baranek - 17 Kwietnia 2010, 08:35 a bo mnie się skojarzyło jak przeczytałem to wyżej, a córka od czwartej nie śpi. a ja z nią. Memento - 19 Kwietnia 2010, 00:53 Człowiek człowiekowi wilkiem, a zombi zombi zombi. 
ketyow - 22 Kwietnia 2010, 16:10 Dlaczego chirurg zakłada maseczkę przed operacją? - Żeby go pacjent na ulicy nie rozpoznał. Dlaczego chirurg operuje w gumowych rękawiczkach? - Żeby nie zostawiać odcisków palców. Trzej polscy chirurdzy chwalą się swoimi osiągnięciami. Pierwszy mówi: - Niedawno przywieźli do mnie faceta z obciętą ręką. Przyszyłem ją i teraz jest wspaniałym pianistą! - Mojego pacjenta - mówi drugi - przywieziono z obciętą nogą. Przyszyłem mu ją i po roku wygrał maraton w Nowym Jorku! - To jeszcze nic - mówi trzeci. - Kiedyś jadąc samochodem byłem świadkiem strasznego wypadku po którym na jezdni został tylko koński zad i okulary. Obecnie efekt mojej pracy zasiada w naszym Sejmie. Ordynator przed wyjściem do domu zagląda do pokoju asystentów i widzi, że wszyscy piją koniak. - Co to panowie, alkohol w pracy? - Panie ordynatorze, właśnie dowiedzieliśmy się, że siostra Mariola nie jest w ciąży. - Nalejcie i mnie. Przed operacją... - Panie ordynatorze, czy będzie mnie pan osobiście operował??? - Tak, lubię przynajmniej raz na rok sprawdzić, czy jeszcze coś pamiętam.... Facet przyszedł do szpitala: - Proszę mnie wykastrować. - Jest pan zupełnie pewien??? - Tak. Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się ich: - I jak, operacja się udała? - Udała się. Ale czemu pan tak postąpił??? - Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie,... - To może chciał się pan obrzezać??? - A co ja powiedziałem?! - Dostaniesz, jak będziesz grzeczny - mówi chirurg przed operacja. - Do kogo pan to mówi, doktorze? - pyta się pacjent. - Do tego kota, który siedzi pod stołem. Przychodzi facet do lekarza z sinym jednym jadrem. - Panie doktorze, co mi jest? Lekarz zbadał go i wydal diagnozę: - To rak, trzeba jak najszybciej amputować. Operacja odbyła się, jednak po niedługim czasie ten sam facet przychodzi do lekarza. - Panie doktorze ja się boje mam sine drugie jądro i członka... - No tak złośliwa odmiana trzeba natychmiast amputować. Podobnie jakiś czas po wyjściu ze szpitala ten sam facet zgłasza się do lekarza: - Panie doktorze, ja mam sine całe podbrzusze Lekarz zbadał go dokładnie po czym powiedział: - Mam dla pana dobra wiadomość, to nie rak to jeansy panu farbują... Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze urwało mi jądra, niech pan mi przeszczepi inne. - No wie pan, mogę to zrobić, ale jest pewien problem, bo mamy w magazynie tylko dwa, jedno drewniane a drugie metalowe. Jeżeli panu tak bardzo zależy to możemy, na pana odpowiedzialność, je wszczepić. - Dobrze lepsze takie niż żadne. Lekarz zrobił operacje i kazał przyjść facetowi za 5 lat do kontroli. Po pięciu latach: - Zadowolony jest pan? - Owszem mam nawet dwóch synów, jeden Pinokio a drugi Terminator. Do wychodzącego z sali operacyjnej lekarza podbiega zdenerwowana żona pacjenta. - I jak, panie doktorze, udała się operacja? - Operacja? Myślałem, że to była sekcja zwłok. W sali operacyjnej pielęgniarka zwraca się do lekarza: - Panie doktorze, to już trzeci stół operacyjny, który pan zniszczył w tym miesiącu. Proszę nie ciąć tak głęboko. Po jakiejś poważnej operacji żołądka przywieźli faceta do sali pooperacyjnej. Kiedy się ocknął, usłyszał, jak dwaj wspołleżący dzieła się swoimi doświadczeniami z poprzednich operacji: "Kiedy mnie kroili po raz pierwszy, pielęgniarka zapomniała przed zaszyciem wyjąć mi z brzucha z pół kilo narzędzi. Kiedy się zorientowali, było za późno. Kiedy mnie znów pokroili, tym razem, żeby mnie uwolnić od tego złomu, lekarz, niechcący, zostawił w środku zapalniczkę." Drugi na to: "To jeszcze nic, kiedy mnie ostatnio operowali, instrumentariuszce zginęły gdzieś okulary. Jak się okazało - były zaszyte we mnie." I tak sobie opowiadają, a świeżo przywieziony delikwent blednie coraz bardziej. W pewnej chwili otwierają się drzwi i wchodzi chirurg, który przed chwila robił mu operacje: "Przepraszam Panów, czy któryś z Panów nie widział przypadkiem mojego parasola?" Gwiazda Hollywood prosi o kolejny zabieg kosmetyczny. Chirurg godzi się na jeszcze jeden "lifting". Po operacji: - Panie doktorze, nigdy nie miałam pieprzyka! - To nie pieprzyk, to pępek. Gdybym miał podciągnąć pani skórę jeszcze raz, musiałaby się pani golić ... hijo - 22 Kwietnia 2010, 16:55
baranek Znalazłeś tego dolara? (Kierat wolno się kręci więc go sobie poszukałem  i znalazłem)
Fidel-F2 - 22 Kwietnia 2010, 17:28 ketyow, przegiąłeś, takiej kupy od stu lat tu nie było hijo, ta łamigłówka ma prawdopodobnie parę tysięcy lat, a na forum była już wcześniej co najmniej raz ketyow - 22 Kwietnia 2010, 18:35 Fidel-F2, dawałem już taką kupę kilkakrotnie, a z tymi stu latami dajmy na spokój, nie jestem jeszcze w wieku dalamberta 
Ozzborn - 22 Kwietnia 2010, 20:25 ketyow, ale takich sucharów to dawno nie było, śmiałem się z tego w podstawówce, nawiasem mówiąc taki jest też ich poziom śmiechawiczny 
ketyow - 22 Kwietnia 2010, 20:41 Ozzborn, teraz faktycznie jak patrzę, to nie wiem z czego się śmiałem, ale rano miałem przy nich niezły ubaw 
baranek - 22 Kwietnia 2010, 20:43 hijo, żona mi znalazła. ja nie mam głowy do liczb. Ozzborn, no po prostu miszcz świeżego i oryginalnego dowcipu się odezwał.
dostałem linka do kilku hardkorowych dowcipów. ale się boję linczu. E: ketyow nie bierz do głowy. ja też trzeźwieję dopiero koło południa terebka - 22 Kwietnia 2010, 20:55 baranek, dawaj tego hardcora. Nie lękaj się. Przetrwałeś dzieci, co chciały się w krwi baranka kąpać i dziwnie na cię spozierały. Czego się lękasz? Głowy Ci nie urwą. Najwyżej Cię zbanują.
Agi - 22 Kwietnia 2010, 21:28 terebka, czy Ty nie lubisz baranka 
terebka - 23 Kwietnia 2010, 08:41 No wiesz, Agi 
Sandman - 23 Kwietnia 2010, 12:30 Podobno ostatnim życzeniem islandzkiej gospodarki było, aby jej prochy zostały rozsypane nad Europą.. ----------------------------------------------------- Zarząd PKP przyznał wulkanowi Eyjafjöll tytuł "Zasłużony dla kolejnictwa" Agi - 23 Kwietnia 2010, 12:33 Sandman, zabiłeś mnie
Witchma - 23 Kwietnia 2010, 13:48 
nimfa bagienna - 23 Kwietnia 2010, 14:29 Piękne.
ilcattivo13 - 23 Kwietnia 2010, 20:59 Sandman
******************** Ostatnio mnie te dwa rozbroiły: W rodzinie wilków urodził się mały wilczek. Tata wilk podchodzi do kołyski i mówi: - Jakie masz ładne oczy. Jaką masz błyszczącą sierść, jakie masz duże nogi, jakie masz wielkie uszy... Oż ty, kur**, zającu jeden. Ekstremalnie piękna babeczka rzuciła studia i postanowiła zostać bogata. Dość szybko znalazła sobie bogatego i napalonego siedemdziesięciopięcioletniego staruszka, planując zerżnąć go na śmierć zaraz podczas nocy poślubnej. Uroczystości ślubne i bankiet poszły doskonale, pomimo półwiecznej różnicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiąca miodowego rozebrała się i czekała rozkosznie w łóżku aż małżonek wyjdzie z łazienki. Kiedy się pojawił, nie miał na sobie niczego za wyjątkiem kondoma skrywającego 30-centymetrową erekcję. Niósł ze sobą zatyczki do uszu, a na nosie miał klamrę do bielizny. Przestraszona że coś jest nie tak, zapytała: - A po co ci te gadżety?! Na to dziadek odpowiedział: - Są dwie rzeczy których nie mogę znieść. Kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy! hijo - 23 Kwietnia 2010, 21:15 Sandman,
ilcattivo13 - 24 Kwietnia 2010, 11:49 Facet z kobietą baraszkują w łóżku. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. - To mój mąż! - krzyczy kobieta. Mężczyzna w panice wskakuje pod łóżko. Po chwili wychodzi stamtąd i mówi: - Wiesz... chyba oboje mamy zszargane nerwy. Przecież to ja jestem twoim mężem. Duke - 24 Kwietnia 2010, 13:36 jak było to przepraszam Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia: - Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle. Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź. Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Howgh. Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nie poradzisz, w panice szarpie za ramię trzeciego. - Ej, ku*wa, powiedz coś. Przecież my nie pedały, prawda?! No powiedz coś! Ryś! - Ryszard. Fidel-F2 - 24 Kwietnia 2010, 13:36 było jakieś dwadzieścia minut temu feralny por. - 24 Kwietnia 2010, 19:20 Moja żona powiedziała do mnie: - Mam dość twojego lenistwa, spakuj swoje walizki i wypie*****j. Odpowiedziałem: - Ty je spakuj! ilcattivo13 - 24 Kwietnia 2010, 19:46
terebka - 24 Kwietnia 2010, 20:39 Spakowała?
Agi - 24 Kwietnia 2010, 20:41 Ja bym wyrzuciła niespakowane
terebka - 24 Kwietnia 2010, 20:48 Ale i męża trza by było. Sam by nie wyszedł. Za leniwy. 
Agi - 24 Kwietnia 2010, 22:04 Wyszedł by po rzeczy, a ja myk drzwi na klucz.
Jak to dobrze, że nie mam leniwego męża. ketyow - 24 Kwietnia 2010, 23:02 Jak dobrze, że jestem zbyt leniwy na żonę
Chal-Chenet - 25 Kwietnia 2010, 18:49 http://www.youtube.com/watch?v=sjejxVitQMc Stare, ale jare. feralny por. - 25 Kwietnia 2010, 22:07 Takie coś: http://www.joemonster.org...he_Rising_Risen Kilka scenek jest leciwych, ale kilka po prostu miażdży, polecam psa w samolocie i skok na banji. |
||||||||||
