Agi - 23 Sierpnia 2009, 18:36 Wyszperane na Joe Monster: Wczoraj po pracy wpadam do chałupki. Opiekunka, która siedzi z dzieciakami zwraca się do mnie: - O wszechmocny Zeusie, kiedy wraca Twa Hera, bo chcę oddalić się do domu? - Ke proszę? Bo ten... o co chodzi...? - Twój syn (lat 6 - gadzina przyp. aut.) dziś głośno puścił bąka. Na moją uwagę, że tak się nie robi stwierdził, że tata właśnie tak robi i mówi zawsze, że jest Zeusem i że to burza! *** Poranne zakupy w osiedlowym sklepiku. Przede mną sąsiad, stały klient - elegancki pan prezes czegoś tam, w stroju roboczym, tj. garnitur, krawat, szykowna teczka... - Dzień dobry pani Jadziu. - Dzień dobry panie prezesie. - Poproszę cztery czerwone bosmany i paczkę mocnych. Sklepowa zaniemówiła i dopytuje zdziwiona: - Co, zmienił pan nawyki? Pan prezes przepraszająco: - Nie, fachowca w domu mam, łazienkę robi... *** Jadę sobie pojazdem i słucham radia. Leci akurat prognoza pogody, więc się przysłuchuję. Prezenter nawija: - Po południu i wieczorem możliwe przelotne opady i burze. Za to w nocy będzie słonecznie... Iwan - 23 Sierpnia 2009, 21:24 gdzieś w gazecie ostatnio przeczytałem parę dowcipów, ale za wiele nie zapamiętałem -Jak nazywa się bumerang który nie wraca? - Patyk! .......... Rozmawiają dwie przyjaciółki: -Mój mąż to na islam przeszedł! -Jak to? -Wracam do domu wczoraj rano, a on do mnie” niewierna” i „ niewierna”.. Chal-Chenet - 23 Sierpnia 2009, 21:47
Haha, na pewno spodoba się to Gwyn. 
Iwan - 23 Sierpnia 2009, 21:50 no nie wiem Gwyn ostatnio jakoś bojowo nastawiona 
Ozzborn - 23 Sierpnia 2009, 23:42
Se to samo od razu pomyślałem 
baranek - 24 Sierpnia 2009, 08:09 Virgo C. ,ty też czytasz Bravo Girl. ja na nockach czytałem kiedyś. jeden list pamiętam:
i skoro już tak świńtuszy się, to właśnie na wp znalazłem:
jeszcze nie czytałem. Virgo C. - 24 Sierpnia 2009, 10:12 Nie baranku, w LO sobie czasem kupowaliśmy Bravo i na przerwach zaśmiewaliśmy z kącika porad i fotostory. Ale tekst powyższy pochodził z jakiegoś forum dyskusyjnego, a historie tego typu dokumentuje poniższy blog, który zresztą polecam 
http://ratunku-co-robic.ownlog.com/ illianna - 24 Sierpnia 2009, 10:41 Virgo C., to z tym wkręcaniem śrubokrętem mocne 
Gwynhwar - 24 Sierpnia 2009, 12:33
To znaczy tak... Nie będe tego komentować o.o' Iwan - 24 Sierpnia 2009, 12:35 Gwynhwar, to było bez złych intencji <kwiatek>
Chal-Chenet - 24 Sierpnia 2009, 14:41 
I tak bym nie chciał...
Duke - 25 Sierpnia 2009, 09:26 Sesja dla studenta jest jak pierwszy śnieg dla służb komunalnych. Przecież prognozy z datami nawet są rozpisane, a i tak: "Zima znów zaskoczyła drogowców...". ********** Myślałem, że to będzie zabawne, gdy dziś do obiadu teściowej dodałem 10 tabletek laxigenu. Udławiła się nimi... Nawet zabawniej! Memento - 25 Sierpnia 2009, 17:55 WARNING! Ekstremalnie specyficzny humor! Moja dzisiejsza rozmowa z kumplem Kudłaty to ja: Kudłaty 15:57:29 Dokonałem właśnie niefajnego odkrycia. Amsh 16:04:10 jakiego? Kudłaty 16:04:24 Winylowe rękawiczki się nie rozciągają. Amsh 16:04:39 <hahaha> Kudłaty 16:04:52 Noo co
Amsh 16:04:54 mogę zapytać co chciałes zrobić? 16:05:25 chciałes pobawić się w Dextera?
Kudłaty 16:05:41 Nie powiem bo mnie zamkną.
Amsh 16:07:21 powiedz, powiedz
Kudłaty 16:07:41 nnieeee Amsh 16:07:42 będę strzegł twej tajemnicy <milczek> Amsh 16:07:56 wiem 16:08:22 chciałeś zgładzić młodszego braciszka ;> 16:08:24 wstydź się <plask> ;> Kudłaty 16:08:29 Nie ;P Amsh 16:09:00 no powiedz, no ;> 16:09:09 nię bądź taki no ;> Kudłaty 16:09:22 Wczoraj skaleczyłem się w palec... 16:09:23 i... 16:10:43 ...ciąg dalszy jutro. Amsh 16:11:28 a co to kulwa kulwa, moda na sukces? ;> Amsh 16:12:36 weź mi nie podkręcaj padaki <lol2> Kudłaty 16:13:10
16:13:24 Musiałem dziś obierać cebulę. Amsh 16:14:27 i nie chciałeś by szczypało cię w ranę czy żeby sie krew nie przenosiła po cebulach i innych ludziach? Kudłaty 16:14:58 Nie przerywaj mi jak snuję opowieść! 16:15:49 Zanim zacząłem obierać cebulę, zjadłem śniadanie, i obejrzałem pierwszy odcinek czwartej serii 'Dextera'. Amsh 16:16:06 już się boję <lol2> 16:16:36 Dexter jak był mały pewnie też trenował cięcia na cebuli <lol2> Kudłaty 16:21:43 Obiad zjedzony, snuję dalej. ;P 16:23:00 Wczoraj, miałem misję specjalną obrać i poćwiartować marchewki. Kudłaty 16:23:08 Później, to samo z ogórkami. 16:24:59 Mamusia kupiła taką fajną szatkownicę, co to przy przesuwaniu ogóra czy marchewy tnie na raz wzdłuż i wszerz. Do szatkownicy był dołączony taki fajny dzyngiel na który nabija się ćwiartowane warzywo. Nie używałem, bo wydawało mi się niewygodne. 16:25:03 No i 16:25:11 Dziabnąłem się w palca. 16:25:33 W czterech czy pięciu miejscach. 16:25:42 W kciuka konkretnie. Amsh 16:25:52 auć 16:26:04 obeszło się bez pogotowia? 16:26:32 kuzynka pracująca kiedyś na kuchni w podobny sposób scięła sobie kawałek kciuka Kudłaty 16:26:50 Te noże szatkownicy są cienkie i ostre jak brzytwy. Ale na szczęście pociąłem się bardzo płytko. Paluch pod kran i dalej ćwiartowałem ogóry. ;P Amsh 16:26:52 ale aż do kości Kudłaty 16:26:57 ała Amsh 16:27:23 dobrze że żyjesz 16:27:27 mordo ty moja Kudłaty 16:27:53 No niby dobrze, ale jednak jestem zawiedziony nierozciągliwością winylowych rękawiczek. Amsh 16:28:05 nie wiem co bym bez ciebie zrobił
16:28:05 <hahaha> 16:28:15 rozbrajasz mnie Kudłaty 16:28:30
Amsh 16:29:28 kupię ci w prezencie rozciągliwe rękawiczki, chcesz? <lol2> 16:29:28 w nagrodę za odwagę i ducha walki <lol2> Gwynhwar - 25 Sierpnia 2009, 19:03 Chyba nie skumałam... Agi - 25 Sierpnia 2009, 22:25 Nadesłane: Blondynce dzwoni telefon w torebce. Grzebie, grzebie i po chwili niepowodzeń mówi:,- No tak, pewnie zgubiłam Pracownik krematorium, zauważył, że jedne z dostarczonych zwłok posiadają ogromnego penisa. Zerknął na karteczkę z nazwiskiem nieboszczyka i powiedział: - Przykro mi panie Kowalski ale takiego penisa należy zachować. Po czym odciął penisa, spalił zwłoki i poszedł do domu. W domu wyciąga penisa z walizeczki, pokazuje żonie i mówi: - Zobacz co mi się dzisiaj trafiło! - Mój Boże! Kowalski nie żyje!!! Chal-Chenet - 25 Sierpnia 2009, 22:48 Agi, dobre oba.
Iwan - 25 Sierpnia 2009, 23:04 - Kiedy kobieta przeżywa szokujący seks? - Kiedy zamiast orgazmu przychodzi mąż. Hubert - 26 Sierpnia 2009, 12:24 Po śmierci Jan trafił do piekła. U wrót przywitał go Lucyfer w hawajskiej koszuli i modnych okularach. Zaczął oprowadzać po swym królestwie. Jan doznaje szoku, bowiem, jak okiem sięgnąć, widzi plażę. Co i rusz natyka się na piękne dziewczyny topless oraz wielkie imprezy w nadmorskich tancbudach. - To wszystko jakieś takie... - Witamy w piekle - uśmiecha się Lucyfer, machając do jakiejś czarnulki. - A gdzie haczyk? - Nie ma. Jan jednak nie traci czujności, wie, że w tym wszystkim musi kryć się jakiś podstęp. Dochodzą do ściany tropikalnego lasu. Zza gęstwiny dolatują ryki, wrzaski, opętańcze wycie. - Wiedziałem - mruknął i pognał tam, skąd dolatywały krzyki. Lepiej mieć to już za sobą. Nagle las się urywa, a przed Janem rozciąga się prawdziwa czeluść piekielna, grzesznicy w kotłach, rogate diabły z widłami i przerażające demony. Obok Jana materializuje się Lucyfer. - Ha, więc to jednak było kłamstwo - powiedział Jan z ponurą satysfakcją w głosie. - A, nie. To ci popie***leni katolicy coś sobie wymyślili. Agi - 27 Sierpnia 2009, 13:59 Wyszperane na sąsiednim Forum: Adwokat wygłasza ostatnie fragmenty mowy końcowej w sądzie, tuż przed uchwaleniem werdyktu przez skład sędziowski: - Wysoki Sądzie, to prawda, że mój klient dopuścił się ciężkiego przestępstwa, ale proszę o wzięcie pod uwagę kilku istotnych dla całej sprawy faktów: po pierwsze przyznał się do stawianych mu zarzutów, wyraził skruchę oraz chęć dobrowolnego poddania się karze, po drugie jego charakter został wypaczony już w dzieciństwie przez rodziców, spełniających każdy kaprys, każdą zachciankę syna - dla przykładu: ilekroć chciał on mieć nowy rower, ojciec natychmiast schodził do piwnicy i drukował nowy banknot... Lucyfer telefonuje do św. Piotra i proponuje rozegranie meczu piłkarskiego między reprezentacjami Piekła i Nieba. Święty odpowiada: - Nie macie szans. Wszyscy najlepsi piłkarze są u nas. Lucyfer odpowiada; - No i co z tego? za to u nas są wszyscy sędziowie Komendant posterunku policji wysłał dwóch podwładnych na patrol na wieś. Jadą radiowozem i nagle jeden spostrzega jakieś zwierzę. Mówi: - Patrz, jaki ładny koń. Kolega odpowiada; - To nie koń, tylko świnia. Pierwszy policjant: - Nie chrzań, przecież dobrze widzisz, że to koń! od kiedy świnia ma rogi? hrabek - 27 Sierpnia 2009, 14:01 Kilka nowych bashy: <majka> w jakim jesteś wieku? <r0bi> jakby nie patrzeć, to już XXI <majka> wow, ja dopiero XII )
<smooth> "Nieznajomość prawa szkodzi" <smooth> ej, jak to bylo po lacinie? <Czarna> nie wiem <smooth> nie czasem wingardium leviosa? <natalia> bez kobiet faceci by umarli z nudów. ;d <składak> uwierz mi <składak> nie z nudów... hrabek - 28 Sierpnia 2009, 13:59 po sieci i mailach krąży obrazek, ale bez obrazka też dobre: - Co dzisiaj będziesz robił? - Nic. - Przecież wczoraj nic nie robiłeś?! - Nie skończyłem. feralny por. - 28 Sierpnia 2009, 14:15 rewelacja 
Iwan - 28 Sierpnia 2009, 22:27 to kawał o mnie 
Chal-Chenet - 30 Sierpnia 2009, 00:22 http://www.youtube.com/wa...feature=related 1:11 Nie wiedziałem, że "Screamo crust" oznacza: "Pal krzyż". Przemistrz!
Chal-Chenet - 31 Sierpnia 2009, 22:07 Znalezione: (Pewnie było, ale co tam...) Szkoła, nauczycielka pyta klasę: - Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to ile zostanie? Do odpowiedzi rwie się Jasiu: - Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą. - Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok rozumowania... - To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu. - Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest mężatką? Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada: - Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek. - Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania...
dalambert - 2 Września 2009, 14:07 Do Stowarzyszenia Kombatantów zgłosił się siwobrody staruszek i poprosił by go przyjąć. - A wy dziadku to gdzie wojowaliście ? - Ja to pod Grunwaldem! - A dokumenty jakieś macie? - No wie Pani , po 600 latach! - No właśnie wy to tacy jesteście, a Krzyżacy i pułki smoleńskie to wszystkie papiery mają w porządku!!!
baranek - 3 Września 2009, 11:12 tak mi się przypomniało. aproposik 'krzyżaków'. troszkę może hardkor, ale nie takie hardkory tu leciały. do szkoły chodziłem w Szczytnie. raz do roku zabierano nas wszystkich do kina, na 'krzyżaków' właśnie. generalnie, po pewnym czasie robiło sie nudno. i często publiczność dodawała coś od siebie. na ekranie umiera Danuśka. zrozpaczony Zbyszko krzyczy: 'poczekaj, nie umieraj, Danuśka, poczekaj' [czy jakoś tak] głos z sali: 'wal póki ciepła'. Rafał - 3 Września 2009, 11:53 A mi właśnie przylazło takie coś przez maila, o mało nie parsknąłem w ekran:
A co się będę skąpił, jak kto chce niech korzysta
Ozzborn - 3 Września 2009, 12:19 Nieźle, ale ci się trafiło
gudrun - 3 Września 2009, 13:01 Rafał, takich mejli się nie otwiera. Z nich coś wyskakuje czasem. Nie masz jakiegoś spam filtera? |
||||||||||||||||||||
