Autostopem przez galaktykę - kosmiczne jaja albo po prostu dowcipy
Chal-Chenet - 7 Października 2010, 18:42
| merula napisał/a |
Jezus nie może zostać królem Polski, ponieważ osoba skazana prawomocnym wyrokiem nie może pełnić funkcji publicznej. |
Arya - 7 Października 2010, 20:27
Co za pech 
Kai - 7 Października 2010, 21:30
Chal-Chenet, zabiłeś mnie 
baranek - 8 Października 2010, 08:13
joe monster mi przysłał:
| Cytat | Wiadomości RTL. Rok 2012.
- W Berlinie wybuchły dzisiaj zamieszki w dzielnicy niemieckiej ...
|
Witchma - 11 Października 2010, 17:17
Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności.
Arya - 11 Października 2010, 17:19
Sauron - 11 Października 2010, 17:28
Chal-Chenet - 11 Października 2010, 17:56
Stare. 
Witchma - 11 Października 2010, 17:58
Chal, bo Ci nakaszlę na monitor 
Chal-Chenet - 11 Października 2010, 18:00
Dobra, już się zamykam.
baranek - 11 Października 2010, 18:16
Witchma, ja nie znałem.
Kostucha Drang - 11 Października 2010, 22:05
Baronowa tańczy na balu z generałem w pewnym momencie pyta:
— A ten młody oficer przy drzwiach to kto?
— Aaaaaa, to porucznik Rżewski. Ot taki bawidamek — pierdnie, ch......ja pokaże...
aniol - 11 Października 2010, 22:07
Imigrant z Somalii przyjeżdża do Wielkiej Brytanii. Na ulicy zatrzymuje pierwszą napotkaną osobę chwyta ją za rękę i mówi:
- Dziękuję za wpuszczenie mnie do tego kraju, za mieszkanie, pieniądze na jedzenie, opiekę medyczną, darmową szkołę i zwolnienie z podatków.
- To pomyłka - odpowiada przechodzień. - Ja jestem Afgańczykiem.
Somalijczyk idzie więc do kolejnej osoby:
- Dziękuję, że stworzyliście taki piękny kraj!
- To nie ja, ja jestem z Iraku – słyszy odpowiedź.
Wreszcie widzi matkę z dzieckiem:
- Czy pani jest Brytyjką? – pyta.
– Nie, pochodzę z Indii.
- To gdzie się podziali wszyscy Brytyjczycy?
Kobieta zerka na zegarek i mówi:
- Pewnie są w pracy.
Do restauracji wchodzi trzech panów, przedstawicieli różnych marek piwa.
Pierwszy - Okocim.
Drugi - Tyskie.
Trzeci - Leżajsk.
Siadają przy stoliku i pierwszy mówi:
- Zimne Okocim proszę.
Drugi:
- Zimne Tyskie proszę.
Trzeci:
- Coca Colę proszę.
Ci obaj tak na niego popatrzyli i jeden z nich spytał:
- Czego wziąłeś Coca Colę?
A on odpowiedział:
- Jak wy nie bierzecie piwa, to ja też nie.
Ozzborn - 12 Października 2010, 01:25
aniol, o piwie pięęęękne
acz leżajsk zmieniłbym patriotycznie na Konstancin
merula - 12 Października 2010, 17:05
garść mądrości życiowych
1. Obowiązkiem prawdziwego przyjaciela powinno być natychmiastowe wyczyszczenie historii przeglądanych stron i plików na twoim komputerze po twojej śmierci.
2. Nic nie denerwuje bardziej niż ten moment podczas kłótni, w którym zdajesz sobie sprawę, że nie masz racji.
3. Nekrologi byłyby znacznie ciekawsze, gdyby podawali w nich okoliczności śmierci.
4. Nie pamiętam, kiedy ostatnio nie byłem chociażby odrobinę zmęczony.
5. Złe decyzje rodzą ciekawe historie.
6. Nigdy nie wiesz, kiedy uderzy, ale przychodzi taki moment podczas pracy, w którym po prostu wiesz, że przez resztę dnia nie zrobisz niczego produktywnego.
7. Czasem patrzę na mój zegarek 3 razy z rzędu i nadal nie wiem, która jest godzina.
8. "Prać ręcznie, nie wirować" - oznacza, że nigdy tego nie wypiorę... chociażby nie wiem co się działo.
9. Nienawidzę tego, kiedy spóźniam się do telefonu po ostatnim dzwonku (Halo? Halo?), a kiedy natychmiast oddzwaniam, czekam i czekam, aż w końcu zgłasza się poczta głosowa. Co robiłeś po tym, jak nie odebrałem? Rzuciłeś telefon i uciekłeś?
10. Nienawidzę wychodzić z domu pewny siebie i świetnie wyglądający tylko po to, aby nikogo ważnego po drodze nie spotkać. Co za strata...
11. Mam zapisane numery telefonów niektórych ludzi tylko po to, żeby nie odbierać, kiedy dzwonią.
12. Bądźmy szczerzy... Zamrażarka też zasługuje na oświetlenie wnętrza.
13. Czasami oglądam film, który widziałem już za młodu i zdaję sobie sprawę, że nie miałem wtedy pojęcia, o co w nim chodziło.
14. Wolę nieść nawet 10 pełnych toreb w każdej z rąk, niż dwa razy wybrać się do sklepu.
15. Ile razy wypada zapytać "Co?", zanim po prostu uśmiechniesz się i pokiwasz głową, bo nadal nie rozumiesz lub nie słyszysz, o czym oni w ogóle gadają?
16. Koszule się brudzą. Bielizna się brudzi. Spodnie? Spodnie nigdy się nie brudzą, możesz je nosić po wieki.
17. Tylko mi się wydaje, czy dzieciaki ze średniej szkoły z roku na rok stają się głupsze?
18. Nie ma gorszego uczucia od tej milisekundy, w której wiesz, że zginiesz, po tym, jak twoje krzesło trochę za bardzo odchyliło się do tyłu.
19. Jako kierowca nienawidzę pieszych. Jako pieszy nienawidzę kierowców. Ale w jaki sposób bym się nie poruszał, zawsze nienawidzę rowerzystów.
20. Istnieje wielkie zapotrzebowanie na osobną czcionkę do sarkazmu.
21. Nawet w idealnych warunkach ludzie mają problem ze zlokalizowaniem kluczyków od samochodu w swojej własnej kieszeni, odszukaniem swojego telefonu komórkowego czy przypięciem osiołkowi jego ogona, ale dam sobie głowę uciąć, że każdy znajdzie i naciśnie przycisk drzemki z odległości jednego metra, w 1,7 sekundy, z zamkniętymi oczami, przy pierwszej próbie i to za każdym razem!
22. Czy moglibyśmy wszyscy zgodzić się co jednej kwestii, żeby zignorować to, co nadejdzie po nośnikach Blu-ray? Nie chcę rozpoczynać swojej kolekcji od nowa... kolejny raz.
23. Uwielbiam to uczucie solidarności, kiedy cała kolumna samochodów stojących w korku zmawia się przeciwko "panu pośpieszalskiemu", chcącemu przebić się na sam przód. Trwajcie w sile, bracia i siostry!
Witchma - 12 Października 2010, 17:09
| Cytat | | 6. Nigdy nie wiesz, kiedy uderzy, ale przychodzi taki moment podczas pracy, w którym po prostu wiesz, że przez resztę dnia nie zrobisz niczego produktywnego. |
 Przez ostatni tydzień ten moment wypadał mi tak gdzieś... o 8:05, gdy tylko włączył się komputer
Chal-Chenet - 12 Października 2010, 17:13
1, 4, 6, 8, 15, 17, 20
Sauron - 12 Października 2010, 17:23
wszystko
Arya - 12 Października 2010, 19:40
merula,
Jaden Kast - 13 Października 2010, 21:20
15 i 18 bardzo adekwatne, natomiast zniszczyła mnie prawdziwość tej obserwacji:
| Cytat | | 13. Czasami oglądam film, który widziałem już za młodu i zdaję sobie sprawę, że nie miałem wtedy pojęcia, o co w nim chodziło. |
Kai - 14 Października 2010, 18:56
14, 17 
Boskie.
illianna - 16 Października 2010, 12:21
Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle samochód
im nawala. Ponieważ awaria jest poważna, zdani oni są na nocowanie w
przydrożnym hotelu. Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój,
więc powstaje mały problem.
KSIĄDZ: Siostro, wydaje mi się że w obecnym przypadku Pan nie będzie
miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym pokoju. Ja prześpię
się na podłodze, siostra weźmie łóżko...
SIOSTRA: myślę że to będzie w porządku...
Więc jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach....
SIOSTRA: Ojcze jest mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...
10 minut później...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: No dobrze, podam Siostrze następny koc...
po kolejnych 10 minutach...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sądzę aby w tym wypadku
Pan miał nam za złe abyśmy zachowali się jak mąż i żona w tą
jedyną noc...
KSIĄDZ: masz racje..... wstawaj i sama weź sobie ten cholerny koc.
Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania
się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do
ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije
się gdzieś.
- o.k.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kasę na samochód, ona żyje i
prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś?
- No, syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- o.k. teraz kupię jaguara.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Rany Julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej
głowę
odgryzał.
Arya - 16 Października 2010, 20:36
illianna, nr 2
Rafał - 17 Października 2010, 03:04
Niby stare a jare
Rafał - 18 Października 2010, 14:37
Trafiłem na zbiór praw Marphego (czyjakmutam'a), pewnie wszyscy znają, ale kilka chyba jest nowych:
| Cytat | | 1 . Złota zasada Murphy '' ego - zasady określa ten kto ma złoto . 2 . Jeżeli coś może się nie udać - nie uda się na pewno . 3 . Nigdy nie kłóć się z głupcem, ludzie mogą nie dostrzec różnicy . 4 . Trudne problemy pozostawione same sobie , staną się jeszcze trudniejsze . 5 . Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo, na pewno to zepsujesz . 6 . Druga kolejka jest zawsze szybsza . 7 . Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne , albo powoduje tycie. 8 . Doskonały i nieomylny inżynier to taki , który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy . 9 . Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia - głupcy są zbyt pomysłowi . 10. Światełko w tunelu? - To reflektory nadjeżdżającego pociągu. 11. Natura zawsze stoi po stronie Zła. 12. Nie wierz w cuda - polegaj na nich ! 13. Każdy może ustalać nową regułę . 14. Prowizorka zawsze okazuje się najtrwalsza . 15. Nieważne jak dobrze wykonasz robotę , twój szef i tak będzie chciał byś ją poprawił . 16. Uśmiechnij się , jutro będzie gorzej. 17. Doświadczenie to coś , co zdobywasz tuż po chwili w której go potrzebowałeś. 18. Najlepszą metodą do zainspirowania odkrywczych myśli , jest zaklejenie koperty . 19. Wszystko zabiera znacznie więcej czasu , niż by się wydawało . 20. Zawsze kiedy masz właśnie coś zrobić , okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego . 21. Każde rozwiązanie rodzi nowe problemy. 22. Głupcy są tak pomysłowi , że niemożliwe jest stworzenie czegoś, z czym każdy głupi sobie poradzi . 23. Matka Natura jest suką. 24. Rzeczy ulegają zniszczeniu , wprost proporcjonalnie do swej wartości . 25. Wszystkie sprawy szlag trafia jednocześnie . 26. Jeżeli wydaje ci się , że już gorzej być nie może - na pewno będzie . 27. Zawsze , kiedy wydaje ci się , że będzie dobrze - kompletnie się mylisz. 28. Zawsze , kiedy wydaje ci się , że będzie źle też się mylisz - będzie jeszcze gorzej. 29. Bardzo dużo można zauważyć, gdy się patrzy. 30. Jeśli coś się wydarza to znaczy , że jest to możliwe . Zatem w walce między tobą , a światem , stań po stronie świata. 31. W poszukiwaniu rozwiązania problemu , najbardziej pomocna jest znajomość odpowiedzi . 32. Każdy przedmiot niezależnie od położenia , może w dowolnej chwili zadziałać w zupełnie nieoczekiwany sposób z przyczyn , które są albo całkowicie niejasne , albo zupełnie tajemnicze. 33. Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach . 34. Każdy przewód przycięty na długość, okaże się za krótki . 35. zabezpieczający zniszczy układ zabezpieczany . 36. Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny, spadnie zawsze tam gdzie wyrządzi najwięcej . 37. Stopień głupoty twojego postępowania, jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób . 38. Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii , jest wprost -proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator . 39. Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go - paląc się w pierwszej kolejności . 40. Element wybrany losowo z grupy o 99 - procentowej , będzie należał do pozostałego procenta. 41. Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do ceny obszaru uderzonego . 42. To czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc. 43. Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć. 44. To co może się nie udać, nie uda się na pewno . 45. Nie uda się nawet wtedy , gdy właściwie nie powinno się nie udać. 46. Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty . 47. Jeżeli uczynisz komuś przysługę , to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny . 48. Niejasność jest wielkością niezmienną. 49. Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy , gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane . 50. Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie . 51. Skrót to najdłuższa droga pomiędzy dwoma punktami. 52. Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości - ignorancja , głupota , komitety normalizacyjne, oraz ludzie sprzedający komputery . 53. Istnieją trzy rodzaje kłamstw - kłamstwa odruchowe , powszechne oraz testy komputerowe . 54. Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji. 55. Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów . 56. Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów . 57. Nowe systemy produkują nowe błędy . 58. Stare systemy produkują tak nowe , jak i stare błędy. 59. Człowiek pracujący z komputerem , nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera. 60. Systemy odporne na idiotów, obsługiwane są właśnie przez nich. 61. Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste , ponowne jego złożenie , tak żeby działało , jest niemożliwe. 62. Wszystko co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi. 63. Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk. 64. Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk. 65. Sprawy pozostawione same sobie , zmieniają się ze złych na jeszcze gorsze . 66. Wszystkie komputery PC są kompatybilne , ale niektóre są kompatybilniejsze od innych . 67. Twój jest zawsze mniej kompatybilny. 68. Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie. 69. Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać także pełną dyskietkę. 70. Wniosek - każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie. 71. Komputer służy do tego aby ułatwić ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał . 72. Dla komputera nie ma rzeczy niemożliwych z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy . 73. W świecie komputerów żadna awaria się nie kończy , ponieważ przechodzi zawsze w następną. 74. Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment , aby bezlitośnie zaatakować. 75. W pracy z komputerem , opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem . 76. Drobne awarie nie isnieją , jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria , oznacza to , że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów . 77. Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej cię zawiedzie . 78. Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie . 79. Tylko niepotrzebny nikomu program, działa bez zakłóceń . 80. Masz zawsze o jeden wirus więcej niż sądzisz . 81. Program kalkulacyjny , który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie . 82. Wyjątki są liczniejsze od reguł . 83. Od wszystkich uznanych wyjątków isnieją wyjątki . 84. Jeżeli opanowałeś już wszystkie wyjątki , to nie pamiętasz jakich reguł dotyczyły. 85. Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy , kiedy napiszesz go ręcznie. 86. Jeżeli coś może się popsuć, to z pewnością się popsuje. 87. Jeżeli coś może się popsuć w wielu miejscach , to pierwsze uszkodzenie wystąpi tam , gdzie wyrządzi największe . 88. Jeżeli przewidziałeś cztery możliwe awarie i zabezpieczyłeś się przed nimi , to natychmiast wydarzy się piąta , na którą kompletnie nie byłeś przygotowany. 89. Jeżeli wydaje ci się , że wszystko działa dobrze, na pewno coś przeoczyłeś . 90. Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić . 91. Jeżeli udało ci się wprowadzić w programie wymagane przez klienta poprawki , wtedy on z nich zrezygnuje. 92. Żaden klient nie wie czego właściwie chce. 93. Każdy klient wie dokładnie czego nie chce. 94. Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe . 95. Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego . 96. Klient, który najmniej płaci, marudzi najwięcej. 97. Klient żąda największych zmian dokładnie wtedy , kiedy produkt jest już gotowy. 98. Na polecenie napisz tak lub nie użytkownik wpisuje tak lub nie . 99. Na polecenie wciśnij Enter użytkownik wpisuje Enter . 100 . Na polecenie naciśnij dowolny klawisz, użytkownik naciska na klawisz reset . 101 . Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych . 102 . Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki. 103 . W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania. 104 . Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające , niezależnie od ilości pracy. 105 . W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu , które sprawdzasz jako ostatnie . 106 . Każdy program, który się dobrze zaczyna - kończy się źle . 107 . Program który zaczyna się źle, kończy się przerażająco . 108 . To co wygląda łatwo - jest trudne . 109 . To co wygląda trudno - jest niemożliwe . 110 . To co wygląda na niemożliwe - potrafi rozwiązać moja teściowa i to bez pomocy komputera. 111 . Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem . 112 . Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym. 113 . Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne. 114 . Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia. 115 . Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie Windows 95 , są jednak bardzo pomocne. 116 . Każdy program w systemie Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych. 117 . Interaktywne , multimedialne aplikacje DOSa zwieszają się same, podczas gdy interaktywne , multimedialne aplikacje Windows , zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika . 118 . Po rozłożeniu i złożeniu skomplikowanego mechanizmu zawsze pozostanie trochę części , a mechanizm prawdopodobnie i tak zadziała . 119 . Rozmiary skaleczenia żyletką podczas golenia , są wprostproporcjonalne do doniosłości wydarzenia , które jest tego powodem . 120 . Druga kolejka posuwa się szybciej . 121 . Wyścigi nie zawsze wygrywają najszybsi , a bitwy najsilniejsi - ale tak należy obstawiać . 122 . W większości przypadków łatwiej jest się w coś wplątać , niż potem z tego wyplątać. 123 . Nie istnieje taki problem - bez względu na to jak by był skomplikowany - który po bliższym zapoznaniu nie okazałby się jeszcze bardziej skomplikowany . 124 . Dylemat Główny - optymista wierzy , że żyjemy w najlepszym ze światów, pesymista obawia się , że może to być prawdą . 125 . Prawo Niewypowiadania - jeśli wypowiesz coś dobrego , na tym się skończy. Jeśli wypowiesz coś złego, na pewno się spełni . 126 . Prawo Oczekiwań - negatywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki . Pozytywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki . 127 . Jeśli wróg jest w zasięgu strzału, ty również . 128 . Nadlatująca salwa zawsze ma pierwszeństwo przejazdu . 129 . Staraj się nie wyglądać podejrzanie - to przyciąga ogień. 130 . Zawsze jest jakieś wyjście . 131 . Najlepsze wyjście jest zawsze zaminowane . 132 . Staraj się wyglądać niepozornie - może przeciwnik ma mało amunicji ? 134 . Zawodowcy są przewidywalni - strzeż się amatorów. 135 . Ataku należy oczekiwać w następujących sytuacjach : - kiedy jesteś ugotowany - kiedy jesteś nie przygotowany. 136 . Otaczaj się towarzyszami broni - przeciwnik będzie miał wybór celów. 137 . Pozorowany atak , który tak mądrze zignorowałeś , okaże się głównym uderzeniem . 138 . Postrzał w pierś z perforacją płuca - twój organizm mówi ci abyś zwolnił. 139 . Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód - właśnie wchodzisz w pułapkę . 140 . Nie ściągaj na siebie ognia, to denerwuje sąsiadów w okopie. 141 . Wszystkie zamówienia wojskowe powierza się najtańszym oferentom . 142 . Największe zagrożenie na polu walki stanowi oficer z mapą. 143 . Od ostrzału nieprzyjaciela celniejszy jest tylko ostrzał własnej artylerii . 144 . Im głupszy dowódca, tym trudniejsze zadania mu powierzają. 145 . Pociski smugowe - metoda sygnalizowania nieprzyjacielowi własnej pozycji . 146 . W razie wątpliwości opróżnij magazynek . 147 . Nigdy nie chowaj się w leju z odważniejszym od ciebie. 148 . Jeśli brakuje ci wszystkiego z wyjątkiem wrogów, to znaczy , że bitwa trwa . 149 . Po opanowaniu obszaru nie zapomnij powiadomić o tym przeciwnika . 150 . Po wyciągnięciu zawleczki granat przestaje być twoim przyjacielem . 151 . Części składowe wysyła się osobno do losowych pododdziałów. |
dalambert - 18 Października 2010, 14:53
Rafał,
Fidel-F2 - 18 Października 2010, 23:47
Rafał, lepiej daj linka bo namieszałeś lekko z copy/paste i pewne rzeczy bez dookreśleń tracą cześć swego uroku/jasności przekazu
Rafał - 19 Października 2010, 08:08
Taka sieczka poszła jak była, IMO to ctrl(C+V) ^ 10
ilcattivo13 - 19 Października 2010, 14:15
pamiętacie przedostatnią reklamówkę TVNu, tę z piosenką "The Show" Lenki? Zawsze mnie ciekawiło, dlaczego kończyli na "Just enjoy the show", a nie, tak jak w oryginale, na "I want my money back" 
Matrim - 19 Października 2010, 20:15
ilcattivo13, bo tekst się kończy w oryginale na "Just enjoy the show"
http://www.tekstowo.pl/pi...a,the_show.html
|
|
|
