Ozzborn - 12 Listopada 2009, 12:01 Ej wiecie ja jakoś chyba tego dowcipu zapalnego nie zczaiłem bo ani on śmieszny, ani obraźliwy (a wiem co mówię byłem baaardzo wierzący-praktykujący). Duke - 12 Listopada 2009, 12:47 No to na rozluźnienie na samwpierw hardkor 
Spoiler: A teraz coś cenzuralnego Znany psychiatra został zaproszony na konferencję organizowaną przez Narodową Ligę Kobiet. Po prelekcji jedna z organizatorek podeszła i zapytała: - Proszę mi powiedzieć doktorze w jaki sposób rozpoznaje pan chorobę psychiczną u osoby zachowującej się normalnie? - Nic prostszego. Zadaje się łatwe pytanie nie które każdy powinien odpowiedzieć. Jeśli nie, należy taką osobę natychmiast odizolować. - Jakie to pytanie? - Kapitan Cook odbył trzy wyprawy wokół ziemi i umarł w trakcie jednej z nich. Która to była? Kobieta zamarła i zaczęła się śmiać zażenowana: - Wie pan co doktorze? Nie mógłby pan zadać mi innego pytania? Musze się przyznać, iż nigdy nie byłam zbyt dobra z historii. lucek - 12 Listopada 2009, 19:18 Żądam dożywotniego bana dla Chala. Jako przedstawiciel ludzi pracy - pijarowców, konsultantów, analityków finansowych i pełnomocników prawnych, domagam się najwyższego wymiaru kary za przyrównanie nas do krwiożerczych bestii i wyzyskiwaczy, pozbawionych sumienia. l. feralny por. - 12 Listopada 2009, 19:26 lucek, wiem ze to żart, ale wydaje mi się, że w tym konkretnym momencie, cokolwiek niestosowny. baranek - 12 Listopada 2009, 19:41 Ozzborn, bo ten dowcip zapalny miał więcej sensu w oryginale. chodziło o różnicę między Marksem a marksistami. Chal-Chenet - 12 Listopada 2009, 19:59 lucek, 
A ode mnie jeden, krótki, prymitywny: Siedzi Luke Skywalker w toalecie. Dobiegają odgłosy zatwardzenia: - Yyyyhhmm. Yyyyyyy. Podchodzi Yoda: - Użyj Mocy, Luke... Ziemniak - 12 Listopada 2009, 20:21 Chal, obraziłeś w tym momencie wszystkich wyznawców religii Jedi, która jest oficjalną religią w Wielkiej Brytanii 
Chal-Chenet - 12 Listopada 2009, 22:46 Co żart, to wtopa... Chyba dodam temat do ignorów. 
illianna - 13 Listopada 2009, 07:58 Chal-Chenet, ani się waż, ja się tu czasem produkuję
Duke - 13 Listopada 2009, 08:56 Bal przebierancow w przedszkolu. Wszystkie dzieci poprzebierane za indian, ksiezniczki i takie tam bzdety. Tylko Jasio inaczej... Zalozyl czerwone spodenki, czerwony golf i czapeczke, a cale usta wypelnione ma majonezem. Wogole to pysk tez ma tym majonezem wyciorany. Przedszkolanka przyglada sie Jasiowi i w koncu zagaduje: -Jasiu jaki masz ladny golfik. Jasiu na to: -yhyh -Jasiu, a jakie masz ladne czerwone spodenki. -yhyh -Jasiu i wogole czapeczke tez masz bardzo ladna. -yhyh -Ale powiedz mi Jasiu za co ty sie przebrales?? Na to Jasio sciska rekami poliki, wypluwa caly majonez w twarz przedszkolanki i mowi: -Za syfa. feralny por. - 13 Listopada 2009, 13:38 http://www.youtube.com/watch?v=6dyzWU8Cu9U 
dalambert - 14 Listopada 2009, 16:18 Przed ważnym europejskim przetargiem rozmowa trzech przedsiębiorców. - U nas buduje się tak szybko, że jak w poniedziałek jechałem do pracy kopali fundamenty pod fabrykę samochodów, a jak w środę jechałem na lotnisko to już pierwsze auta wyprodukowane stały na placu. - Chwali Niemiec. -E to u nas jast szybciej - odpowiada Japończyk- Rano jadę do pracy patrzę - zaczęli budowac wieżowiec. Jadę nazajutrz, a tu na balkonie już się pieluchy suszą! - U nas jest jeszcze szybciej - oświadcza Polak - Jak dwóch architektów siada do projektu gorzelni, to już po czterech godzinach obaj są narąbani! Chal-Chenet - 15 Listopada 2009, 18:17 Bóg obserwuje sobie z nieba to, co dzieje się na ziemi, widzi jak chrześcijanie mordują innowierców i pyta się Piotra: - Dlaczego oni mordują muzułmanów? - Panie, przecież tak im nakazałeś w starym testamencie - Ale przecież ja tylko żartowałem... Oczy boga zwracają się ku jednemu z kościołów, gdzie widzi, jak ludzie klęczą i śpiewają pieśni wychwalające go. - Piotrze, po co oni śpiewają na moją cześć? - Myślą, że dzięki temu pójdą do nieba, Panie. - Ale przecież ja tylko żartowałem... Następnie bóg spogląda na Watykan, przygląda się opływającym w bogactwa księżom i pyta: - Piotrze, co to za ludzie? - To są ci, którzy wiedzą, że żartowałeś, Panie. *** Jak jest po Angielsku: Jezus Chrystus skazany na śmierć? Jesus Christ Prison Break. *** Rozmawiają owoce egzotyczne -Jestem kiwi, co każdego ożywi. -Jestem cytryna, lubi mnie rodzina. -Jestem marakuja, nie wiem co powiedzieć. *** Budzi się moderator obok nowej przyjaciółki , ona go pyta czule: - Pobierzemy się? Facet nerwowo pod nosem: - Co dzień, co kobieta, te same pytania, FAQ kobieto, FAQ !!! *** John i Betty świeżo po ślubie wybrali się na miesiąc miodowy do Niemiec. Kiedy jechali samochodem, John położył dłoń na kolanie Betty. Betty zarumieniła się, po czym mówi do niego: - John, jesteśmy już małżeństwem, możesz poruszać się dalej. No i minęli Niemcy i pojechali do Włoch. joe_cool - 15 Listopada 2009, 19:20 drugi super  , trzeci znany i lubiany
illianna - 15 Listopada 2009, 23:15 Chal-Chenet, kilka całkiem fajnych
Agi - 15 Listopada 2009, 23:57 Zaczerpnięte z Joe Monstera: Od miłości do nienawiści tylko jeden krok. Ale postawić go trzeba z godnością, w garniturze, w rytm marsza Mendelsona. Po analizie wyników lekarz nie zostawia nadziei pacjentce: - Przykro mi, ale został pani tylko dzień życia. Cała we łzach wraca do domu i zdaje relację mężowi. - Kochanie trudno, skoro jest jak jest to chciałabym dzisiejszej nocy dziko się z tobą kochać... Mąż po chwili namysłu: - Grażynko, łatwo ci powiedzieć "dziko się kochać", ty rano nie będziesz musiała wstawać. W zależności od intonacji jedno niecenzuralne słowo mechanika Pietrowa może oznaczać około pięćdziesięciu różnych problemów przy naprawie samochodu. Poranek, w zadymionej kuchni siedzi młody człowiek z długimi włosami. W rękach trzyma gitarę i brzdęka jakąś melodię. Do kuchni wchodzi może pięcioletni malec i patrząc na scenę pyta. - Tato, a Ty jak dorośniesz to kim chcesz zostać ? Wszyscy lubią maleńkie szczeniaczki, maleńkie kocięta, maleńkie ptaszki, a nawet maleńkie kaczuszki. I tylko malutki *beep* nie podoba się nikomu ..... Pacjent ustala szczegóły dotyczące zbliżającej się operacji: - A ile będzie kosztować narkoza? - pyta. - 1000 złotych - odpowiada anestezjolog. - 1000 złotych za to, żeby mi się film urwał? Trochę za drogo, nie sądzi pan? - Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby znowu zaczął się wyświetlać! illianna - 16 Listopada 2009, 09:34 Agi, właściwie wszystkie są niezłe, ale drugi i czwarty super
feralny por. - 16 Listopada 2009, 22:36 Stare, możliwe, że było, ale śmieszy: http://www.youtube.com/wa...feature=related illianna - 16 Listopada 2009, 23:07 Anioł stróż prezydenta Kaczyńskiego pojawia się w niebie z prośbą o urlop regeneracyjny. Powód - totalne wycieńczenie anielskiego organizmu. Święty Piotr nie ukrywa zdziwienia: - Ciekawe, przecież chronisz jednego człowieka, podobnie jak wszystkie inne anioły stróże... - Taaa... - stwierdza sceptycznie anioł - ale ja przed 40 milionami... W barze poznali się chłopak i dziewczyna. Miło sobie rozmawiają, od słowa do słowa - chłopak zaproponował jej, żeby poszli do niego do domu. Poszli, siedzą, pija, słuchają muzyki, no i chłopak proponuje mały seans w łóżku. Dziewczyna mu na to odpowiada: - Wiesz, może jestem dziwna i niedzisiejsza, ale mam taka zasadę i nie chce jej złamać. Mianowicie chce zostać dziewica, póki nie spotkam mężczyzny, którego naprawdę pokocham. Chłopak trochę się rozczarował, ale nic, zachowuje twarz i po dżentelmeńsku mówi: - No tak, oczywiście, bardzo piękna postawa. Ale w dzisiejszych czasach chyba musi ci z nią być bardzo trudno? Dziewczyna odpowiada: - Nie, mi to nawet aż tak bardzo nie przeszkadza. Ale mój mąż, ten to dopiero jest wk*rwiony! merula - 17 Listopada 2009, 00:16 drugi boski
illianna - 17 Listopada 2009, 10:02 - Kochanie, nasz odkurzacz już zupełnie nie ssie! - Ciekawe, od kogo wziął przykład. Czyżbyś zmienił sobie auto? - No!... Z ogłoszenia kupiłem! - Niezła cena, pełny wypas i pisało "od kobiety". - Ty wierzysz w takie bajery?... Piszą tak, żeby łosia złapać! - Też z początku nie wierzyłem, ale jak wsiadłem, to był taki zapach, że mi stanął od razu! Mam nadzieję, że mój frywolny nastrój nikogo nie urazi
Rafał - 17 Listopada 2009, 10:07
- a teraz kochanie dmuchaj bo mi prześcieradło do (beeeeep) weszło ?
Duke - 17 Listopada 2009, 11:01 Nie wiem czy było. Jak było to przepraszam. Poszedł facet do lekarza z próbka moczu. Lekarz odkręcił słoiczek, pociągnął spory łyk. Facet zbladł, a lekarz popłukał trochę w ustach, zadarł głowę do góry i zrobił tak: glugluglu, po czym połknął. Uśmiechnął się i powiedział: - Mocz w porządku. Proszę jutro przynieść kał... Na drugi dzień facet przychodzi z próbką kału, podaje lekarzowi. Ten wyjmuje z szuflady łyżeczkę, otwiera słoik... Pacjent znowu blednie. Lekarz miesza łyżeczką w słoiku, wyciąga porcję, ogląda wącha... Facet robi sie zielony... Wtedy lekarz wkłada łyżeczkę do ust, mlaska, uśmiecha się. Facet ma juz żołądek w gardle. Nagle lekarz przełyka i podsuwa łyżeczkę pacjentowi z pytaniem: - Poczęstuje się pan? Pacjent energicznym ruchem głowy zaprzecza. Wtedy lekarz rzuca z triumfem: - Mamy pierwszy objaw! Po czym zapisuje w zeszycie: brak łaknienia. Agi - 17 Listopada 2009, 11:03 A fuj! ilcattivo13 - 17 Listopada 2009, 20:47 feralny - po moich dwóch przygodach w poczcie sztandarowym, trzeciego razu nie było Nigdy nawet nie "zemglałem" do końca i nie zaliczyłem "faceplanta", za to pani dyrektor była ździebko wk...wiona, bo poczet sztandarowy sobie "wychodził w trakcie imprezy" .
Duke
Rafał - 19 Listopada 2009, 10:58 W maju 2010 do Polski przyleci Benedykt XVI. Na miejsce spotkania papieża z wiernymi wybrany został Grunwald - tradycyjne miejsce spotkań Polaków i niemieckiego duchowieństwa. Rozmawiają trzy przyjaciółki: - Mój mąż jest spod znaku Strzelca i pomyślałam, że w tym roku kupię mu na urodziny łuk. - Niezły pomysł - mówi druga - mój to Ryby. Kupię mu akwarium. Trzecia bez zastanowienia: - A mój to Koziorożec... Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi: - Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę - ... będzie mógł kochać się ze mną całą noc. Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos: - Aligator. Na to babcia: - Skłonna jestem uznać. Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką: - Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale. - Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać. - To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką. - Niech i tak będzie. Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę - To ta ruda pośrodku. - Dokładnie. Skąd wiedziałaś? - Bo już mnie *beep*! Przychodzi lokaj do hrabiego i mówi: -Hrabio, może podam obiad? -Bez sensu... -To może hrabio pójdziemy na spacer? -Bez sensu... -No to może opowiem zagadkę? -Dobra, niech będzie... -Hrabio, co to jest: owłosione i wchodzi do dziury? -Ch*j. -A nie, bo mysz! -Mysz? W pi**zie? Bez sensu... Właśnie zdążyłem usiąść, kiedy usłyszałem głos z sąsiedniej kabiny: -Cześć! Co słychać? Nie mam w zwyczaju prowadzenia konwersacji w WC, i nie wiem, co we mnie wstąpiło, że - chociaż zakłopotany - odpowiedziałem: -No, w porządku! A tamten na to: -I co porabiasz? Co za pytanie?! W tej sytuacji - trochę dziwaczne... Odpowiedziałem: -Eee, to, co ty... Wiesz..! Właśnie postanowiłem wyjść tak szybko, jak tylko się uda, kiedy padło następne pytanie. -Mogę do ciebie wejść? Tego już było za wiele, ale postanowiłem zakończyć rozmowę w uprzejmy sposób: -Nie... Jestem trochę zajęty! I usłyszałem, jak tamta osoba mówi zdenerwowana: -Słuchaj, oddzwonię później. Jakiś idiota ciągle mi odpowiada z kabiny obok! Witchma - 19 Listopada 2009, 11:05 Rafał, babcia wymiata
terebka - 19 Listopada 2009, 16:58 Pierwsze świetne Tylko czy nie lepiej w lipcu?
gorbash - 19 Listopada 2009, 22:28 Trzech hakerów i trzech lamerow wybrało się w podróż pociągiem. Lamerzy kupili 3 bilety, a hakerzy jeden. Jada. W pewnym momencie widzą, że zbliża się konduktor. Hakerzy wzięli bilet i zamknęli się w ubikacji. Kontroler sprawdził bilety malerom i poszedł dalej. Przechodząc obok ubikacji zauważył, że ktoś tam jest. Zapukał, hakerzy wysunęli bilet przez szparę, kontroler sprawdził, podziękował i poszedł dalej. W drodze powrotnej lamerzy wzięli przykład z hakerów i kupili jeden bilet, a hakerzy nie kupili ani jednego. Zbliża się konduktor. Lamerzy zamykają się w jednej ubikacji, a hakerzy idą za nimi. Pukają w drzwi, biorą bilet i szybko zamykają się ubikacji na drugim końcu wagonu... Fidel-F2 - 19 Listopada 2009, 23:45 podpatrzona na ZB http://www.youtube.com/watch?v=EDrOriKrV3g |
||||||||
