Duke - 30 Września 2009, 08:38 Delegacja nauczycieli przychodzi na spotkanie z ministrem. - Panie ministrze, my w ogóle nie mamy pieniędzy! - Trudno... Wchodźcie... A mojego ojca, jak zmywał naczynia, to wessało w odpływ. Krążył tak po rurach i wypłynął u sąsiadki w wannie, akurat jak brała kąpiel. No, przynajmniej on tak matce powiedział... IPN na dniach ma wydać oświadczenie, czy kobieta, która była w ciąży w czasie stanu wojennego, donosiła. Spotkały się dwie koleżanki: - No i jak tam ten twój alkoholik, mąż? Dalej się szlaja po barach, pije i przegrywa kasę w karty? - A wiesz, że nie? Ostatnio przeprowadziłam z nim poważną rozmowę i on teraz nie pije, nie pali, nie chodzi po barach. Leży sobie spokojnie na OIOM'ie... W samolocie lecącym do Rio de Janeiro rozlega się przez głośnik: - Czy wśród pasażerów jest lekarz? Jeden z pasażerów wstaje i idzie do kabiny pilota. Po chwili z głośnika słychać głos lekarza: - Czy wśród pasażerów jest pilot? - Mamusiu, mamusiu, kiedy będziemny się znowu mogli bawić w piaskownicy? - Jak tylko znajdę dla tatusia lepsze miejsce... - Nie zdałam na prawko... - Teoria, praktyka? - Pieszy.... shenra - 30 Września 2009, 08:56 Ostatni 
Witchma - 30 Września 2009, 08:59 Pierwszy 
Chal-Chenet - 30 Września 2009, 09:35 j.w.
illianna - 30 Września 2009, 09:43 Duke, pierwszy, ostatni, przedostatni też
Fidel-F2 - 30 Września 2009, 11:04
dzejes - 30 Września 2009, 12:25 Spotykają się dwie planety i jedna mówi: - Wiesz mam homo sapiens - a druga na to: - Nie martw się to mija. illianna - 30 Września 2009, 12:37 Fidel-F2, nie znam tej wariacji 
dzejes,
Fidel-F2 - 30 Września 2009, 12:40 illianna, kura jest kanonem nie wariacją illianna - 30 Września 2009, 12:41 Fidel-F2, opowiedz, może mi się przypomni, poza tym ja zawsze tak jakoś obok albo pod prąd
Podczas procesu, w małym miasteczku na południu stanu, pełnomocnik prokuratora wezwał swojego pierwszego świadka - starszą kobietę. Zbliżył się do niej i zapytał: "Pani Jones, czy pani mnie zna?". Kobieta odpowiedziała: "Tak, znam pana, panie Williams. Znam pana odkąd pan był małym chłopcem i szczerze, był pan dla mnie wielkim rozczarowaniem. Pan kłamie, zdradza żonę, manipuluje ludźmi i obgaduje ich za ich plecami. Myśli pan, że jest wielkim paniczem, jednak nie potrafi sobie zdać sprawy z tego,że nigdy nie będzie nikim więcej, niż marnym gryzipiórkiem. Tak, znam Pana." Prawnik był zamurowany. Nie wiedząc co więcej począć, wskazał na drugą stronę sali, pytając: "Pani Jones, czy zna pani pełnomocnika obrony?" Kobieta znów rozpoczęła tyradę: "Tak, również znam pana Bradleya odkąd był młodzieńcem. Jest leniwym bigotem z problemem alkoholowym. Nie potrafi zbudować normalnego związku z kimkolwiek a jego kancelaria prawna jest jedną z najgorszych w całym stanie. Nie wspominając już o tym, że zdradzał swoją żonę z trzema różnymi kobietami. Jedną z nich była pana żona. Tak, znam go." Pełnomocnik obrony zamarł. Sędzia poprosił obu pełnomocników do swej ławy i stonowanym, cichym głosem, powiedział: "Jeśli którykolwiek z was idiotów spyta ją czy mnie zna, wyślę was obu na krzesło elektryczne." - Co jest najlepsze w seksie oralnym? - 10 minut ciszy... Kiedy jest się najlepiej kochać z żoną? Rano. Bo wiesz, że jesteś pierwszy Jak zrobić sałatkę z buraków? Wrzucić granat do BMW. Kto to jest kawaler? To ktoś, kto codziennie do pracy przychodzi z innej strony... Jaka jest różnica między weselem, a pogrzebem ? Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej. Jaka jest różnica miedzy dawnym a współczesnym Kopciuszkiem?? - Współczesny Kopciuszek prędzej zgubi majtki niż pantofelek... Agi - 30 Września 2009, 12:50 illianna, padłam ze śmiechu! hrabek - 30 Września 2009, 12:53 1. Paleontolodzy twierdzą, że w prehistorii ludzie mieli trzy penisy. Stąd powiedzenie "Po kiego ch..a?!' 2. Małżeństwo dobiegło końca. Sprawa przed sądem zakończyła się jak zwykle: przyznano dzieci matce. Nie pomogła argumentacja ojca, że matka nie żyje... 3. Dlaczego skok na bungee jest jak sex z prostytutką? - Bo jedno i drugie kosztuje 100zł, przyjemność trwa 30 sek, a jeśli pęknie guma, to masz prze...ane. 4. Rozmawiają dwie psiapsiółki: - Staszek wczoraj chciał uciec ode mnie!! - Wiesz... yyy.. znaczy, no wiesz co!! Czemu? - Zapytałam się, kiedy raczy w końcu klęknąć przede mną. - Tak? - No. Dopiero po paru minutach pościgu dotarło do mnie, że ten głąb zrozumiał, że chcę, aby mi się oświadczył.. 5. Żona do męża siedzącego przy kompie: - No weź.. teraz ja trochę posiedzę - A Ty ku..a co?! Czy ja Ci zabieram myjkę jak naczynia myjesz?!?! 6. Zatłoczone metro. Facio w sile wieku przygląda sie stojącej obok kobiecie. - Przepraszam, jestem psychologiem - zagaja dyskusję. - Pani jest z pewnością zamężna? - Nie, skądże znowu! Po prostu nie zdążyłam się umalować... 7. Na skutek wielu zaległości płatniczych, pewien zakład gazowniczy wystosował do swych klientów wezwanie do zapłaty niejako ostateczne: "W przypadku nieuregulowania należności względem naszej firmy, po 7 dniach od daty otrzymania niniejszego wezwania puścimy gaz przewodami wentylacyjnymi". 8. Niedobrze jest nastąpić na grabie i zarobić w łeb - pomyślał Wasia i skrócił rączkę grabi o metr. 9. - Dlaczego twoja siostra została dentystką? - Podoba jej się, jak mężczyźni gapią się na nią z rozdziawioną gębą i wytrzeszczonymi oczami. 10. Trójka dzieci w pewnej szkole w San Jose zrobiła kawał i wpuściła do budynku trzy świnie. Miały one wysprejowane na bokach numery 1, 2 i 4. Przez cały tydzień miejscowa policja szukała świni z numerem 3. shenra - 30 Września 2009, 12:53 illianna, 
Iwan - 30 Września 2009, 12:53 dobre
Fidel-F2 - 30 Września 2009, 12:59
Chal-Chenet - 30 Września 2009, 13:01 illianna,
hrabek, też.
feralny por. - 30 Września 2009, 13:02 Ostatni najlepszy
hrabek - 30 Września 2009, 13:13 No ja od rana dzisiaj tego ostatniego szukałem, w końcu znalazłem w pakiecie, to pomyślałem, że cały pakiet wstawię, co was będę limitował 
khamenei - 30 Września 2009, 13:43 O w mordę, porządny wysyp dowcipów dzisiaj. Dzięki. merula - 30 Września 2009, 14:01 super
illianna - 30 Września 2009, 15:31 hrabek, ostatni rewelka
joe_cool - 30 Września 2009, 16:30 Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki: - jak tam Twój wczorajszy sex? - beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie? - no u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie naprzepyszną romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina *beep* gry wstępnej,potem godzina *beep* sexu a na koniec wyobraź sobie, ze godzinę rozmawialiśmy bajka po prostu !! W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów... - jak tam Twój wczorajszy sex? - nie no-*beep* ! przychodzę do domu, obiad na stole; zjadłem, wybzykałem, zasnąłem ! A u Ciebie? - u mnie beznadzieja..Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne, było tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotną i musiałem zapierdalac do domu na piechotę. przychodzimy przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece !!byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem skończyć. na to wszystko tak sie wkurzyłem, że przez następną godzinę jeszcze usnąć nie mogłem. Chal-Chenet - 30 Września 2009, 16:42 joe_cool,
Dzisiaj sadzę tu tylko takie posty jak ten włąsnie, a różnice są takie, że zmieniam nicka. 
feralny por. - 30 Września 2009, 17:47 joe_cool, mistrzostwo świata
przemek07 - 30 Września 2009, 21:58 Wspaniały kawał
joe_cool - 30 Września 2009, 22:10 korporacyjne mejle rzondzą
aniol - 30 Września 2009, 22:17 - Tatusiu, tatusiu, Marsjanie to nasi przyjaciele czy wrogowie? - Czemu pytasz, synku? - Bo przyleciał wielki statek kosmiczny i zabrał babcię. - Aa, w takim razie to przyjaciele. illianna - 2 Października 2009, 13:48 Na ostrym kacu facet podnosi się z łóżka, odkleja język od podniebienia i chwiejnym krokiem kieruje się do kuchni. Siada za stolem, żona grzecznie podaje mu talerz z jajecznicą. Facet zaczyna jeść i nagle mówi: - P... teść. Zabiera sie znowu do jedzenia, ale po dwóch minutach już wyraźnie zły mówi podniesionym glosem: - P... teściowa. żona krząta się po kuchni jak może najciszej, ale nie byłaby kobieta, gdyby nie poznała przyczyny coraz wiekszego rozdrażnienia męża. - Dlaczego bluźnisz na moich rodziców kochanie? Facet zrywa sie ze stołka, rzuca w nią widelcem i wrzeszczy: - Bo debile dali ci takie imię, że czlowiek nie może go sobie rano przypomnieć. Siedzi dwóch żebraków przed kościołem w Rzymie, jeden trzyma krzyż, a drugi gwiazdę Dawida. Ludzie wychodzą z Kościoła, mijają żebraka z gwiazdą Dawida i demonstracyjnie rzucają pieniądze temu z krzyżem. Na samym końcu wyszedł ksiądz. Patrzy na żebraka z gwiazdą Dawida, który nie uzbierał nic, potem widzi, że ten z krzyżem uzbierał dużo kasy. Żydzie - mówi ksiądz do żebraka z gwiazdą - tu jest chrześcijański kraj, nic tutaj nie uzbierasz, jeszcze w dodatku pod kościołem. Na to żebrak z gwiazdą Dawida krzyczy do żebraka z krzyżem: Hej, Mosze, słyszałeś, kto chce nas uczyć, jak interesy robić? Nowy Jork. Mistrzostwa świata w zapasach. Finałowa walka Rosjanina i Amerykanina. Telewizyjną transmisję ogląda we Władywostoku brat rosyjskiego zawodnika. Niestety, Rosjanin znajduje się w bardzo trudnej sytuacji, olbrzymi Amerykanin sprowadził go do parteru, przygniótł całym swoim ciałem i niemal zawiązał w supeł. Nagle we Władywostoku nastąpiła awaria i w mieście zgasło światło. Zniecierpliwiony facet biegnie do telefonu i dzwoni do ekipy rosyjskich zapaśników. W słuchawce słyszy głos brata. - Wania, nu, kto wygrał? - Nu, ja! - Nu, ale jak z tego wyszedłeś? - Wiesz, leżę tak pod tym gościem i myślę sobie, że to koniec. Aż tu nagle widzę genitalia. Nu, to wziąłem i ugryzłem z całej siły. - Nu, Wania, ale to nie po sportowemu. - Nu, może i nie po sportowemu, ale czy ty wiesz, do czego zdolny jest człowiek, który ugryzł się w jądra? Witchma - 2 Października 2009, 13:52 illianna,
Fidel-F2 - 2 Października 2009, 13:53 Zydki w Rzymie super |
||||||||||||||
