nureczka - 22 Czerwca 2010, 21:14 Dowcip rysunkowy Klik feralny por. - 22 Czerwca 2010, 21:15 nureczka, 
illianna - 22 Czerwca 2010, 21:16 nureczka, genialne
Agi - 22 Czerwca 2010, 21:19 nureczka, 
Witchma - 22 Czerwca 2010, 21:20 nureczka, 
Ziemniak - 22 Czerwca 2010, 21:23 nureczka,
Ziuta - 22 Czerwca 2010, 21:42
A wiecie, z jakiej to gazety rysunek?
Godzilla - 22 Czerwca 2010, 23:38 Doskonałe!
merula - 23 Czerwca 2010, 10:09 Właśnie się dowiedziałeś, że zostaniesz ojcem? A może dziecko już przyszło na świat? Nie musisz być taki przerażony, mamy dla Ciebie kilka porad, byś wyrósł na wspaniałego rodzica. Musisz jedynie przymknąć jedno oko, a drugim przeczytać, co ma Ci do przekazania niezawodny Wujek Dobra Rada: 1. Po tym, jak skończysz się bawić z dzieckiem, odłóż je tam, skąd je wziąłeś. 2. Nie jest tajemnicą, że wiele dzieci lubi się bawić w chowanego. Rodzice nie chcą się z nimi bawić, gdyż są stale zajęci. A gdyby tak spróbować połączyć pracę z zabawą? Ukryj się przed dzieckiem, na przykład w delegacji, a dzieciak przez cały tydzień będzie cię szukać. 3. Co robić, jeśli twój syn wlazł na drzewo i nie może zejść? W żadnym wypadku nie próbuj trząść drzewem ani strącać chłopca kijem. Jesienią chłopiec dojrzeje i sam spadnie. 4. Jeśli już nie wiesz, co powiedzieć dziecku, powiedz, żeby poszło się umyć. 5. Jeśli twoje dziecko ma czkawkę, zatkaj uszy. To na jakiś czas uwolni cię od czkawki. 6. Jeśli twoje dziecko od czasu do czasu kradnie ci pieniądze, w żadnym wypadku na nie nie krzycz, by nie doprowadzić do traumy. Lepiej wesoło i swobodnie przeprowadzić przeszukanie w pokoju dziecka, a następnie całą rodziną pobawić się w sąd i egzekucję. 7. Żeby lepiej zrozumieć swoje dziecko, powinieneś postarać się myśleć i czuć jak ono. Spróbuj wczuć się w rolę swego syna: zapal w tajemnicy przed tobą i rozbij ze trzy-cztery okna w dzielnicy. 8. Przyczyn, dla których twoje dziecko cię nie słucha, może być wiele: twoje dziecko źle słyszy, ty cicho mówisz, ono nie rozumie, co do niego mówisz, ty sam nie rozumiesz, co mówisz itd. Co robić? Na szczęście jest sposób: po *beep*, po *beep* i jeszcze raz po *beep*. 9. Aby zapomniało o dziecięcych kompleksach niedowartościowania, nigdy nie dawaj swemu dziecku odczuć swojej wyższości intelektualnej czy przewagi fizycznej. Dlatego w trakcie poważnej rozmowy z synem wywracaj oczami, dłub w nosie i puszczaj bąki. 10. Jeśli twoje dziecko długo płacze i nie może się uspokoić, przestań wykręcać mu ucho. Dziecko zaraz się uspokoi. 11. Twoje dziecko nigdy nie dobierze się do słoika z konfiturami, jeśli zamkniesz szafkę ze słoikami na klucz, a klucz włożysz do mydelniczki. 12. Jeśli syn zapędził cię w kozi róg, ty zapędź go do kąta. Nigdy nie podnoś ręki na swoje dziecko. Odsłaniasz wtedy pachy. 13. Jeśli twój syn ma okropny charakter pisma, kształć go na lekarza. 14. Jeśli chcesz, żeby dziecko usłyszało jakieś zdanie, mów je szeptem do kogoś innego. 15. Jeśli twoje dziecko ciągle się na kogoś nadyma, kup mu trąbkę - dzieciak ma talent. 16. Jeśli twoje dziecko marnie je, rekomendujemy sposób "czyste talerze". Przygotowany obiad należy rozrzucić po całym pokoju dziecka. Malec na pewno zacznie zbierać wszystko z podłogi i wkładać do buzi. Tym sposobem wkrótce dziecko będzie najedzone, a i talerzy myć nie trzeba. 17. Jest dobry sposób, by syn nie przynosił ze szkoły dwój. Należy zdjąć pas i wybatożyć nauczycielkę. 18. Jeśli twoje dziecko żebrze, byś kupił mu rower - kup. Nawet się nie spostrzeżesz, jak dzieciak wyrośnie i rower zostanie dla ciebie. 19. Jeśli się zorientowałeś, że twoje dziecko pali, nie śpiesz się, by je karać. W końcu twój syn jest już sporo po "dwudziestce". by Joe Monster Ozzborn - 23 Czerwca 2010, 12:39
racja, racja, coś mi pomylało... aniol - 23 Czerwca 2010, 19:18 Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi: - Spełnię twoje 3 życzenia! - Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie zarabiam, nic mi nie potrzeba. - No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam. - No dobra. Mam prośbę. Zrób abym zawsze miał orgazm razem z żoną, jednocześnie. - Proszę bardzo! Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz dopłynął do brzegu szczytował 5 razy. Chal-Chenet - 23 Czerwca 2010, 19:33 Okrutne. 
hrabek - 23 Czerwca 2010, 19:39 Przypomniało mi się, że muszę do żony zadzwonić. Agi - 23 Czerwca 2010, 20:16 Pyta przyjaciółka przyjaciółkę: - Rozmawiasz z mężem w czasie stosunku? - Jeśli akurat zadzwoni...
aniol - 24 Czerwca 2010, 17:33 no to macie jeszcze: Pewien facet przyjeżdża do obcego miasta i zatrzymuje się w podrzędnym hotelu. Ponieważ w pokoju nie ma telewizora, a koleś nie zabrał z sobą nic do czytania, zaczyna przeglądać Biblię leżącą na stoliku nocnym. W pewnym momencie, przeczytawszy coś w Piśmie, chwyta za słuchawkę i dzwoni na recepcję. Zaczyna czarować recepcjonistkę, przekonuje ją, żeby przyszła do niego do pokoju, szepcze jej namiętne słówka, aż w końcu udaje mu się. Po kilku chwilach w jego pokoju zjawia się dziewczyna. Bez zbędnych słów przystępują do dzieła. Po godzinie szalonego seksu oboje leżą w łóżku i palą papierosa. Recepcjonistka odzywa się: - Kto by pomyślał?! Ja z gościem hotelowym... Na co facet odpowiada: - W Biblii tak napisano. - Co?!?! W Biblii?! Gdzie?! W którym miejscu?! - No tutaj, na drugiej stronie okładki. Wyraźnie stoi: "Recepcjonistka to puszczalska ździra". Dlaczego wypisujesz do domu tego pacjenta spod ósemki? - pyta psychiatra psychiatry. - Bo on już jest wyleczony! Wczoraj wyciągnął z basenu innego pacjenta który się topił! - Tak, ale potem go powiesił żeby wysechł W sądzie: - Czy oskarżony był już karany? - Tak, za konkurencję. - Za konkurencję się nie karze. Co oskarżony konkretnie robił? - Takie same banknoty jak mennica państwowa - Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę? - Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach? - Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci.. Amerykańskim naukowcom udało się skonstruować silnik napędzany wodą. Jest tylko jeden warunek: woda musi pochodzić z Zatoki Meksykańskiej Rafał - 25 Czerwca 2010, 14:39 Pomyśl sobie liczbę. Pomnóż ją przez 2. Dodaj do niej 10. Odejmij liczbę, którą sobie pomyślałeś. Dodaj do wyniku 5. Teraz dodaj tę liczbę, o której sobie pomyślałeś. Pamiętasz wynik? Teraz zamknij oczy. Ciemno, co? Chal-Chenet - 25 Czerwca 2010, 14:48 Właśnie przetestowałem na koleżance z pracy, heh, dobre. 
dalambert - 25 Czerwca 2010, 15:01 Chal-Chenet, ... torebką, czy parasolką ? Chal-Chenet - 25 Czerwca 2010, 15:03 Żadnym z powyższych. 
dalambert - 25 Czerwca 2010, 15:04 Nie przejmuj się Chal-Chenet, , Od Damy w pysk, nie dyshonor
Chal-Chenet - 25 Czerwca 2010, 15:08
aniol - 27 Czerwca 2010, 12:13 Jak los potrafi się odwrócić o 180 stopni... Teraz w Afryce biali biegają w pocie czoła, a czarni przyglądają się temu, popijając zimną colę. Syn wyjeżdża na lato do babci. Kupię mu wuwuzelę, niech się teściowa ucieszy. Kai - 27 Czerwca 2010, 16:52 aniol, bardzo nie lubisz teściowej, co?
baranek - 27 Czerwca 2010, 17:01 Debata wyborcza - szef sztabu instruuje charakteryzatorkę: - Tylko proszę nie zapinać tego guzika panu prezesowi przed zakończeniem kampanii. - Dlaczego? - Bo ten guzik przywraca mu ustawienia domyślne. Chal-Chenet - 27 Czerwca 2010, 18:56 Być może było: Po czym Poznać, że Tusk kłamie? - Otwiera usta. nureczka - 27 Czerwca 2010, 18:59 Chal-Chenet, ja to słyszałam o handlowcach
Godzilla - 27 Czerwca 2010, 19:02 A ja o prawnikach. feralny por. - 27 Czerwca 2010, 19:04 A ja o politykach (wszystkich). Martva - 27 Czerwca 2010, 19:05 A ja o jednym Złym Chłopcu z 1984
Chal-Chenet - 27 Czerwca 2010, 19:09 Uniwersalny kawał.
'84? Bardzo dobry rocznik! |
||||||||
