Henryk Tur - 19 Kwietnia 2006, 10:43 A można spytać, co robisz ? dzejes - 19 Kwietnia 2006, 10:48 Piszę niezwykle skomplikowaną skargę kasacyjną uwzględniającą takie cuda jak wykładnia językowa wyroku Sądu Najwyższego, czy pasjonujące dowodzenie, że "pełnić" wcale nie znaczy "pełnić". Najśmieszniejsze jest to, że i tak SN odwali ją na przedsądzie. A noc zarwałem, bo ona w zasadzie jeszcze przed świętami była oficjalnie skończona... Hauer - 19 Kwietnia 2006, 14:40 dzejes, a gdzie ta lista  Łańcuszek jest niekompletny 
dzejes - 20 Kwietnia 2006, 20:44 Lista poszła do zainteresowanych. W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o sprzedanie połowy główki sałaty. Niestety chłopak odmówił informując klienta, że główki sałaty sprzedaje się w całości. Klient był jednak nieugięty i coraz bardziej nalegał na sprzedawcę. Chłopaczek nie mogąc pozbyć się upierdliwego klienta poszedł na zaplecze do kierownika. Wchodzi i mówi: - Panie kierowniku, jakiś palant chce kupić pół główki sałaty! W tym momencie ogląda się za siebie, a tam stoi tamten klient i patrzy na niego, więc szybko dodaje: - A ten oto miły pan reflektuje na drugie pół główki. Kierownik zgodził się, ale potem w czasie przerwy poszedł do młodego sprzedawcy i mówi: - No chłopcze mogłeś mieć niezłe dzisiaj kłopoty, ale wykazałeś się opanowaniem i refleksem. Potrzebujemy takich ludzi jak ty w naszej firmie. - Skąd w ogóle pochodzisz? - Z Nowego Targu proszę pana. - A dlaczego stamtąd wyjechałeś? - Wie pan, to takie miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści. - Hmmmm, . moja żona też pochodzi z Nowego Targu! - Taaaaak A na jakiej gra pozycji? Poniższy kawał jest przeznaczony dla osób pełnoletnich. Niepełnoletnich czytaczy prosi się o zasłonięcie oczu. Do wiezienia trafia maly, bialy mezczyzna. Dostaje cele na spolke z wielkim napakowanym Murzynem, ktory mowi: - Teraz bialasie pobawimy sie w dom. Kim chcesz byc, tatusiem czy mamusia? Przestraszony mezczyzna mysli: Jak powiem mamusia. to przez 10 lat bedzie mnie p*****lil - Tatusiem! - stanowczo odpowiada bialy mezczyzna, wybierajac mniejsze zlo. Na to jego wielki i czarny wspolwiezien: -To teraz tatus zrobi mamusi laske!!!! Z ostatniej chwili! przeciek z Kancelarii Premiera! Kancelaria Prezesa Rady Ministrow Tajne/Poufne Plan: Strategia Dzialan Na Rzecz Rozwoju Gospodarczego, Naukowego i Kulturowego Rzeczpospolitej Polskiej w latach 2006-2010 1. Modlmy sie. Warszawa, kwiecien 2006. Duke - 21 Kwietnia 2006, 10:28 Z domu pierwszej pary skradziono nagranie ich nocy poślubnej. W najnowszym Maximie dyskietka z tym wyjątkowym materiałem... * * * Zośka zdradzała Mańka i przez telefon, i w internecie, a Maniek wszystkim jej "absztyfikantom" obijał mordy... za pośrednictwem faksu. * * * We wtorek przedstawiciel sejmu rozesłał smsem do mediów roczny plan pracy parlamentu. * * * - Wiesz co? Jesteś rogacz i pantoflarz, a twoja stara nie dość, że cię zdradza to jeszcze jest lesba! - Skąd wiesz? - Żona mi powiedziała. gorat - 22 Kwietnia 2006, 18:49 Humor z gazet bynajmniej nie szkolnych: Życie Warszawy 2006.04.22 Forum Czytelników
Duke - 24 Kwietnia 2006, 10:25 Na chodniku stoi paniusia i machając łapką woła: - Taxi, taxi! Z przejeżdżającej taryfy głowę i rękę wystawia koleś, i, z podłym uśmieszkiem, machając ręką, woła do pani: - Piesza, piesza!! * * * * * Ogromna kolejka do kasy w Auchan. W kolejce inteligent w okularach. Z tyłu kolejki przedziera się zdrowo wyglądający facet i krzyczy: - Przepuśćcie inwalidę, do jasnej cholery! Jestem wcześniakiem! Urodziłem się w siódmym miesiącu!!! Przepuśćcie inwalidę!!! Inteligent (przecierając okulary): - Proszę pana, myślę, że nie pomylę się jeśli wyrażę powszechną sugestię by szedł pan w p*zdu jeszcze na dwa miesiące. * * * * * W kawiarence na obrzeżach Sharm El Sheikh dwóch Arabów sączy leniwie coca colę. Nagle widzą znajomego prowadzącego wielbłąda. Wielbłąd ma dwie nogi w gipsie, zabandażowaną głowę i w ogóle całe ciało pokryte dziesiątkami plastrów. - Ty - pyta jeden z Arabów - Co Ahmed zrobił z tym zwierzakiem? - Nic. - odpowiada drugi - To jego żona uczy się kierować. * * * * * Apel poranny w wojsku: - Arabekchodzamirizojew? - Jest!!! - Zaurnatmuchammedogli? - Jest!!! - Bracia, co? - Nie, skądże! Dlaczego tak sądzicie, sierżancie? - Podobni jak krople wody i nazwiska takie same... * * * * * Sesja u psychoterapeuty. - Proszę powiedzieć. Jest coś, co pana niepokoi? - zagaja rozmowę lekarz. - Tak. Chciałbym skoczyć do toalety - odpowiada pacjent wiercąc się na krześle. - No dobrze... W takim razie porozmawiajmy o tym... * * * * * Poleciał facio do Ameryki... Pierwsze co zrobił, to oczywiście poszedł do burdelu. Wybrał sobie sympatyczną mulatkę i zaznał wszystkich trzydziestu trzech wysoko wyrafinowanych uciech.... Wyszedł w końcu z tego burdlu, zatrzymał się na chodniku i zapalił papierocha. Zagłębiony w swoich myślach, kręci głową z niedowierzaniem... W końcu rozanielona twarz zmienia mu się na niezadowoloną, zaciętą w złości maskę. Z niedowierzaniem i złością straszną spluwa na chodnik. I w tym momencie podchodzi do niego policjant i wręcza 50-cio dolarowy mandat za naruszenie porządku publicznego. Po powrocie do domu, żona pyta: - No i jak tam w Ameryce? Wspominałeś chociaż o mnie? - Wspominałem raz. Skończyło się mandatem za 50 dolarów!!! * * * * * - Pijesz pan? - Nie. - A siano pan jesz? - Nie - Eh panie, nie nadajesz się pan na kompana ani dla człowieka, ani dla zwierzęcia... * * * * * Rok 2010. Lublin. Ciemne, nieoświetlone skrawkiem światła ulice. Zasłonięte okna, sklepy i puby pozamykane na cztery spusty. Nagle z ciemnej bramy, rozglądając się trwożnie wokół, wychyla się szkaradna gęba menela. Ukradkiem, wykorzystując cień rzucany przez odrapany tynk ściany walącej się kamienicy, korzystając z każdej dostępnej kryjówki, omijając pokaźnych rozmiarów dziury na ledwo utwardzonej drodze, powoli zbliża się - uśmiechając się w bezzębnym grymasie zwycięstwa - do śmietnika. I nagle, zza węgła wyjeżdża policyjny radiowóz z dwoma kogutami i szperaczem na dachu. Ostry strumień światła rozświetla panującą wokół ciemność i wyłapuje kulącą się za osłoną nie wywożonych od tygodnia kontenerów postać niedomytego i śmierdzącego na odległość pół mili menela. Z radiowozu wyskakuje dwóch wysportowanych policjantów, chwytają menela i wciągają go do radiowozu. - Nie, nie chcę! Puśćcie mnie!!! - krzyczy przerażony menel. - Nie ma mowy - odpowiadają spokojnie policjanci - Od jutra rozpoczynasz pracę w prezydenckiej kancelarii... * * * * * Podpity facet wraca nad ranem do chałupy. Ogarnął się jako tako i ładuje się do małżeńskiego wyra. Popatrzył chwilę na śpiącą żonkę, pogłaskał ją po policzku i pocałował w czółko. Żonka zamruczała coś przez sen i dalej śpi, a facet pierdut ją w buźkę z płaskacza!... - Heniu! Za co?! - krzyczy rozbudzona i przestraszona kobieta. - Za to, żeś nawet oczu nie otwarła, żeby zobaczyć kto cię całuje!... * * * * * Do Mariana przyjechał Zdzicho, kolega z wojska. Od słowa do słowa pękły dwie flaszki, a Zdzichowi uciekł ostatni autobus. - Nic się Zdzichu nie martw - mówi Marian - prześpisz się u nas. Marian z żoną, typowa polska rodzina na dorobku, mieli tylko jeden pokój, a w nim jedno łóżko. No więc wszyscy troje położyli się spać na tym łóżku... Następnego dnia, kiedy żona Mariana poszła do sklepu po bułki na śniadanie, Zdzicho, z typową dla kolegów z wojska otwartością, mówi: - Maniek, nie chcę cię martwić, ale twoja stara jest nielicha zdzira, ona mnie całą noc za fiuta trzymała! - Zdzichu, nie chcę cię martwić, ale ty żeś jest głupi. To ja cię trzymałem - przezorny zawsze ubezpieczony! Rafał - 24 Kwietnia 2006, 13:38 Na salę szpitalną wchodzi mężczyzna: - Który z panów miał wyniki robione dwudziestego? - Ja. - A ile ma pan wzrostu? - 170 cm. Facet okręca się na pięcie i wychodzi. - Panie doktorze, panie doktorze, niech pan zaczeka, jak tam moje wyniki? - Ależ ja nie jestem doktorem, jestem stolarzem! gorat - 24 Kwietnia 2006, 21:49 Cytaty z filmów wg dzisiejszego Metra: Podziemny krąg: Kondom to współczesny szklany pantofelek, poznajesz kogoś, tańczysz całą noc, a potem wyrzucasz. Pantofelek, nie tego kogoś. Duke - 25 Kwietnia 2006, 13:31 Tatry. Mgła jak mleko. Przy szlaku siedzą baca i turysta. Ćmią fajeczkę i papieroska. - Oj baco, baco... - Oj turysto, turysto... - Oj lubicie wy owieczki, panie baco, lubicie... - Oj odwalcie się! Nie trza było leźć w góry w kożuchu, panie turysto... Hauer - 25 Kwietnia 2006, 14:58 Pewien producent komputerów chce w tym roku zawojować rynek modelem przeznaczonym dla starszej klienteli. Jego "PC dla seniorów" ma następujące właściwości: 1. Po każdym starcie pojawia się automatycznie na ekranie formularz w Word - Testament.doc 2. Monitor to solidna 42-ka w wersjach od - 6 do +6 dioptrii 3. W już zaistalowanej wersji popularnej gry "Polowanie na kaczki" ptaszyska można też karmić 4. Gra Minesweeper dostępna jest w dwóch wersjach: "Stalingrad" i "Normandia" 5. Głośniki są już fabrycznie ustawione na maksymalny poziom 6. Na wszystkie komponenty firma daje dożywotnią gwarancję 7. Stroną startową po wejściu do internetu jest w zależności od kraju www.radiomaryja.pl lub www.oma-sex.de 8. Myszka ma wmontowany stabilizator, który łagodzi niedogodności związane z chorobą Parkinsona 9. Jeśli we włączonym komputerze przez 15 minut nie dochodzi do kontaktu z klawiaturą, automatycznie powiadamiane jest pogotowie ratunkowe 10. Spłata komputera w ratach jest niestety wykluczona dzejes - 27 Kwietnia 2006, 22:53 Właśnie usłyszałem w Szkle kontaktowym: Idzie trzech facetów w płaszczach. Który z nich należy do Samoobrony? Ten, który ma płaszcz w spodniach. elam - 27 Kwietnia 2006, 22:58 Hauer napisal:
- zglaszam reklamacje, ten drugi adres nie dziala. Iscariote - 28 Kwietnia 2006, 17:48  No wiesz. co już chyba naprawdę nie masz na jakie strony wchodzić
gorat - 2 Maj 2006, 15:52 Wszystko trzeba reklamować - może uda się jakieś odszkodowanie wywalczyć?
reginald - 2 Maj 2006, 16:36 A wiecie,że trąba słonia skałda się z ponad 100 tysięcy mieśni ??!! 
Pako - 2 Maj 2006, 17:00 A żyrafa tyle samo kręgów szyjnych co mysz 
Język z kolei jest najsilniejszym (proporcjonalnie do wielkości) mięśniem w ludzkim ciele bodajże. A orgazm świni trwa 30 minut
To są najciekawsze informacje 
Piech - 2 Maj 2006, 17:48
Parę lat temu dawałem seminarium środowiskowe, czyli otwarte. Tego typu seminaria często mają charakter popularno-naukowy, żeby ludzie spoza dziedziny też coś zrozumieli. Miałem mówić o miozynie, czyli białku, które napędza mięśnie. Pomyślałem, że na wstępie dam krótki rys historyczny, więc zacząłem w stylu "Już starożytni Grecy...", potem doszedłem do Renesansu i powiedziałem, że Leonardo da Vinci zauważył coś, co wówczas wcale nie było oczywiste, mianowicie, że mięśnie ciągną. Leonardo napisał, że wszystkie mięśnie ciągną, oprócz dwóch, które pchają - a te dwa, to język i penis. Kontynuowałem mówiąc, że dziś wiemy nawet trochę więcej niż Leonardo - mianowicie, że wszystkie mięśnie, bez wyjątków, ciągną - chociaż... ja nadal nie wiem, jak działa język. Po paru sekundach widownia rozszyfrowała moje rubaszne niedomówienie, tak że dowcip się udał. Po seminarium podchodzi do mnie nobliwa starsza pani, która siedziała w pierwszym rzędzie i mimo to chyba nie słyszała dobrze, bo widziałem, że w trakcie seminarium wierci się i potrząsa nerwowo głową. No więc podchodzi do mnie ta starsza pani i mówi: "W pana wykładzie nie dosłyszałam jednej rzeczy. Te mięśnie, które pchają, to język i ... co to było, to drugie?" Piech - 2 Maj 2006, 17:55
Trudno, żeby było krócej, jak się ma penisa w kształcie korkociągu. Pako - 2 Maj 2006, 18:00 Piechu - kocham cię Na wsi mieszkam, ale takich rzeczy nie wiedziałem
No i oprócz ludzi jedynie jedno zwierzę czerpie przyjemność z sexu. Jakie? Delfin
dzejes - 2 Maj 2006, 18:45
Oj Pako pytałeś? Pako - 2 Maj 2006, 18:56 Nie.. ale ludzie robili badania Na co idą pieniądze? Już wiesz
Tak samo nie można polizać własnego łokcia. Mimo wszystko 90% ludzi spróbuje to zrobić
dzejes - 2 Maj 2006, 18:58 Oj Pako starego wilka w łokcie wpuszczasz. Ty się lepiej do matury ucz, bo wiesz, człowiek wykorzystuje tylko 10% mozliwości mózgu 
Pako - 2 Maj 2006, 19:07 A to chrzanienie jest  Bo jakbym wykorzystywał tylko 10% mózgu, to reszta drogą ewolucji musiałaby se pójść. A siedzi Każdy kawałek mózgu jest za coś odpowiedzialny, 10% wykorzystuje się do aktywnego myślenia.
Albo tak mi sie o uszy obiło. A fajne jest to, że po moście armia nie może iść krokiem synchronicznym. Hauer - 3 Maj 2006, 00:25 A to znacie? Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi: - Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy! Student drugiego roku na to: -E, pośpijmy jeszcze... Student trzeciego roku: - Może skoczmy na piwo? Student czwartego roku: - Może od razu na wódkę? Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by ich rozsądził. Ten zarządził: - Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka - idziemy na piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej. Jak zawiśnie w powietrzu - idziemy na zajęcia. Lu - 3 Maj 2006, 01:27 Piech:
Zrozumiałam po drugim czytaniu. Mieszczę się w normie ? A może nie przeprowadzono jeszcze żanych badań ? 
Piech - 3 Maj 2006, 16:54
Lu, bez obaw. Myślę, że mieścisz sie w dowolnej, wybranej przez siebie normie. Czasem trudniej powiedzieć, co jest normą. Na przykład, kolega, który prowadzi nasze poniedziałkowe seminaria zaźartował sobie niedawno mówiąc przed Świętami, że w przyszłym tygodniu seminarium nie odbędzie się, bo w tym roku drugie Święto Wielkanocne znów wypada w poniedziałek. Na to wszyscy się roześmieli, ale okazało się, że nie wszyscy z tego samego powodu. Otóż, kolega siędzący obok mnie nachyla się do mnie rozweselony i mówi: "Ale powiedział! Przecież co rok jest tak samo!" Duke - 4 Maj 2006, 14:57 Skacowany rolnik doi nad ranem w poniedziałek swoją krasulę. Meczy się okropnie, pot mu cieknie po skroniach, głowę rozsadza potężny ból, a gardło przypomina zwiniętą rolkę papieru ściernego. Krowa widząc, co się dzieje odwraca się do rolnika i mówi: - Co, ciężko ci? - Mhhmm - wystękuje rolnik - To trzymaj cycuszki a ja będę podskakiwać - odpowiada krowa Siedzi facet u dentysty. Od kilku godzin dentysta męczy się przy jego trzonowcach wreszcie ociera pot z czoła i pyta facia: - To co zrobię przerwę na papierosa? - O tak tak proszę! I dentysta wyrwał mu obie jedynki... Po burzy topola przydrożna zwaliła się w poprzek gościńca. Nadjeżdża furmanka. Zsiada z niej kilku Żydów. Zaczynają debatować, jak by tę przeszkodę usunąć. Padają różnorakie propozycje, sentencje, cytaty z Talmudu... W pewniej chwili zjawia się wóz naładowany sianem. Z wozu złazi wieśniak, chwyta rękami pień topoli i odtrąca ją na bok. Żyd-talmudysta mruczy pod nosem: - Też mi sztuka! Siłą!.. - Ziuta, dlaczego ten pies tak się na mnie patrzy? - On tak zawsze, gdy ktoś je z jego miski. - Niestety, pani męża nie da się już uratować! - stwierdza lekarz wezwany do wypadku. Kobieta dostaje ataku histerii, a lekarz pociesza: - Niech się pani aż tak bardzo nie przejmuje, w końcu wszystkich nas czeka śmierć! - Przepraszam, panie doktorze, ale z natury jestem taka nerwowa, że byle drobiazg wyprowadza mnie z równowagi! R2R - 5 Maj 2006, 13:48 Wracając do delfinów, oprócz tego że czerpią przyjemność z seksu, to dodatkowo obserwuje się u nich gwałty zbiorowe. Młode samce organizują się w grupy, które 'dobierają' się do samic i na siłę zmuszają je do stosunku. fonsztyk - 5 Maj 2006, 15:25 Niewiem czy już było: P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsje Iksińskiego zbadał Pan puls? O: Nie. P: Zmierzył Pan ciśnienie? O: Nie. P: sprawdził Pan oddech? O: Nie. P: A wiec jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji? O: Nie. P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze? O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole. P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze przy życiu? O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat. |
||||||||||||||||||||
