17 Stycznia 2011, 12:39 Fidel-F2, genialne
feralny por. - 17 Stycznia 2011, 18:15 http://xkcd.com/556/ Z głowy mi to wyjęli. Dunadan - 17 Stycznia 2011, 19:39 feralny por., bo to XKCD
Witchma - 17 Stycznia 2011, 19:42 feralny, to jakaś trauma po Suwałkach? 
feralny por. - 17 Stycznia 2011, 19:45 Witchma, trochę tak, ale jak byłem w Danii, to też mnie prześladowały. Agi - 17 Stycznia 2011, 23:49 Mam taki widok na co dzień shenra - 17 Stycznia 2011, 23:56 Agi, nie boisz się, że wyjdą na spacer?
Agi - 18 Stycznia 2011, 00:01 Są dobrze umocowane, ale strasznie na to szumią
shenra - 18 Stycznia 2011, 00:08 No coś musiało być z nimi nie tak. A może próbują się skomunikować?
Agi - 18 Stycznia 2011, 00:14 To albo się zacięły na pierwszej sylabie, albo mają ubogie słownictwo. Tylko "szszsz" słychać. 
merula - 18 Stycznia 2011, 23:33 można powiedzieć, że dedykowany
Na początku chomik nie lubił odkurzacza. Ale potem się wciągnął... Chal-Chenet - 19 Stycznia 2011, 07:18 Dosłownie i w przenośni "czarny" humor. Nie dla każdego: Spoiler: |
||||||||||||
