NURS - 11 Maj 2006, 15:24 Pan prezydęt uczy się angielskiego. Pani nauczycielka pyta - A jak mówią po angielsku kaczuszki, Lechutku? Lechutek myśli, mysli i w końcu pisze na tablicy: Kfuck, kfuck. dzejes - 11 Maj 2006, 22:09 Pewna firma zatrudniła nowego pracownika. Miał zacząć od poniedziałku, ale rano zadzwonił do swojego szefa. - Jestem chory - oświadczył. Szef go usprawiedliwia. Facet pojawia się w pracy we wtorek i pracuje ciężko przez cały tydzień, zadziwiając wszystkich swoją pracowitością i umiejętnościami. W następny poniedziałek znów dzwoni do szefa i oświadcza mu: - Jestem chory. Szef niechętnie usprawiedliwia go, zaznaczając jednak, że to już drugi poniedziałek z rzędu. I znów we wtorek facet przychodzi do pracy i pracuje do końca tygodnia, nawet szybciej i lepiej niż poprzednio. W następny poniedziałek pracownik znów dzwoni. - Jestem chory - powtarza. Szef go usprawiedliwia, postanawia jednak porozmawiać z nim we wtorek. Następnego dnia facet pojawia się w pracy i zostaje wezwany do gabinetu szefa. - O co chodzi? - pyta ten. - Widzę, że jesteś świetnym pracownikiem, ale jesteś tu dopiero trzy tygodnie i w każdy poniedziałek twierdzisz, że jesteś chory? - Chodzi o to, że moja siostra ma fatalne małżeństwo i w każdy poniedziałek przed pracą jadę do niej ją pocieszyć - tłumaczy pracownik. - Od słowa do słowa i zawsze kończy się to tym, że przez cały dzień uprawiamy seks. - Z siostrą?! - krzyczy szef. - Przecież to obrzydliwe. - Mówiłem panu, że jestem chory. Pewna młoda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiają cały wieczór, na koniec opuszczają razem bar. Wieczorny spacer kończy się pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietę do środka... W mieszkaniu znajduje się mnóstwo pluszowych misiów, cale półki, posegregowane według wielkości. Małe na najniższych półkach, średnie na środkowych półkach i te duże, na samej górze... Kobieta jest zdziwiona, że trafiła na zbieracza pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy się ze trafiła na takiego uczuciowego i wrażliwego faceta. Odwraca się do niego... całuję go... Zdejmuje suknie... Stało się to, o czym cały wieczór marzyła... Po fantastycznej nocy pełnej namiętności, leży obok swojego wyśnionego faceta i pyta: - I jak było? - Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki... W Zabrzu na budowie majster krzyczy do pracownika "gorola": - Te synek skocz no po halba! - Ale panie majster co to jest halba? - Te masz recht wez dwie! Halba=połówka. Opowiada student: -Wracam sobie kulturalnie z imprezy a jakis cham mnie po rekach podeptal. Rafał - 12 Maj 2006, 07:32 
Aga - 12 Maj 2006, 10:37 Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą: - Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera. - No cóż - odpowiada lekarz - trzeba będzie go leczyć. - Ale czym? Na to lekarz: - Normalnie! Dziewczynami, papierosami, piwem... Duke - 12 Maj 2006, 13:03 Do reprezentacji Polski trafil nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Pawel Janas narysowal na tablicy wielki prostokat i zaczal uderzac w niego pilka. - Pilka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokat. Bramka, pilka do bramki to dobrze, rozumiesz? Wstal nasz nowy Murzyn, lekko poszarzaly i odzywa sie do trenera Janasa: - Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu zone, dziec,i a studiowalem filologie polska i mowie w tym jezyku lepiej niz niejeden Polak! Pawel Janas popatrzyl na niego ze zdumieniem i powiedzial: - Siadaj synu, ja mowie do Rasiaka. Samanta - 12 Maj 2006, 13:07 Admirał sobie żarty robi: Pan prezydęt uczy się angielskiego. Pani nauczycielka pyta - A jak mówią po angielsku kaczuszki, Lechutku? Lechutek myśli, mysli i w końcu pisze na tablicy: Kfuck, kfuck. Pożartujmy z Admirała Pan Admirał uczy się informatyki Pani nauczycielka pyta – do jakiego stanu przechodzi proces SIDL ojczulku? Ojczulek myśli, mysli i w końcu pisze na tablicy: NURS Nauczycielka się śmieje i mówi nie głuptasie SRUN. Henryk Tur - 12 Maj 2006, 13:22 hmmm. cóż... brak mi słów ? 
Samanta - 12 Maj 2006, 13:37
To trzeba ze słownikiem więcej pracować. Przepraszam uzupełnienie do żartu, bo zbyt mądry się okazuje i niezrozumiały dla literatów* 
* http://torus.uck.pk.edu.p...ux/s6node3.html Henryk Tur - 12 Maj 2006, 13:47
Pracuję, pracuję, pani kierowniczko, ale ciężko mi idzie 
Uzupełnienie nadaje sens powyższemu. OK. Kilka dni po egzaminie wpadamy do doktorki aby zapytać o wyniki: - Dzień dobry, chcieliśmy się dowiedzieć jakie mamy oceny... - Nikt nie zdał - mówi dr - A moglibyśmy zobaczyć prace? A ona na to: - Nie, bo jeszcze nie sprawdzałam. Haletha - 12 Maj 2006, 17:13 Piech:
Ee... to jest jeszcze jakiś inny akwen, niż wodny?:) Piech - 12 Maj 2006, 17:32 Ja tylko powtarzam. W wojsku nie byłem, to nie wiem. Rodion - 12 Maj 2006, 20:15 Haletha, i tak podajemy wersje zlagodzona bez ozdobnikow!
gorat - 14 Maj 2006, 15:19 Zwyczajowy cytat filmowy w Metrze: Ciało: Raz spotkałem psychoanalityka. Wykrył u mnie kompleks Edypa, że niby z własną matką! No to mu pokazałem zdjęcie mamusi... Indy - 14 Maj 2006, 18:18 Musicie to zobaczyć!!! Filmik Kto wytrzyma do końca temu piwo stawiam!!!!
Fidel-F2 - 14 Maj 2006, 20:42 W deche 
Lu - 15 Maj 2006, 01:55 Śliczne!
dzejes - 15 Maj 2006, 02:14 
Duke - 15 Maj 2006, 08:59 Matura 2006 język Angielski - PRZECIEK! Zad. 9, poziom podstawowy "Podczas pobytu w Wielkiej Brytanii kupiłeś ciągnikowy kultywator sprężynowy z zapasowym kompletem lemieszy półsztywnych i skaryfikatorem. Zauważyłeś, że uszkodzone było łożysko toczne baryłkowe wahliwe w mimośrodzie oraz brakowało połączeń gwintowych ze śrubą pasowaną o trzpieniu stożkowym. Chcesz zgłosić jego reklamację. Napisz na czym polega problem oraz gdzie i kiedy nabyłeś urządzenie i zaproponuj rozwiązanie problemu. Podpisz się jako XYZ" Rafał - 15 Maj 2006, 13:34 I nie zapomnij o kryptorurkach robacznych ręblowanych poprzecznie. Piech - 15 Maj 2006, 14:14 Proste jak tubajforek. Rafał - 15 Maj 2006, 15:01 Tubajforki przekroczyły ocean, to fakt. elam - 16 Maj 2006, 09:10 dzejes: skad masz emotka z porem ?????????????????
i jak te piosenke mozna sobie sciagnac na twardy dysk??? mysle, ze to najskuteczniejsza bron niemlasowego razenia, jak w zyciu spotkalam
Henryk Tur - 16 Maj 2006, 09:37 A mnie rozwala to : Pamiętam, jak byłem w wojsku, mieliśmy najwredniejszego sierżanta na świecie. Wrzeszał prosto w twarz, a jak nie znałeś poprawnych odpowiedzi, stary, musiałeś obierać ziemniaki albo czyścić kible. Hej, zaraz. Przecież nie byłem w wojsku. CO TO BYŁ ZA FACET?! No i to : Wiejskie wesele w "remizji" w Siemianowie (za Dziekanowicami). Zabawa na całego. Koło północy na salę wpada wodzirej: - Koniec wesela - krzyczy do mikrofonu - Pan młody złapał komendanta OSP jak ru*hał pannę młodą.. Goście weselni wolno zaczynają w ciszy opuszczać "salę balową" Nagle wodzirej, który gdzieś na chwilę zniknął, znowu łapie mikrofon: - Ludzie, wracajta i bawta się. Wesele trwa. Komendant przeprosił.
Indy - 16 Maj 2006, 10:44 Jeszcze jest dobry test na obłąkanie. RADZE SIĘ WYTESTOWAĆ I ZOBACZYĆ CZY SIĘ NIE JEST OBŁĄKANYM Test na Obłąkanie A tu macie: WPADKI W TELEWIZJI Czarny - 16 Maj 2006, 11:00 Jestem obłąkany.
Duke - 16 Maj 2006, 12:36 Nie jestem obłąkany - w każdym razie w myśl tego testu Pako - 16 Maj 2006, 12:47 Nijak do wariatów się nie zaliczam. Patrzę, patrzę... i nic. Rafał - 16 Maj 2006, 12:52 Nestety, nie jestem obłąkany, a taką miałem nadzieje ... Czarny - 16 Maj 2006, 12:52 Nie wiem czy doczytaliście, ale trzeba było patrzeć z włączonymi głośniczkami. Zresztą co ja obłakaniec będę Wam tłumaczył
Słowik - 16 Maj 2006, 12:55 Znałem już tą melodyjkę, starałem się nie uśmiechać...naprawdę, ale cóż...
|
||||||||||||
