Duke - 6 Października 2009, 14:04 A kiedy jest naprawdę zimno? Kiedy prawnicy trzymają ręce w swoich kieszeniach 
Rozmawiają chirurdzy o najłatwiejszych do operowania pacjentach i jeden mówi: - ja to lubie operować inżynierów - sama przyjemnośc- tu zastawka, tam przekładka, jakaś dzwignia i od razu widać co nie tak co trzeba opreować Na to drugi - eee co ty, księgowi są lepsi: winien z jednej z drugiej ma, wszystko się musi zgadzać Na o trzeci - nie znacie się prawnicy są najłatwiejsi - bez serca, bez jaj i kęgosłupa hrabek - 7 Października 2009, 13:21 Ctrl+c, Ctrl+v. Smacznego 
- Mosze, pożyczyłbyś przyjacielowi 100 rubli. - Pożyczyłbym. Ale, Abram, ja nie mam przyjaciół. Naukowcy odkryli potrawę, która zmniejsza popęd seksualny kobiet o 90%. Nazywa się "tort weselny". Rosja - jedyny kraj na świecie, który broni praw swych obywateli tylko i wyłącznie poza granicami swojego państwa. Kto nie ma szczęścia w kartach, nie ma pieniędzy na miłość! Jestem oazą spokoju. Pie**olnym, ku*wa, zaj**iście wyluzowanym kwiatem na tafli jeziora. Z na wpół rozwalonego wychodka wypełza - cały umazany w *beep* - Miś Puchatek. Zajączek zszokowany konstatuje: - Puchatku, ale Ty jesteś dziwny! Naprawdę nie widzisz różnicy między pszczołami a muchami? Słonik, Wiewiórka i Małpka znaleźli milion dolarów. - I co z nimi zrobimy? - pyta Słonik. - Kupmy za całą kaskę bananów - mówi Małpka. - A po ch*j nam one? - pyta Słonik. - No to kupmy za wszystko orzechów - proponuje Wiewiórka. - A po ch*j nam one? - znowu pyta Słonik. - To może sam coś, ku*wa zaproponujesz! - krzyczy Wiewiórka. - Kupmy za całą kasę baloników - mówi Słonik. - Napompujemy je i wypuścimy w niebo. - Czemu? - pyta Małpka. - A po ch*j nam one... Wchodzi facet do sklepu zoologicznego, aby kupić myszkę dla swego pytona. Obok pojemnika z myszkami - klatka z papugą. Facio podchodzi bliżej, a papuga jak nie ryknie: - Rozporrrrek otwarrrty Gościu się czerwieni i zamyka rozporek. - Dziurrrrra w porrrtkach! Gostek robi się bordowy i majta rękami po portkach. - Sznurrrrrówka rozwiązannnna! Facio pochyla się, by zawiązać but. - Pierrrrrdnąłeś! Gościu, bordowy ze wstydu, spierdziela ze sklepu. Papuga odwraca się w stronę klatki z myszami: - Innocenty, już OK. Ale stawka jak zwykle! Przyszedł facet do firmy na rozmowę kwalifikacyjną. Firma poszukiwała menadżera. Pokazuje szefowi firmy swoje dyplomy - magister finansów i zarządzania, ukończone kursy, zdobyte uprawnienia itp. Szef na to: - Pięknie, pięknie. Właśnie tak wykształconej osoby potrzebuję. Będzie pan musiał wziąć na swoje barki najważniejszą kwestię w naszej firmie - finanse. - Cóż, panie prezesie, z moim wykształceniem, to nie problem. Jeszcze tylko chciałbym się dowiedzieć ile będę zarabiał? - Hmmm... W sumie posiada pan odpowiednie wykształcenie, jednak na początek, myślę, nie więcej niż 10 000 dolarów. - Co? Ale skąd taka mała firma bierze środki, żeby płacić tak wysokie wynagrodzenia? - Właśnie. To będzie pierwsze zadanie, z którym się pan zmierzy. Małe cygańskie dziecko znalazło na podwórku łyżeczkę do herbaty. Nie wiedząc co to, pobiegło do mamy i pyta: - Ja młoda jestem i głupia - odpowiada mama. - Idź spytaj taty. - Tato, mama młoda jest i głupia, kazała spytać ciebie, co to? - Oo, nie wiem dziecko, idź spytaj dziadka, swoje przeżył, wiedzę ma. Dziadek zobaczył, przyjrzał się i krzyczy do dziecka: - Wyrzuć to jak najprędzej! To może być nasionko łopaty! Szlak morski u wybrzeży Somali. Do olbrzymiego tankowca zbliża się wydrążona z pnia baobabu łódka. W środku czarnoskóry gość z łukiem przewieszonym przez plecy: - Ej tam, na statku - krzyczy. - Macie natychmiast zebrać wszystkie pieniądze jakie posiadacie do jednej walizki i płynąć za mną. Z jednego z bulajów wychyla się głowa w kapitańskiej czapce: - Spier*j głupi czarnuchu - wrzeszczy. Wioślarz wzdycha głęboko i mruczy pod nosem: - Ku*wa, znowu nie wypaliło. Stirlitz siedzi w gabinecie Bormana i rozciera bolące oko: - I po co ci to było, Stirlitz, myślałeś że Helmut nie będzie sypał? Stirlitz nic nie mówił. Zastanawiał się dlaczego nikt z centrali nie uprzedził go o nadjeżdżającej piaskarce. Wrócił chłopak wieczorem do domu. Wcześniej z kolegami wypalił kilka skrętów, więc zastanawia się jak nie wpaść przed rodzicami. Postanowił pójść do salonu - sądząc, że o tej porze nikogo już tam nie będzie. Otwiera drzwi - a tam ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i myśli dalej. Stwierdził, że pójdzie do kuchni. Otwiera drzwi - a tam ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i postanowił pójść do sypialni. Otworzył drzwi - a tam też ojciec siedzi i krzyczy do niego: - *beep*, zatłukę cię jak jeszcze raz otworzysz drzwi od kibla! John jak zwykle w sobotę udał się na partyjkę golfa. Żona zaczęła się martwić gdy nie wrócił o zwykłej porze. Robiło się później i później. W końcu wybiła 20.00 kiedy mąż przyjechał. Wystraszona wybiega mu na spotkanie i pyta: - Co się stało? Dlaczego tak późno wracasz? - Aaa, Jerry miał zawał przy trzecim dołku. - Coo??? To straszne!!! - Wiem. Ale jakoś daliśmy radę - przymierzyć, uderzyć piłkę, przeciągnąć Jerrego, przymierzyć, uderzyć piłkę, przeciągnąć Jerrego... - Ale jak ty możesz się tak dobrze bić, skoro nosisz okulary!? - Na początku uważnie się przyglądam, a potem leję na pamięć... Pijane dziewczyny łatwiej doprowadzić do orgazmu niż do domu... [autentyk] Dwoje ludków wzięło ślub w październiku. Pan Młody wpadł wcześniej na jakże romantyczny pomysł: wygrawerujmy coś sobie na obrączkach. Ale nie daty czy imiona, tylko coś od siebie. Ustalili, że każde z nich wygraweruje obrączkę tego drugiego. Jak ustalili, tak zrobili. Po wymianie obrączek, już na weselu, czytają, co im to drugie wypisało na obrączce. Panna Młoda zdejmuje i czyta: "Zawsze będę Cię kochał. B." Oczy i achy na sali, jakie to miłe... Pan Młody zdejmuje i czyta: "18 października kup kwiaty". Pewna gazeta zorganizowała konkurs na najpopularniejszy toast. Wyróżnienia przyznano: - 100 lat! - Na zdrowie! - Pijemy, by nasze dzieci miały bogatych rodziców! - Chlup, w ten głupi dziób! A wygrało: - Pij, ku*wa! Idzie dwóch Etiopczyków przez pustynię. Jeden mówi: - Ej, srać mi się chce ! - Nie szpanuj, co?! Programista Microsoftu napisał wirusa. Ten zadziałał już po trzecim service-packu. Po konferencji prasowej Juszczenko wzywa szefa ochrony i mówi: - Znajdź tę małpę w czerwonym, która zapytała ile trzeba mi zapłacić żebym wyjechał z kraju. - I co, aresztować? - A skądże! Najpierw zapytać, czy to zwykła złośliwość, czy uczciwa propozycja biznesowa. Czelabińscy faceci są tak twardzi, że w czasie kryzysu nie tylko nie zakąszają, ale i nie piją. Czelabińskie dzieci są tak twarde, że w czasie kryzysu się nie rodzą. Czelabińskie samochody są tak twarde, że w czasie kryzysu jeżdżą na uran. Czelabińskie koty są tak twarde, że w czasie kryzysu żywią się psami. Czelabińscy studenci są tak twardzi, że uczą wykładowców. Siedzi dwóch meneli na ławce: - Ty, wiesz, że w kraju jest kryzys? - Kryzys? A niby jak to nas ma dotyczyć? - Masz znajomych bankierów? - Nie. - To będziesz miał. - Co pan maluje, mistrzu? - To, co widzę. - Szkoda, że pan nie widzi tego, co maluje Przyjęcie we francuskiej ambasadzie. High life, bon ton, savoir vire, szał ciał i uprzęży. Facet na przyjęciu czuje się nijako - bo nikogo nie zna, języka też nie, wina nie lubi - jak żyć?? W końcu dopadł wódki. Wypił setkę, drugą, trzecią - świat zaczął pięknieć... Czwarta. Piąta... Wtem - patrzy... w drzwiach staje ONA. Ciemnoczerwona długa suknia, spokój bijący z każdego ruchu, posągowa. Faceta jakby piorun strzelił - bo ONA wyróżnia się z tłumu jeszcze tym, że jest- coś niespotykanego - skromna. Nie wyzywająca, nie wydekoltowana - ręce nie rozrzucone, spokojny, powolny krok... Zapadła cisza, po niej znów pomruk rozmów.. Facet - oszołomiony, ale po połóweczce - wiec śmiały. Podchodzi do niej i pyta - Czy zechciałaby Pani zaszczycić mnie tańcem? Ona nic. Facet raz jeszcze z pytaniem - ona... cicho, spokojnie - Nie, proszę pana. I uśmiech. Facet z rozdzierającym żalem - Ależ DLACZEGO? Ona - Przynajmniej z trzech powodów, proszę pana.... I uśmiech. Facet - nieprzytomny prawie - Proszę mi je podać! Ona - pierwszy z nich jest taki, że pan jest kompletnie pijany, proszę pana... Facet - aleszzzz niebarzzzzooooo.... dlaszego tak pani mooofffiii Ona - Bo odkąd rozmawiamy pan już trzy razy upadł i wstał.. On - Bo ja, proszzzzzpani szypkoooo wstający jezstemmmmm.... a drugi powód? Ona - Proszę pana, bo to, co grają to hymn Francji... Facet - Hmm.... no tak - tu trudno coś powiedzieć... a trzeci? Prosssszzz pani... ja prosssszzzzzeeee... A ona - Proszę pana, nie tańczę, jestem kardynałem. Zapis wywiadu, jakiego spikerce Narodowego Radia Publicznego w USA udzielił jeden z amerykańskich generałów, Reinwald, sponsorujący wizyty skautów w bazach wojskowych: - Generale Reinwald - pyta spikerka - jakich rzeczy zamierza pan uczyć tych młodych chłopców, którzy odwiedzą pańską bazę? - Będziemy prowadzić zajęcia ze wspinaczki, kajakarstwa, łucznictwa i strzelectwa. - Strzelectwo! To chyba trochę nieodpowiedzialne? - Dlaczego? Na strzelnicy wszyscy będą pod odpowiednim nadzorem. - Ale nie sądzi pan, że to bardzo niebezpieczne uczyć dzieci strzelać? - Nie widzę powodu do obaw: zanim dostaną broń palną do rąk, uczeni są zasad i dyscypliny. - Jednak wyposaża ich pan do bycia mordercami! - Pani jest wyposażona do bycia prostytutką, ale nie jest nią pani, prawda? [Po czym nastąpiła długa chwila ciszy] Wiosna Którejś nocy, równo z wybiciem godziny dwudziestej czwartej, obudziło nas walenie do drzwi. Półprzytomny zwlokłem się z małżeńskiej kanapy-tapczanu i poczłapałem na korytarz. - Kto tam? - zapytałem, nie przestając ziewać. Na klatce schodowej rozległo się wpierw kilka sapnięć, po czym głęboki baryton oznajmił: - Wiosna! Z ociąganiem otworzyłem drzwi. Do mieszkania wtoczył się osobnik wielki jak kolumna dorycka. Bez pytania usiadł w moim ulubionym fotelu. - Zawsze myślałem, że wiosna, jeżeli już musi, wciela się w postać kobiety. Tak przynajmniej utrzymywali poeci. To bardzo rozpowszechniony topos - powiedziałem do przybysza. Przybysz machnął ręką. - Córka ostatnio niedysponowana - wyjaśnił - więc przyszedłem niejako w zastępstwie. Potem rozejrzał się dokoła i wrzasnął zdumiony: - Co to ma znaczyć, jasna gwinea?! Okna nie umyte, firanki brudne, meble zakurzone! To tak się wita wiosnę?! Zawstydzony, czym prędzej wziąłem się wraz z żoną do wiosennych porządków. Gruntownie odkurzyliśmy całe mieszkanie, córka umyła okna, syn powiesił nowe zasłony i firanki, ja zapastowałem podłogi. Gdy o piątej rano kończyliśmy robotę, naszego gościa już nie było. Razem z nim zniknęły karakuły mojej żony, kożuch córki i futrzana kurtka syna. Przybysz zostawił tylko swoją wizytówkę z napisem: WALDEMAR WIOSNA Skup i sprzedaż odzieży zimowej Idę dzisiaj do gejowskiego baru. Ale nie jestem fagasem, chcę tylko iść do pubu, w którym będę mógł się chwalić, że bzyknąłem więcej kobiet niż pozostali. Moja żona powiedziała, że powinniśmy trochę urozmaicić nasz seks i pobawić w jakieś łóżkowe gry. Niestety... 'Zgadnij kogo bzyknąłem ostatniej nocy' nie jest odpowiednią zabawą... Pewna blondyneczka, umalowana wyzywająco, ubrana w bikini niemal z samych nitek, taka z tych chichoczących bez przerwy, wdrapała się na falochron poopalać. Po pewnym czasie zauważyła, że nie poradzi sobie sama z powrotem do wody. Woła więc zalotnie na przepływającego obok mężczyznę: - Mój drogi, czy mógłbyś mi pomóc? - Ja już nie "mój drogi". Ja dzisiaj wyjeżdżam... Kacze Doły w pobliżu Lublina. Dyskoteka znana w całej gminie. Zabawa noworoczna w pełni. Żona zniecierpliwiona długą nieobecnością męża przy stoliku postanowiła go poszukać. Wychodzi na zewnątrz i pierwsze co widzi to własnego męża całującego się z młodą wiejską dziouchą w cieniu dekoracji noworocznych. Widząc to załkała, chwyciła się za serce, oczy jej zaszły mgłą i z tego wszystkiego potknęła się i chwytając równowagę zrzuciła stojącą na parapecie okna starą, zakurzoną butlę po miejscowym bimbrze. Z butelki wyskoczył dżin i dziękując kobiecie prosi ją o trzy życzenia. Kobieta ocierając ukradkiem łzy wskazuje dżinowi własnego męża obłapiającego dziouchę i mówi: - Widzisz? To jest mój mąż. Tak więc pierwsze moje życzenie jest takie, żeby oni udali się do miejscowego wychodka i żeby ona jemu zaczęła robić laskę.... - Hmmm - dziwne życzenie - mruknął dżin. - A na drugie życzenie bym prosiła, że gdy on zacznie krzyczeć "aaa...aaaaa....aaaaaaaaaa!!!!" to spraw, by to odczucie zapamiętał na całe swoje dalsze życie!!! - Hmmm... hmmm - zdziwił się jeszcze bardziej dżin ale sprawił, że niewierny mąż z miejscową dzidzią udali się do wychodka i dziewczyna zaczęła mu robić laskę. - A jeśli on nie powie "aaa...aaaaa....aaaaaaaaaa!!!!" - zapytał po chwili dżin. - No właśnie. Dlatego jest potrzebne trzecie życzenie - odpowiedziała kobieta. - Potrzebny jest jeszcze najsilniejszy atleta z okolicy, który po cichu podejdzie do niego i walnie go z całej siły bejsbolem po jajcach... Tuż po rykowisku. Łania zwraca się do partnera: - Nie teraz kochanie, boli mnie głowa. - Boli cię głowa, to co niby ja mam k... powiedzieć - odpowiada jeleń. hrabek - 7 Października 2009, 14:15 I jeszcze: Dzwoni telefon. Mąz mowi do zony: >- Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu. >Zona odbiera i mowi: >- Mąz jest w domu... >Mąz: >- Czemu tak powiedzialas, przeciez mowilem?!? >- Bo to byl telefon do mnie! - odpowiada zona. --------------------------------------------------------------------- > >Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad: >- Nie palic, nie pic pod zadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu >dziennie. >- A co z seksem? >- Tylko z zona, bo wszelkie podniecenie mogloby pana zabic! ------------------------------------------------------------------------------------------ > >Kierowca zostal zatrzymany przez policjanta. Kierowca: >- O co chodzi? >Policjant: >- Jechal pan co najmniej 90 km/h w terenie zabudowanym. >- Skądze, jechalem rowne 60. >Zona: >- Kochanie, przeciez jechales 110! >Kierowca rzuca zonie gniewne spojrzenie. Policjant: >- Otrzyma pan rowniez mandat za uszkodzone swiatla stopu. >Kierowca: >- Nie mialem pojęcia, ze są uszkodzone. >Zona: >- Kochanie, przeciez miąles je naprawic wieki temu! >Facet znowu rzuca zonie gniewne spojrzenie. Policjant: >- Zauwazylem rowniez, ze nie zapiąl pan pasow. >Kierowca: >- Rozpiąlem je jak pan podchodzil. >Zona: >- Przeciez Ty nigdy nie zapinasz pasow kochanie. >Kierowca odwraca sie do zony i krzyczy: >- Zamknij się wreszcie!!! >Policjant pyta się zony: >- Czy maz zawsze tak na panią krzyczy? >Zona: >- Nie, tylko wtedy gdy jest pijany. -------------------------------------------------------------------------------------------- > >W szpitalu po operacji lezy facet na lozku, a obok siedzi jego zona, >usmiecha sie i glaszcze go po glowie. W pewnej chwili on otwiera oczy, >patrzy na nia z niedowierzaniem i mowi: >- Jak sie zenilem, to ty bylas kolo mnie... >- Tak kochanie. >- Jak zlamalem nogę, to ty bylas ze mną... >- Oczywiscie najdrozszy! >- Jak rozbilem samochod, ty siedzialas kolo mnie... >- Tak kochanie! >- Dzisiaj mialem operacje i ty rowniez jestes u mego boku... >- Och!!! - Tak moj kochany. >- Wiesz co? Ty mi *beep* pecha przynosisz! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- > >Przed porodowką stoi tatus i drze się do slubnej, wychylającej się oknem na >czwartym piętrze: >- Urodzilo się? >- Urodzilo. >- A co: chlopiec czy dziewczynka? >- Chlopiec. >- A do kogo podobny? >Zona macha ręką: >- Nie znasz... --------------------------------------------------------------------------------------------- > >Mąz do zony: >- Kochanie, wiem ze zblizają się Twoje urodziny, mozesz mi podsunąc pomysl >co do prezentu? >- Chcę rozwodu! >Chwila ciszy. >- Ale ja nie zamierzam az tyle wydac... ------------------------------------------------------------------------------------------------------- > >Zona wraca po urlopie do domu i widzi, ze w mieszkaniu nie ma ani jednego >mebla, a na podlodze lezy pijany mąz. >- Kazik, gdzie są meble? >- Sprzedalem. >- Jak to sprzedales? A gdzie pieniądze? >- W worach. >- Jakich worach, gdzie one są? >- O tu. Pod oczami. ----------------------------------------------------------------------------------------------- > >- To, jakim samochodem będziecie jezdzic w raju, zalezy od tego, czy >byliscie wierni swoim zonom za zycia! - mowi Bog. >Pierwszy facet: >- O Boze, proszę, bądz laskaw! Wiem, ze zdradzalem zonę, ale na ziemi bylo >tyle pięknych kobiet, a ja chcialem miec je wszystkie dla siebie! >Bog: >- Wstydz się, synu, za karę dostaniesz dwudziestoletnią Nyskę. >- Drogi Boze, tylko raz zdradzilem i strasznie tego zaluję, nie bądz zbyt >srogi! - mowi drugi facet. >Bog: >- Wstydz się, synu, ale dostaniesz BMW. >- Drogi Boze, będziesz ze mnie taki dumny - mowi trzeci. - Nigdy nie >zdradzilem zony, kochalem ją ponad wszystko, kupowalem jej roze codziennie, >sprzątalem caly dom, robilem zakupy, podrozowalismy razem po calym >swiecie... >- Wystarczy! - mowi Bog. - Jestem z ciebie dumny. Dostaniesz kazdy >samochod, jaki tylko zapragniesz. >Minęly dwa tygo dnie. Pierwszy i drugi męzczyzna widzą, jak trzeci facet >zatrzymal się na samym srodku skrzyzowania swoim nowym, blyszczącym Rolls >Royceem. Podchodzą do niego i pytają: >- Czlowieku, dlaczego placzesz, przeciez masz samochod swoich marzen! O co >ci chodzi? Na to on zrozpaczonym glosem: - Wlasnie widzialem moją zonę na rolkach! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Zona mowi do męza: - Kochanie kup nam samochod zrobię prawo jazdy, poznamy swiat... Ten czy tamten? - pyta mąz. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Malzonek wraca cichaczem, pozno do domu. - Ktora godzina? - pyta zaspana zona. - Dziesiąta - odpowiada mąz. - Tak? Slyszę ze wlasnie bije pierwsza...? - No przeciez zera nie moze wybic, kochanie... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Weeez mnie! - zona namiętnie lasi się do męza. Oszalalas? Przeciez ja nigdzie nie wychodzę. ---------------------------------------------------------------------- Mąz do zony po kolacji: - Kochanie, te grzybki byly znakomite! Skąd wzięlas na nie przepis? - Z jakiejs powiesci kryminalnej... ---------------------------------------------------------------------------------- Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męza: - Wiesz kochanie... jaka ja juz jestem stara! Twarz mam calą pomarszczoną,biust obwisly, oczy sine i podkrązone, faldy na brzuchu, grube nogi i tlusteramiona... Kochanie! Proszę cię, powiedz mi cos milego, zebym się lepiej poczula w nowym roku... - Eee... no... za to wzrok masz jak najbardziej w porządku! -------------------------------------------------------------------------------------- Mąz po powrocie z pracy chwali się zonie: - Dostalem na budowie papierkową robotę, kochanie. - Cudownie! Mow mi szybko, co teraz będziesz robil?! - Trzepal worki po cemencie. ------------------------------------------------------------------------------------------ Zona wpada roztrzęsiona do domu: Wyobraz sobie - mowi do męza - na ulicy nagle wpadamy na siebie z Baską... - Nie obchodzą mnie wasze babskie sprawy - przerywa jej malzonek. - Jak uwazasz, ale wedlug lakiernika auto będzie gotowe dopiero za tydzien. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Mąz przylapal zonę na intymnym sam na sam z innym męzczyzną. - Niewierna! - zakrzykną mąz i wyrywając z szuflady pistolet zacząl mierzyc w rywala. - Nie! - krzyknęla zona zaslaniając wlasnym cialem kochanka. - Chyba nie zabijesz ojca wlasnych dzieci!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mąz do zony: - Moze masz ochotę na szybki numerek...? - A są jakies inne??? -------------------------------------------------------------------------------------- - Znowu przychodzisz do domu o trzeciej nad ranem - wrzeszczy zona na męza... Bo ja prowadzę regularny tryb zycia! - odpowiada mąz. ------------------------------------------------------------------------------------------ Zona wraca z pierwszej jazdy samochodem bez męza. Kochanie - mowi do męza - opowiedziec ci jak bylo na pierwszej jezdzie samochodem bez ciebie, czy chcesz przeczytac o tym jutro rano w gazecie??? Agi - 7 Października 2009, 14:23 hrabek, napadłeś na bank dowcipów?
hrabek - 7 Października 2009, 14:30 Wjechałem jednemu gościowi na ambicję, który mówi, że kolekcjonuje dowcipy. Przysyła suchary, czym z kolei wkurza innych pracowników, którzy w odwecie przysyłają mu dowcipy autentycznie śmieszne. A ja szybciutko wklejam tu, bo co się będę sam śmiał. Podobno śmiech to zdrowie, więc robię za najlepszego lekarza 
A dobre chociaż? Bo mnie śmieszą, ale nie wiem, jak innych. Rafał - 7 Października 2009, 14:35 Wyświetla się cokolwiek? Bo nie jestem pewien, czy nie trzeba być zalogowanym na stronie źródłowej. Agi - 7 Października 2009, 14:40 hrabek, owszem mnie śmieszą, chciaż wiele z nich znałam wcześniej. Rafał, oprócz Twojego tekstu nic nie ma. hrabek - 7 Października 2009, 14:41 Ja nic nie widzę. Rafał - 7 Października 2009, 14:46 Szkoda, nie chce mi się kombinować z nimi, nie są aż tak superaśne. Duke - 8 Października 2009, 09:08 Edyta: było Agi - 8 Października 2009, 09:11 Duke, hrabka cytujesz
baranek - 8 Października 2009, 09:12
a jak ja kiedyś wrzuciłem stary kawał to żeście na mnie krzyczeli, że już było. 
e: hrabek, jaki Zajączek? Duke - 8 Października 2009, 09:19 Przepraszam, moja wina, własnie dostałem maila i jak skończyłem chichotac to wrzuciłem ten jeden jako najbardziej cenzuralny 
Tamten post wywal baranek - 8 Października 2009, 09:20 a te mniej cenzuralne? hę? nie żałuj sobie.
hrabek - 8 Października 2009, 09:50 Jedzie kobieta samochodem. Nagle usłyszała głośny hałas na zewnątrz, zatrzymała się, wychodzi z samochodu i patrzy wokół. Zobaczyła na ziemi jakąś część, dźwiga ją z trudem próbując dopasować ją gdzie się da. Nie mogąc znaleźć miejsca, z którego odpadła, zataszczyła część na tylne siedzenie i jedzie do mechanika. Po przeglądzie mechanik mówi: - Samochód w zupełnym porządku, ale ten właz kanalizacyjny trzeba zawieźć na miejsce.. Mąż i żona w trakcie stosunku. Nagle żona zaczyna: - Ty juz mnie chyba nie kochasz ... - Jak to Cię nie kocham?? Przecież bzykam Cię powolutku, żeby popiół z fajki nie spadl Ci na mordę! Wczoraj na skrzyżowaniu rownorzędnym zderzyły się BMW 850 i Jeep Cherokee. Kierowcy i pasażerowie odnieśli niegroźne rany postrzałowe. Pewnego dnia wrócił późno w nocy do domu bardzo zalany gość. Zjadł czerstwy jak diabli tort stojący na stole i położył się do łóżka. Rano szarpie go za rękę trzyletni synek: – Tato, tato! Nie widziałeś gdzieś mojego bębenka?! Ogłoszenie w koreańskiej gazecie: Znaleziono psa. Byłego właściciela zapraszam na grilla. To był zimny listopadowy poranek. Wacek z chęcią by poszedł już do domu. Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika wędki.. - Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę… - Ozdobna jakaś… - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim głosem: - Wacku… Wacku!! Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia… Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach… Wacek z lubością wciągnął go w płuca… Zadziwiające jak mu się ten węch wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu… Tylko eksplozja dobra może odmienić świat - zaapelował papież Benedykt XVI. - Eksplozja? Dobra! - odpowiedzieli islamiści. Dzień dobry, jestem ankieterem OBOP. Czy mogę zadać krótkie pytanie? - Tak. - Jest pan Żydem? - Nie, nie jestem. - Na pewno nie jest pan Żydem? - Nie! - Moim zdaniem pan jest. - Ku*wa, nie jestem! - Ja zapiszę, że jest pan Żydem... - A zaj*bać ci w ryja?! - No dobrze, jednak pan nie jest. To teraz drugie pytanie... - Jakie? - Czy pańscy rodzice są Żydami? Dzięki ogromnemu rozwojowi turystyki pigmej Leon zna zwrot "Dlaczego masz takiego małego ch*ja?" już w 52 językach. Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić. - Spokojnie, spokojnie to tylko ja! Facet złotym mercedesem przyjeżdża na ryby. Wysiada cały w złocie z samochodu (łańcuchy, bransolety itd.), wyciąga złotą wędkę ze złotą żyłką i idzie łowić ryby. Po jakimś czasie łapie co? .....oczywiście złotą rybkę. Popatrzył na nią, obejrzał w koło z pogardą i już ma wyrzucić z powrotem do wody, a rybka na to: - Hej rybaku! A trzy życzenia? - Eeeeeh, no dobra. Co chcesz? Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi: - Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm... - Dziadku Onanie, nie umieraj! Duke - 8 Października 2009, 10:05
Obawiam się że te dowcipy zostaną uznane za zabawne tylko przez Memento
Chal-Chenet - 8 Października 2009, 11:38 To wrzuć w spojlera i ostrzeż, że wulgarne. Dawaj!
Godzilla - 8 Października 2009, 12:04 Po ostatnim występie Memento mogę rzec tylko: IGNORE hrabek - 8 Października 2009, 12:09 Ale rzeczywiście ospojlerowywanie takich dowcipów z odpowiednim ostrzeżeniem mogłoby być dobrym pomysłem. gorbash - 8 Października 2009, 12:12 To ja zacznę. Wczoraj mi się przypomniał ten dowcip i chichotałem kilka minut. !!!Ostrzegam!!! Spoiler: feralny por. - 8 Października 2009, 12:23 gorbash, ale suchara wrzuciłeś, dwadzieścia lat temu to słyszałem. gorbash - 8 Października 2009, 12:24 Ostrzegałem. Chal-Chenet - 8 Października 2009, 12:43 Chamskie: Spoiler: Duke - 8 Października 2009, 14:31
No to już nie muszę wrzucać 
Memento - 8 Października 2009, 16:36 Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcją podchodzi jakiś facet: - Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał? - Niestety - odpowiada strażak - Dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych, ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób.... - Szesnaście osób!? Przecież tam był tylko ochroniarz.....! - Skąd pan wie!? Kim pan jest? - Kierownikiem tego prosektorium... http://www.sadistic.pl/po...tem-vt23208.htm Księżna Diana poszła do nieba. U bram wita ją Święty Piotr i mówi: - Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę. - To nie korona. To alufelga. Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze Współczującą miną. - I co?! Co z nią, panie doktorze. - Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych. - Oczywiście, oczywiście - na to mąż. - Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie. - Tak, tak... - kiwa głową mąż. - Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy... - Boże... - Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki.. - Ile? - blednie mąż. - Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych. - Jezuu... - Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę... Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu: - Żartowałem! Nie żyje. hyhyhyhy
feralny por. - 8 Października 2009, 16:40 W Bździchach Dolnych doszło do pożaru obory, pozar gasiło 3 zastępy OSP. Żadna krowa nie ucierpiała od ognia, niestety 4 utonęły. Fidel-F2 - 8 Października 2009, 21:01 feralny stare ale z klasą
feralny por. - 8 Października 2009, 21:04 Najzabawniejsze jest, że OSP naprawdę tak gasi. Chłopaki leją wodę puki nie popadają ze zmęczenia, albo sprzęt nie nawali. Fidel-F2 - 8 Października 2009, 21:06 a to zdanie ubawio mnie jeszcze bardziej Agi - 8 Października 2009, 21:07 Póki |
||||||||||||||
