joe_cool - 23 Listopada 2010, 20:11 merula,  
Arya - 23 Listopada 2010, 21:06 merula,
aniol - 24 Listopada 2010, 12:31 rozmowa szefa z nowoprzyjetym pracownikiem - Jak się nazywasz? - Jurek - odparł nowy. Szef się skrzywił: - Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko? - Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany. - Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę. Magnis - 24 Listopada 2010, 13:18 aniol niezłe
Arya - 24 Listopada 2010, 15:45 aniol,
dalambert - 24 Listopada 2010, 15:48 aniol, sympatyczne
Dunadan - 24 Listopada 2010, 23:03 merula,
Rafał - 25 Listopada 2010, 10:40 Zanęcę kilkoma sucharkami: Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety: - Bardzo mi się spodobałaś, nie spier(khem)ol tego. Zima. Alpy. Stok narciarski. Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę. Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie śniegu wali w drzewo... Kijki w jedna, narty w druga, gość rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób. Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi: - I ch*j, i tak lepiej niż w pracy Mąż do żony: - Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód... Agi - 25 Listopada 2010, 12:47 - Nie wychodzi mi, Heniu, z dziewczynami... - Powieś podkowę na szczęście. - Próbowałem. Ciężka, majta się i przeszkadza w chodzeniu. *** W morzu pływa facet w długim płaszczu. Wyszedł w końcu, stojąca na brzegu kobieta go pyta: - Panie, czemu pan w płaszczu pływałeś? - Prałem. - Ale od tego jest pralka! - Próbowałem, ale strasznie mi się od tego w głowie kręciło. *** W Warszawie od 1983 roku budowano pierwszą linię "Metra". Do ekipy budowlańców, którzy rozpoczynają prace przy drugiej linii w okolicach Ronda Daszyńskiego podchodzi staruszek i pyta: - Panowie zaczynacie budowę nowego metra, czy szukacie tego starego? ~by Joe Monster dalambert - 25 Listopada 2010, 12:54 Agi, Uhhaaaaa 
Magnis - 25 Listopada 2010, 13:29 Rafał, Agi świetne 
Agi - 25 Listopada 2010, 13:36 To jeszcze kilka: - Dobrze, że nie ma zwyczaju łapania bukietów na pogrzebach. *** - Powiesiłeś bieliznę? - Nie, ułaskawiłem ją. *** - Małpy są znacznie inteligentniejsze od ludzi. - Dlaczego? - Nie zaczęły mówić, żeby ich nikt do roboty nie mógł zmusić *** Dwie proste równoległe w rzeczywistości nigdy się nie spotkają. Ale mogą być przyjaciółmi na Facebooku. Witchma - 25 Listopada 2010, 13:37
Magnis - 25 Listopada 2010, 13:38 Agi
Sauron - 25 Listopada 2010, 16:05 Agi,
Arya - 25 Listopada 2010, 21:05 Agi,
illianna - 26 Listopada 2010, 15:11 - Otwierać! Milicja! - Nie zamawialiśmy milicji, tylko prostytutki! - Ale to sąsiedzi nas wzywali! - Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruch@ją. Dyrektor do kandydatki na sekretarkę: - Czy pani pali? - Tylko po seksie! - A jak dużo pani paliła w ostatnim miejscu pracy? - Dwie paczki dziennie!.. Kto pierwszy wymyślił hasło 'Teraz Polska'? Adolf Hitler w roku 39-tym... Troje dzieci zdaje egzamin, który ma zdecydować czy zostaną przepuszczone z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywać: - Jasiu, przeliteruj słowo: TATA. - T-A-T-A. - Świetnie Jasiu, zdałeś. A teraz ty Moniko, przeliteruj słowo MAMA. - M-A-M-A. - Świetnie Moniko, zdałaś. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRZEPISÓW KONSTYTUCYJNYCH. Rozmawia dwóch przyjaciół. Jeden zagaja: - Wania, słuchaj. Przyjaźnimy się od dzieciństwa, już 40 lat. Cały ten czas byliśmy razem - w przedszkolu, szkole, w wojsku razem służyliśmy, żeniliśmy się w jednym roku, całe życie na jednym osiedlu, dzieci razem się wychowują, pracujemy w jednej firmie... Wiele przeżyliśmy razem. W zasadzie wszystko - poza seksem. Może spróbujemy? No i Wania namówił Wasię. Po wszystkim Wasia pyta: - No i jak wrażenia, Wania? - Wiesz co, Wasia, wydaje mi się, że nasza przyjaźń dopiero się zaczyna... Ostatnio koleś znalazł się w szpitalu na chirurgicznym zdjęciu obrączki ślubnej z penisa. Historia jest taka, że jego dziewczyna znalazła obrączkę w jego marynarce, przez co dowiedziała się, iż jest on żonaty i w czasie jego snu użyła wazeliny i nałożyła mu obrączkę na penisa. Nie wiem co jest gorsze: 1) Gdy twoja dziewczyna dowiaduje się, że jesteś żonaty 2) Tłumaczenie się żonie, jak ta obrączka znalazła się na twoim penisie czy 3) Dowiedzieć się, że twój penis mieści się w dziurkę od obrączki..? - Wpadnij do mnie dziś wieczorem, Windowsa mi przeinstalujesz. - Nie mam płytki instalacyjnej. - Wskocz do apteki i kup. Powinna być jeszcze otwarta... - Kretynko! Będziesz miała przesr*ne, jak przyjdę do ciebie z walizkami tego Windowsa przeinstalować. Za moimi plecami stoi żona i wszystko widzi. ilcattivo13 - 26 Listopada 2010, 15:14 pierwszy mnie rozwalił
illianna - 26 Listopada 2010, 15:17 ilcattivo13, no, mnie też
Ziemniak - 27 Listopada 2010, 10:56 Drugi pochodzi z filmu, w oryginale brzmiał tak: - Nie wiedziałem, że palisz. - Tylko po seksie. Ale próbuję rzucić. - A ile wypalasz? - Paczkę dziennie. - Umrzesz od tego. - Już prędzej od seksu. illianna - 27 Listopada 2010, 14:56 Ziemniak,
Arya - 27 Listopada 2010, 18:23 illianna, Ziemniak,
nimfa bagienna - 29 Listopada 2010, 17:10 Stoi dwóch kosmonautów na Marsie i z paniką w oczach zerkają to pod nogi, to na rakietę stojącą obok, to pod nogi, to na rakietę, aż w końcu spoglądają na siebie i jeden z nich nie wytrzymuje: - Co się gapisz!? To nie ja zatrzasnąłem kluczyki w kabinie!!! Sauron - 29 Listopada 2010, 17:57 nimfa bagienna,
Dunadan - 29 Listopada 2010, 22:02 nimfa bagienna, hehe, niezłe i tematyczne 
Magnis - 30 Listopada 2010, 09:40 nimfa bagienna bardzo dobre
illianna - 30 Listopada 2010, 11:41 Do księdza zgłosiła się kobieta, która chciała wyjść za mąż, ale miała już trzech mężów... - No cóż, proszę pani, w tej sytuacji, w świetle prawa kanonicznego, sama pani rozumie, nie mogę udzielić pani ślubu... - Ależ, proszę księdza - kobieta na to - mimo to cały czas jestem...hm... niewinna. - Jak to? - To długa historia. Opowiem księdzu. Mój pierwszy mąż... No cóż,wyszłam za niego na prośbę mego ojca. Antoni był uroczym człowiekiem,bardzo dobrym i poczciwym. Tylko, cóż, miał już 82 lata, już nie był wstanie uszczęśliwić mnie inaczej jak tylko swą dobrocią. Dałam biedakowi tylko pięć miesięcy szczęścia... - Hm, tak, rozumiem. Niezbadane są wyroki Boskie... - Drugi mąż z kolei był młodym, zabójczo przystojnym oficerem policji.Wykształcony, wysportowany, znał języki, świetnie się zapowiadał,awans miał w kieszeni. Ale miał pecha. Jako prezent ślubny dostał od kolegów motor. Chciał się przejechać. Mokre liście na drodze, drzewo, złamana podstawa czaszki, rozległe obrażenia wewnętrzne. Mój kochany Artur, przynajmniej nie cierpiał. - Tak, rozumiem. Serdecznie pani współczuję. A trzeci mąż? Jak długo trwało pożycie? -Och, dziesięć lat. - Dziesięć lat?! I mówi pani, że przez cały ten czas...? - Ani razu. Wie ksiądz, on był z PIS. Co wtorek wieczorem przychodził do mego łóżka, siadał na brzegu i przez długie godziny opowiadał, jak będzie fantastycznie, kiedy się weźmie do rzeczy... merula - 30 Listopada 2010, 17:56 Zima nie zaskoczyła drogowców. Uprzedziła ich o swoim przybyciu, honorowo wyszła na plac boju i zmiażdżyła ich z otwartą przyłbicą. Arya - 30 Listopada 2010, 21:01 nimfa bagienna, illianna, merula,
Fidel-F2 - 30 Listopada 2010, 21:18 Arya,
|
||||||||
