Memento - 2 Października 2009, 14:07 Czym różnią się ciężarówka pełna kul do gry w kręgle i ciężarówka pełna martwych niemowląt? -Ciężarówki pełnej kul nie da się rozładować widłami. 
dalambert - 2 Października 2009, 14:11 Memento, Urocze , takie lekkie i dowcipne 
Piech - 2 Października 2009, 14:11 Naprawdę śmieszy Cie ten "dowcip", Memento? Kruk Siwy - 2 Października 2009, 14:11 I w dobrym tonie. baranek - 2 Października 2009, 14:14 myślałem, że to słonko wyjrzało zza chmur, a to Memento błysnął dowcipem. mogę chwilę popisać, bo moje niemowlę przed chwilą zasnęło. Kruk Siwy - 2 Października 2009, 14:15 kiedyś Duke równie docipnie się odzywał ale mu przeszło może i Momento za moment się opamięta? Fidel-F2 - 2 Października 2009, 14:17 pierwotnie dowcip pytał o różnicę pomiędzy wagonem piasku i wagonem Żydów baranek - 2 Października 2009, 14:18 ja w zasadzie lubię hardkorowe dowcipy. sam znam taki, który spowodował, że ciocię kumpla zemdliło przy wielkanocnym śniadaniu, ale nie wszystko i nie wszędzie uchodzi jednak, proszę was. e: Fidel, i śmieszniejszy był wtedy? Fidel-F2 - 2 Października 2009, 14:33 baranek, nie wypowiadałem się w tym aspekcie Memento - 2 Października 2009, 15:54
Dawaj na pw.
Yep.
Nie sądzę, lubię chore poczucie humoru. - Ale Ty masz fajną ciasną dziurkę! - Jestem dopiero na pierwszym roku księże biskupie. Symptom : Stopy zimne i wilgotne. Błąd : Szklanka trzymana pod niewłaściwym kątem. Działanie : Odwróć szklankę tak by otwarty koniec był zwrócony w stronę sufitu. Symptom : Stopy ciepłe i wilgotne. Błąd : Niewłaściwa kontrola pęcherza. Dzialanie : Stan obok najbliższego psa i poskarż się na fatalną tresurę. Symptom : Piwo niezwykle blade i bez smaku. Błąd : Szklanka pusta. Dzialanie : Znajdź kogos kto postawi Tobie nastepne piwo. Symptom : Przeciwległa ściana pokryta swiatłami. Blad : Przewróciłes sie w tył. Dzialanie : Przywiąż sie do baru. Symptom : Usta pełne petów. Błąd : Przewróciłeś sie w przód. Działanie : Zobacz wyżej. Symptom : Piwo bez smaku, przód Twojej koszuli jest mokry. Błąd : Usta nie otwarte albo szklanka przyłożona do złej części twarzy. Działanie : Idź do łazienki, potrenuj przed lustrem. Symptom : Podłoga rozmyta. Błąd : Patrzysz przez dno pustej szklanki. Działanie : Znajdź kogoś kto postawi Tobie następne piwo. Symptom : Podłoga sie porusza. Błąd : Jesteś niesiony. Działanie : Dowiedz sie czy jesteś niesiony do innego baru. Symptom : Pomieszczenie wydaje sie niezwykle ciemne. Błąd : Bar zamknięty. Działanie : Odszukaj adres domowy barmana. Symptom : Taksówka nagle przyjmuje kolorowy wygląd. Błąd : Konsumpcja piwa przewyższyła Twoje możliwości. Działanie : Zakryj usta. Symptom : Wszyscy patrzą w górę i usmiechają sie do Ciebie. Błąd : Tanczysz na stole. Działanie : Spadnij na kogoś o wygodnym spojrzeniu. Symptom : Piwo jest krystalicznie czyste. Błąd : To jest woda! Ktoś próbuje Cie wytrzezwic. Działanie : Walnij mu. Symptom : Ręce bolą, nos boli, umysł niezwykle czysty. Błąd : Biłeś sie. Działanie : Przepraszaj każdego kogo widzisz na wypadek gdyby to był on. Symptom : Nie rozpoznajesz nikogo, nie rozpoznajesz pomieszczenia w którym jestes. Błąd : Przyszedłeś na niewłaściwą imprezę. Działanie : Sprawdź czy mają tu darmowe piwo. Symptom : Twój śpiew brzmi fałszywie. Błąd : Piwo jest zbyt słabe. Działanie : Wypij więcej piwa aż Twój głos poprawi sie. jedzie jaś rowerem i mówi 'Lowelku jedź Lowelku stój Lowelku jedź Lowelku stój' starsza kobieta mówi taki 'duży chłopiec a nie wymawia r' jasiu na to' spierrrrdalaj starrrra kurrrrwo a ty Lowelku jedź...' joe_cool - 2 Października 2009, 16:06 Co robi kucharz, gdy go zaatakują? Wzywa posiłki. aniol - 2 Października 2009, 18:51 Żona do męża: - Kochanie, jutro są urodziny mojej mamy. Co jej kupimy? Wiem, że chciałaby coś na prąd. - Może krzesło? Wyjeżdżając na krucjatę, król Artur postanowił sprawić swej żonie pas cnoty. Poszedł tedy do kowala, a ten zaoferował mu najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką! Kupił więc go Artur, żonie, założył, kluczyk zabrał i pojechał na krucjatę. Wrócił po kilku latach, no i oczywiście zechciał sprawdzić, czy aby jego wierni rycerze nie okazali się wiarołomcami i nie próbowali uwieść jego pięknej Ginewry. Ustawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie. Król doznał szoku: 11 rycerzy miało równiutko przycięte ptaszki. Z jednym wyjątkiem - Lancelot z dumą prezentował nienaruszone przyrodzenie. Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo nie można liczyć, nikomu nie można zaufać! Jeno Ty, wierny Lancelocie, mi się ostałeś... - biada Artur i spogląda wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział. Ale Lancelot milczał... Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona: - Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie? - No... - Daj płaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz wytrzemy... pewnie znowu ta stara księgowa wycałowała cię w pracy - No... - Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię brudził w autobusie... nie przejmuj się - No... - Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć biedaku... - No... - Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem - No.... - Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki! - No to teraz kombinuj... Pewne małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu. Z samego rana chcieli opuścić hotel i poprosili rachunek za dobę hotelowa. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, ze rachunek opiewa na zawrotna sumę 3000 zł. - Dlaczego tak dużo, przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin? - pyta mąż. - To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista. Małżeństwo zada spotkania z dyrektorem. Dyrektor spokojnie wysłuchuje zażaleń i stwierdza: - Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielka sale konferencyjna, saunę i solarium. Wszystko to było do Państwa dyspozycji. - Ale my z tego nie skorzystaliśmy! - Ale mogli Państwo! I za to proszę zapłacić. Mężczyzna wreszcie wyciąga z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi. - Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł. - Zgadza się. - Obciążyłem Państwa rachunkiem opiewającym na 3000. - Pozostałe 2700 za przespanie się z moja żona - mówi mężczyzna. - Ale ja nie spałem z Pana żoną! - krzyczy oburzony dyrektor. - Cóż, była do Pana dyspozycji !!! Chal-Chenet - 3 Października 2009, 01:11 aniol, w sumie wszystkie dobre, ale Lancelot mnie rozłożył. 
merula - 3 Października 2009, 11:10 mnie się historyjka hotelowa podobała najberdziej
Duke - 5 Października 2009, 12:05
Echh bo mnie śmieszą dowcipy które innych nie smieszą. Co do wrzucania ich na forum, tojakiś czas temu postanowiłem nie wkładać kija w mrowisko, ale jak ktoś czuje niedosty to mogę poszukać w zakamarkach mojej skrzynki mailowej
Skinhead Oi! - 5 Października 2009, 16:23
aniol - 6 Października 2009, 06:48 Hrabia do hrabiny: - Czy byłabyś skłonna odbyć ze mną stosunek? - Nie... - A czy mogłabyś się położyć to ja bym odbył? Chal-Chenet - 6 Października 2009, 06:58 Dobre.
Z serii o hrabim było jeszcze to, stare jak świat, ale zawsze mnie rozbawia: Tańczy Hrabia z Hrabiną na balu. Hrabina puściła bąka. Zawstydzona mówi szeptem do Hrabiego: - Hrabio, wolałabym żeby to zostało między nami... Hrabia zniesmaczony odpowiada: - Ja bym wolał, żeby się rozeszło... illianna - 6 Października 2009, 08:05 żona do męża po kilku latach małażeństwa: - kochanie, pamiętaj, kup .... i prezerwatywy maż zdziwiony: - a co będziesz miała gości? baranek - 6 Października 2009, 08:51 to jeszcze o arystokracji. też stare: jako, że hrabina niechętną była, hrabia rzucił się na nią i posiadł był przemocą. hrabina wstając i poprawiając suknię: - gniewam się, hrabio. a jakiś czas potem, hrabia pod drzwiami sypialni hrabiny: - hrabino, azaliż mogę wejść? - wejdź, azaliż. Duke - 6 Października 2009, 09:16 Młoda kobieta idzie na zakupy do supermarketu. Po dokonaniu zakupów podchodzi do kasy i wyjmuje z koszyka następujące artykuły: mydło, szczoteczkę do zębów, pastę do zębów, bochenek chleba, litr mleka, mrożoną pizze i jogurt. Kasjer przygląda się zakupom, potem kobiecie, uśmiecha się i mówi: - Samotna, co? Kobieta uśmiecha się nieśmiało i mówi: - Tak, ale jak pan to odgadł? Kasjer: - Bo jest Pani ku#$sko brzydka... przychodzi facet do lekarza z bólem brzucha -panie doktorze, boli mnie brzuch ale nie mogę zwymiotować. już tak się męczę i męczę i nijak nie mogę zmusić się do tego. - wie pan, jest jeden niezawodny sposób. Niech pan wsadzi 2 palce od jednej ręki w *beep* i jednocześnie 2 palce od drugiej ręki głęboko do gardła. - i to pomoże? - jeśli za pierwszym razem się nie uda to niech pan zamieni ręce.. Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon, zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie.......... W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa...... Po chwili sytuacja się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos, piana z ust, wychodzące z orbit oczy...... Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje się normalnie. Student nie wytrzymuje: - Co się Panu stało!? Może jakoś mogę pomóc? - Eeee....nie....ja tylko tak się z siostrą drażnię.....no bo wczoraj jej mąż się powiesił..... Rafał - 6 Października 2009, 09:26
Znałem to mniej więcej tak: jako, że hrabina niechętną była, hrabia rzucił się na nią i posiadł był przemocą. hrabina wstając i poprawiając suknię: - gnie wam się, hrabio. a jakiś czas potem, hrabia pod drzwiami sypialni hrabiny: - hrabino, azaliż mogę wejść? - a wejdź, a zaliż. Ozzborn - 6 Października 2009, 09:31 Duke, ostatni mega
baranek - 6 Października 2009, 09:35 Rafał, bo to się jednak powinno opowiadać, nie pisać. Rafał - 6 Października 2009, 10:01 Święta racja panie hawranek 
Martva - 6 Października 2009, 11:55 Wróżka prawdę ci powie i wyjaśni wszystko: 1. Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować - znaczy, że to już środa. 2. Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że spałeś na stojąco. 3. Jeśli wypiłeś dobrze - znaczy, że z rana będzie słabo. Jeśli z rana jest dobrze - znaczy, że wypiłeś słabo. 4. Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu - stracisz pieniądze. 5. Jeśli żona znajdzie prezerwatywę w twoim płaszczu - przyjdzie walizki kupować. 6. Jeśli boli cię głowa - znaczy, że jest. 7. Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy samochód, albo nowa żona. 8. Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów - znaczy, że niedługo trzeba będzie wykopać ziemniaki. 9. Im lepiej widać piersi, tym trudniej zapqmiętać twarz, 10. Jeśli wokół słońca zaczynają p ojawiać się kręgi - czas najwyższy przewietrzyć pokój i wymyć okna. 11. Jeśli wychodząc z pomieszczenia zaczepisz się za klamkę - będziesz musiał zawrócić. 12. Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie wracać. 13. Jeśli w deszczowy dzień nie wziąłeś ze sobą parasola - bez wątpienia zmokniesz 14. Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie. 15. Jeśli przeklinasz szeptem - znaczy, że masz chore gardło. 16. Jeśli łupież się podnosi - znaczy, że to wszy. 17. Kto szuka, ten coś wie. 18. Minuta śmiechu przedłuża życie o rok. Dokładnie. 19. Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia - znaczy, że tą dietę doradziła ci twoja najlepsza przyjaciółka. 20. Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są goście. 21. Chodzisz do pracy - zyskasz pieniądze. 22. Jeśli twój pies przywitał cię słowami: "Witaj, mój właścicielu", znaczy, że nie chciał cię wystraszyć szczekaniem. 23. Zmiatasz okruchy ze stołu rę ką na podłogę - znaczy, że pokłócisz się z żoną. 24. Jeśli żona cię oszukuje - znaczy, że nie jesteś jej obojętny. 25. Jeśli koń mówi do ciebie, że jesteś wariatem - znaczy, że to prawda. 26. Droga do lodówki kobiety prowadzi przez jej serce. 27. Jeśli dziewczyna nocą z 6 na 7 lipca zobaczyła w wodzie twarz przeznaczonego jej mężczyzny - znaczy, że nocą z 5 na 6 lipca przeznaczony jej mężczyzna nieudolnie zanurkował. 28. Jeśli obudziłeś się obok wczoraj poznanej dziewczyny, a ona nie wychodzi - znaczy, że to twoja żona. Sandman - 6 Października 2009, 12:24 27 mnie zabił 
Całość mocna. dalambert - 6 Października 2009, 12:29 Martva, i Ty twierdzisz co nie jesteś wiedźma ? Dobre
Rafał - 6 Października 2009, 12:43 Martva, świetne
Nie pamiętam czy było czy nie było: Prawnicy nigdy nie powinni zadawać pytań babciom z Mississippi, jeśli naprawdę nie są gotowi na odpowiedź. Podczas procesu, w małym miasteczku na południu stanu,pełnomocnik prokuratora wezwał swojego pierwszego świadka - starszą kobietę.Zbliżył się do niej i zapytał: - "Pani Jones, czy pani mnie zna?". Kobieta odpowiedziała: - "Tak, znam pana, panie Williams. Znam pana odkąd pan był małym chłopcem i szczerze, był pan dla mnie wielkim rozczarowaniem. Pan kłamie, zdradza żonę, manipuluje ludźmi i obgaduje ich za ich plecami. Myśli pan, że jest wielkim paniczem, jednak nie potrafi sobie zdać sprawy z tego,że nigdy nie będzie nikim więcej, niż marnym gryzipiórkiem. Tak,znam Pana." Prawnik był zamurowany. Nie wiedząc co więcej począć, wskazał na drugą stronę sali, pytając: - "Pani Jones, czy zna pani pełnomocnika obrony?" Kobieta znów rozpoczęła tyradę: - "Tak, również znam pana Bradleya odkąd był młodzieńcem. Jest leniwym bigotem z problemem alkoholowym. Nie potrafi zbudować normalnego związku z kimkolwiek a jego kancelaria prawna jest jedną z najgorszych w całym stanie. Nie wspominając już o tym, że zdradzał swoją żonę z trzema różnymi kobietami. Jedną z nich była pana żona. Tak, znam go." Pełnomocnik obrony zamarł. Sędzia poprosił obu pełnomocników do swej ławy i, stonowanym,cichym głosem, powiedział: - "Jeśli którykolwiek z was idiotów spyta ją czy mnie zna, wyślę was obu na krzesło elektryczne." Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - Nic! Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek... - Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta cię szuka! - Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło na chatę a tam seks: orgie, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień! - Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni? - No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki! Jak żony powinny traktować swych mężów? Jak psa. Po pierwsze dobrze karmić, po drugie nie drażnić go. I po trzecie wypuszczać na noc z domu. baranek - 6 Października 2009, 13:27 tak o prawnikach mi sie przypomniało. też pewnie znacie. po czym poznać, że prawnik kłamie? porusza ustami. a co to jest: dwustu prawników na dnie morza? no jest to jakiś początek. |
||||||||||||||||||
