Autostopem przez galaktykę - kosmiczne jaja albo po prostu dowcipy
merula - 10 Lutego 2010, 17:22 stąd moje powitanie sie wzięło Fidel-F2 - 10 Lutego 2010, 17:22 ładne, byłoRoderick - 10 Lutego 2010, 17:26 Nie wiem czy było, nie zauważyłem.
Kowalski znalazł się przed dylematem stojąc przed świętym Piotrem. Mógł iść do czyśćca albo do Piekła. Ale, jak to człowiek ciekawski, po prosił o możliwość zobaczenia, co się tam ciekawego dzieje.
W Piekle zobaczył stoły zastawione smakołykami i gorzałką, tańczące kobiety i inne cuda, o których nigdy nie śnił. A w czyśćcu... pole maryśki.
- Piotrze, to ja idę do czyśćca.
Uradowany Kowalski ustał przed tym polem. Patrzy, coś do niego biegnie. Dwóch zziajanych facetów podbiega i pyta:
MASZ OGIEŃ?!lucek - 10 Lutego 2010, 18:43 Można jeść. Efekt będzie ten sam, a zdrowiej, bo dymu nie ma.Ozzborn - 10 Lutego 2010, 18:54 Można upiec ciasteczka baranek - 10 Lutego 2010, 21:22 brawo Ozzborn. specjalista od pieczenia bez ognia. gorat - 10 Lutego 2010, 22:26 Pewnikiem Ozzborn się już upalił, stąd takie pomysły...Fidel-F2 - 10 Lutego 2010, 22:42 baranek, a na co Ci ogień w elektrycznym piekarniku?Fidel-F2 - 10 Lutego 2010, 23:08 Siedzą dwa gołębie na parapecie. Nagle jeden mówi
- A, Ty mnie w *beep*!
za moment drugi odpowiada
- A, Ty mnie w *beep*!Agi - 11 Lutego 2010, 00:23 Siedzą dwa gołębie na parapecie.
Jeden grucha, a drugi jabłko.Duke - 11 Lutego 2010, 08:40 Uwaga chamskie
Spoiler:
Przychodzi baba do lekarza ze studentem w du**e, a lekarz na to:
-Ooo, pani z dziekanatu...
Budzi się żona:
- Ależ ja jestem opuchnięta! - krzyczy
- Mówi się otyła, suko.
Budzi sie maly murzynek i patrzac na swe dlonie krzyczy:
- Jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeest, kufa jessssst !!!
Nagle odwraca je i mowi:
- Nie ..... kufa to tylko sen .................
Przychodzi facet do lekarza i mówi, że ma problemy z orgazmem ...
- A w jakiej pozycji Pan to robi ?
- No ... zwykle zawsze w tej samej ... na pieska ...
- Hm .. to może niech Pan spróbuje po misjonarsku?
- Yyy... próbowałem ... nic z tego ...
- Dlaczego ?
- Strasznie jedzie jej z pyska ... to chyba przez ten suchy pokarm...
ketyow - 11 Lutego 2010, 09:59 Duke, miazga baranek - 11 Lutego 2010, 10:08 cały czas przygotowuję si.ę duchowo do pikniku kantry:
http://www.joemonster.org...isz_ten_gatunekmerula - 11 Lutego 2010, 10:18 boskie Ozzborn - 11 Lutego 2010, 15:23
baranek napisał/a
baranek, a na co Ci ogień w elektrycznym piekarniku?
dzięki Fidel zawsze można na Ciebie liczyć Duke - 11 Lutego 2010, 19:17 zasłyszane w kuchni na kawie
Spoiler:
po co kobietom kolczyk w pępku?
aby miały na czym powiesić choinkę zapachową
Fidel-F2 - 11 Lutego 2010, 21:47
przypomniało mi się z Irlandii
Rodzina Cyganów wraca z wycieczki do Anglii. Przed wejściem na prom synek namawia rodziców na kupno skunksa. Pojawia się jednak problem, rygorystyczne przepisy celno-weterynaryjne uniemożliwiją leggalne wwiezienie zwierzecia bez wielomiesięcznej kwarantanny. Synek we łzach. Ojciec staje na wysokości zadania i decyduje
- przeszmuglujemy go, matka schowa go do majtek, tam nie będa szukać
Synek jednakże bystro spostrzega
- a co ze smrodem?
Lekko poirytowany już ojciec ucina dyskusję
- trudno, jak zdechnie to zdechniemerula - 11 Lutego 2010, 22:06 Nieco świńskie i może obrazać uczucia religijne
Spoiler:
Stoi sobie dziewczę u Bram Niebios i słyszy potworne wrzaski, aż jej
ciarki przeszły po ciele. Pyta Św. Piotra:
- Co się tam dzieje?
- To nowi aniołowie wydaja takie dźwięki, bo wiercimy im na plecach
duże otwory na skrzydła, no i w głowie mniejsze otwory na aureolki.
- To mnie okropnie przeraża, chyba jednak wybiorę piekło.
- W piekle będziesz seksualnie molestowana, zmuszana do seksu analnego, oralnego!!!
- W porządku, do tego już mam gotowe otwory...
rybieudka - 11 Lutego 2010, 22:08 Pięęęęękne ketyow - 12 Lutego 2010, 01:18 Wszystkie nieładne
Spoiler:
- Co jest najlepsze w seksie oralnym?
- 10 minut ciszy...
Idzie sobie Jezus z matką swoją po dróżce leśnej. Natrafiają na zbójów co biją dzieci i kobiety.
Maryja była bardzo zbulwersowana i wykrzykuje:
-Zbóje! Zostawcie te niewiasty i dzieci! Lepiej weźcie i pobijcie nas!
Po pół godziny Jezus budzi się z wielkim bólem głowy. Patrzy na siebie i widzi, że jest cały zakrwawiony, ręce ma połamane, zęby powybijane. Patrzy - matka się budzi. Ona jest jeszcze w gorszym stanie. Patrzy się na nią i mówi:
-Matka! Jak ty coś czasami pier*olniesz...
Sędzia na rozprawie rozwodowej.
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys. zł miesięcznie.
- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż. - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.
- A co tam u ciebie w małżeństwie?
- A wiesz, niby u nas z żoną wszystko w porządku. Seks - super. Gotuje ona - wyśmienicie. A jednak konflikt interesów występuje...
- Jak to?
- Wiesz, ja akurat seks uprawiam, a ona z kuchni krzyczy: Chodź jeść!
W poczekalni porodówki siedzi trzech mężczyzn: Polak, Niemiec i czarny. Wjeżdża siostra z trzema niemowlakami i mówi:
- Panowie, niestety zgubiliśmy opaski i nie wiem które jest czyje, może uda wam się poznać?
Niemiec szybko skoczył do wózka i wziął czarne niemowlę. Na co siostra:
- To chyba niemożliwe, żeby to było pana...
- Dopóki nie dowiem się który to Polak, to biorę czarnego.
Przychodzi gruba baba do lekarza a lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile pani bierze? - pyta lekarz.
- Ile, ile... Aż się najem!
Jedzie na koniu gościńcem Zbyszko z Bogdańca. Nagle przed sobą widzi stojącego na poboczu starca. Zbyszko podjeżdża do niego, zatrzymuje się, zaczyna mu się przyglądać i mówi:
-Człowieku! Ktoś ci wyłupił oczy!
Starzec nie reaguje, więc Zbyszko dalej go ogląda i mówi:
-Człowieku! Ktoś ci wyrwał język!
Starzec nadal nic. Zbyszko dalej mu się przygląda i mówi:
-Człowieku! Ktoś cię torturował. Jesteś cały we krwi!
Starzec nadal nic. No więc Zbyszko w końcu go pyta:
-Człowieku. Kto ci to wszystko uczynił?
Na to starzec podnosi rękę i kreśli nią na piersiach znak krzyża. A Zbyszko na to:
-Człowieku! Nie pier*ol! Pogotowie!?
Żona do męża:
- Co robisz?
- Nic.
- Przecież wczoraj nic nie robiłeś!
- Ale nie skończyłem.
Rozmawia Niemiec Rusek i Polak na wojnie. Niemiec mówi:
- Po powrocie do kraju kupie mojej żonie Mercedesa i BMW! Jak nie będzie chciała jeździć Mercedesem będzie jeździła BMW!
Rusek:
- Kupie mojej żonie futro z lisa i futro z norek! Jak nie będzie chciała chodzić w futrze z lisa będzie chodzić w futrze z norek!
Polak:
- Ja kupie swojej żonie zielony beret i wibrator! Jak nie będzie chciała chodzić w berecie to niech się pier***i!
Po ostatnich wydarzeniach na torach F1 kierownictwo BMW zdecydowało przetestować polskich mechaników.
Niestety Polacy nie przeszli testów.
Pomimo, że wymienili opony o 2 sekundy szybciej niż ich niemieccy odpowiednicy, kierownictwu nie spodobało się to, że jednocześnie przemalowali bolid i przebili numery silnika.
Znudzona rutyną małżonka mówi do męża:
- Kochanie weź mnie dzisiaj w jakieś ciekawe miejsce...
- *beep*.
- Co *beep*??
- W dupę Cię wezmę.
- Masz kondomy?
- Nie mam.
- No to *beep*.
6-latek i 4-latek siedzieli w pokoju przed zejściem do kuchni na śniadanie. Starszy powiedział:
- Uważam że pora zacząć przeklinać. Dzisiaj przy śniadaniu obaj użyjemy słowa cholera. Niech się przyzwyczajają.
Gdy zeszli schodami do kuchni, mama spytała co chcą na śniadanie.
6-latek odpowiedział:
- Cholera, nie wiem, może płatki kukurydziane.
Ledwo skończył, już dostał dwa szybkie klapsy w tyłek i został za rękę odholowany do pokoju. Matka trzasnęła za nim drzwiami i powiedziała:
- Posiedzisz sobie w sypialni, aż ci powiem że możesz wyjść!
Schodzi do kuchni, gdzie siedzi 4-latek wstrząśnięty tym co przed chwilą zobaczył. Mama pyta go:
- A ty co chcesz na śniadanie?
- Na pewno nie te cholerne płatki!
Czy tylna dolna partia ciała jest rzeczywiście, aż takim wulgaryzmem, żeby ustawiać na nią cenzurę? Rafał - 12 Lutego 2010, 08:15 Nie, stopy nie są wulgaryzmem Fidel-F2 - 12 Lutego 2010, 09:10 Rafał, stopy masz z tyłu? a no tak, katolikRafał - 12 Lutego 2010, 11:33
Idiota czy zwykły cham?hrabek - 12 Lutego 2010, 11:40 EKHEM!Fidel-F2 - 12 Lutego 2010, 12:44 @Rafał
a kim się czujesz bardziej?dalambert - 12 Lutego 2010, 12:53 Fidel-F2, serka Fidel-F2 - 12 Lutego 2010, 12:58 mła? hrabek - 12 Lutego 2010, 13:46 Proszę skończyć tę dyskusję.Fidel-F2 - 12 Lutego 2010, 13:53 taajestZiemniak - 13 Lutego 2010, 01:07 Trochę basha na dobranoc
<Alek> no bo piszę właśnie pracę maturalną...
<Alek> wiesz, Władca Pierścieni i Pan Lodowego Ogrodu.. ponad 3000 stron łącznie...
<Alek> pytają mnie 3 osoby.. każda będzie musiała to przeczytać...
<Alek> słodka zemsta za zmarnowanie *beep* 12 lat edukacji... -_-'
<terlik>piękny film ten avatar
<terlik>wspaniała opowieść o idealnej rasie mającej cele i marzenia
<terlik>tylko te niebieskie dzikusy musiały wszystko zaprzepaścić
<marta>avatar zarobił już 1mld dolarów
<pawel>to pewnie nakreca drugą część jak pierwsza tyle zarobiła
<pawel>za jakiś rok możemy znowu iść do kina
<marta>jakoś titanica 2 nie nakręcili
<pawel>rofl
<Prozac>: Abstynenci to są osoby o tak płytkiej wyobraźni ,że nie potrafią znaleźć powodów aby się napić.
I troche cięższe
Spoiler:
<woncky> i jak tam po imprezie?
<woncky> widzialem ze z jakas panna sie tam zamkneliscie w pokoju
<terens> aaajjjj człowieku, obczaj jaka akcja
<terens> wszystko fajnie idzie, szmeges majonez, no i dziewczyna wyciąga z torebki durexy
<terens> takie wiesz specjalne, na przedłużenie stosunku
<terens> no i jak już było po wszystkiemu, to panienka się wzięła za lodzika
<woncky> to gitara ;]
<terens> ale słuchaj dalej - okazało się, że w tych kondomach jest jakiś związek chemiczny
<terens> który powoduje sztywnienie
<terens> no i lasce język zdrętwiał
<terens> wyobraź to sobie - znad twojego krocza podnosi się głowa i mówi bueuele xD
<Yennefer> Właśnie się dowiedziałam, że w numeracji staników istnieje miseczka K
<Yennefer> Jeśli założyć, że A=Anorectic, B=Beautiful i tak dalej, to K=?
<Yennefer> KURWAUCIEKAJMY?
