gorat - 4 Lipca 2009, 20:47
Karl - 4 Lipca 2009, 21:23 Widać, że albo zbyt skacowany i podniósł odruchowo, albo jakiś nowy, młody i naiwny. Żaden szanujący się admin na kacu nie podnosi słuchawki telefonu. Ziuta - 5 Lipca 2009, 21:50 Otóż nie! Prawdziwy admin mówi: "Did you try to switch off and on again?" 
Chal-Chenet - 7 Lipca 2009, 12:25 Facet nazywał się Wilson i miął fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. Postanowił zatrudnić gościa od reklamy żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Więc facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis "Gwoździe Wilson utrzymają wszystko". Wilson wpada w szal, mówi że nie może czegoś takie puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. nie, ma przyjść za tydzień z innym filmem i nie ma tam być Rzymianina krzyżującego Jezusa. Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film, a tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonym rękami i napis : gwoździe Wilson utrzymają wszystko... Wilson się wściekł , nie można tego puścić w TV , itp., chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa. Facet od reklamy zrobił kwaśna minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje 3 film. Tam widać taka górkę i kawałek pola. Chwila ciszy. Potem zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. zbiega z tej górki , i przez pole zapierdala oglądając się co chwile do tylu. Chwila ciszy. Wybiegają rzymscy żołnierze i za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi "Gdybyśmy mieli gwoździe Wilson...." gorbash - 7 Lipca 2009, 12:29 Na joemonster.org ten dowcip to gwóźdź nad gwoździe - od tego dowcipu wzięło się określenie "gwóźdź" w stosunku do wyjątkowo starego i znanego dowcipu opowiadanego w kółko. Fajnie że go przypomniałeś. Kostucha Drang - 7 Lipca 2009, 13:41 Tata rekin ludojad zabrał na polowanie swojego syna i udziela mu ostatnich porad. - Jak zobaczysz człowieka w wodzie to robisz wokól niego duże koło tylko pamiętaj tak żeby było widać płetwę. Potem robisz trochę mniejsze koło cały czas pamiętając o płetwie. Następnie jeszcze mniejsze koło tylko wiesz płetwa musi być cały czas widoczna. Na końcu opływasz kolesia bardzo blisko z płetwą nad wodą i już możesz przejść do konsumpcji. Zrozumiałeś wszystko. - Tak tato tylko czy nie mógłbym podpłynąć i od razu go cap bez tych wszystkich kółek. - No zasadniczo mógłbyś, ale człowiek z *beep* smakuje o wiele gorzej Ozzborn - 7 Lipca 2009, 14:37
O a ja np. nie słyszałem go jeszcze 
gorbash - 7 Lipca 2009, 14:41 No właśnie! Mnie bawi za każdym razem. ilcattivo13 - 7 Lipca 2009, 15:31 Przychodzi facet z mówiącym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować zdolności kota, więc zadaje mu pytanie: - Jak się nazywa drobny węgiel? Kot odpowiada: - Miał! - Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "mieć" w trzeciej osobie rodzaju męskiego? - Miał! Łowca talentów wyrzuca obu na ulicę. Kot wstaje, otrzepuje się i mówi: - Może ja, k***, mówiłem niewyraźnie? marcolphus - 7 Lipca 2009, 16:45
Ej, to chyba jest spalone - nie powinno być odwrotnie z tym capaniem?? Albo czegoś nie załapałem... Poza tym ja znam wersję z Yeti 
Ozzborn - 7 Lipca 2009, 16:48 Eee co jest spalone? Rekin robi kółka, żeby człek się pozbył balas(t)u. Chodzi o to żeby go nie miał w środku bo źle smakuje 
marcolphus - 7 Lipca 2009, 16:50
No tak, teraz jasne. Zasugerowałem się tym Yeti, bo tam było odwrotnie - capali nieoczekiwanie, tak, żeby człowiek nie widział, bo "obesrany źle smakuje"
Fidel-F2 - 7 Lipca 2009, 17:23  
feralny por. - 7 Lipca 2009, 17:39 Wczoraj w faktach była zajawka, czy jak kto woli news, na temat slangu używanego przez lekarzy z ostrego dyżuru i załóg karetek. Że na nieprzytomnego w krzakach mówi się leżak, to wiem, że na chłopaków z karetek mówią wozaki, to się spodziewałem, ale kilka tekstów mnie rozwałkowało. Chyba najlepsze to: parzydełka - defibrylator depesza z Damaszku - ekg dodawanie wapna - konsultacja ordynatora czereśniaki - pacjenci z kończynami połamanymi w wyniku upadku z drzewa w czasie zbierania owoców. Z innej beczki. Kupowałem dziś bilet, a tu patrzę "Kino domowe" kusi wielkim napisem " 3 HITY DVD!". Cóż to za hity? "Węże w pociągu" "Atak megakaraczanów" "Coś tam z komodo" (pewnie chodzłio o warana, ale nie dałem rady przeczytać ze śmiechu) No, jak to były hity to ja się aż boję co będzie, jak do jakiegoś numeru dadzą "niehity" Ziuta - 7 Lipca 2009, 18:26
Atak kosmicznych karaczanów to wśród moich znajomych legendarna rzecz. Może nie sam film, ale to, jak kolega go pokazał w kalamburach, a drugi kolega odgadł. Wielki Słownik Gwary Anestezjologicznej Intensywna Terapia – w każdą dziurkę jedną rurkę. Siku, siku po HAESiku, pacjent sika bez HAESika. Zeszkieletować pacjenta (napisać szkielet historii choroby). Wetknąć rurę – zaintubować pacjenta; szarpnąć rurę – rozintubować. Zarurować chorego - zaintubować chorego. Granat (czopek); odbezpieczony granat (czopek wyjęty z opakowania). Siurosemid (furosemid). Dupamina (dopamina). Ledwonor - levonor. Mleko - porpofol. Budziki - leki odwracające działanie środków zwiotczających i narkotyków. Jajo - żywienie z jednego worka. Kangur - chory żywiony z jednego worka. Badawki - stetoskop lub krew do badania. Białe płyny lub woda – krystaloidy. Mąka - HAES. Żelatyna – Gelafundin. Klakson – Clexane. Miotełki – wymiatacze wolnych rodników. Rzadka sól – 0,45% NaCl Gęsta sól – (7,6 – 10% NaCl) Mąka na gęstej soli (roztwór HAES / 7,6% NaCl) Zwioty – leki zwiotczające mięśnie. Woda z tlenem – woda utleniona. Białe mycie – spirytus. Żółte mycie – roztwór Povidyny. Gumelajda, glajda, smarowitko, glut – lignokaina w żelu. Poglutować - nasmarować koniec rurki intubacyjnej. Żaba – pojemnik z preparatem krwi. Robaki – bakterie. Otrzepać się z bakterii – zrobić przerwę między zabiegami. Ciśnienie na podłodze - niskie ciśnienie tętnicze. Ciśnienie pod sufitem – wysokie ciśnienie tętnicze. Zbierać ciśnienie z podłogi – rozpocząć wlew katecholamin. Warzywko, kwiaty, kapusta - pacjent w stanie wegetatywnym. Rzeźbiarze – chirurdzy. Ortopedały - ortopedzi. Zespół drewnianej ręki – mało sprawny chirurg. Zaklinacze, śpiwory – anestezjolodzy. Narkotyzer, zanieczulacz - anestezjolog. Szczękownik – chirurg szczękowo-twarzowy. Zerżnięty chory – chory po operacji. Gęgający chory – chory dużo mówiący. Patrzeć na siebie z lewego górnego narożnika sali – być w stanie śmierci klinicznej. Ciągnąć rurę lub ciągnąć tchawicą – duży głód tlenowy z kompletną niewydolnością oddechową. Kłócić się z respiratorem. Chory głosujący – splątany, pobudzony chory. Wachlować klatą – przyspieszony oddech. Zabawki – zestaw do reanimacji. Deptać chorego – reanimacja. Gimnastyka – reanimacja. Chory pogimnastyczny – chory zreanimowany. Kapusta, roślinka - pacjent w przetrwałym stanie wegetatywnym. Czajnik z wodą – obrzęk mózgu. Chory zdziabągowany – chory pokłuty. Marmelada, kaszana – uraz wielonarządowy. Operacja metodą Lumumby – operacja kaszany, tzw. granat w brzuch. Leci kabarecik – operacja trwa. Dawać leki wiadrami – dawać leki w dużych dawkach. Dmuchawka – respirator. Dmuchać chorego – wentylacja zastępcza. Operacja podłużna – udrożnienie naczynia, operacja poprzeczna – amputacja. Odgryźć kończynę – amputacja. Mieć dużo na liczniku – mieć tachykardię. Dolać chorego, spuścić szybko wodę - szybko przetoczyć płyny. Ukłuć w plecy – nakłucie lędźwiowe. Patyczki – cewnik centralny oraz cewniki Swan-Ganza. Klatka z piersiami, klatka z uszami – klatka piersiowa. Być bez głowy – być nieprzytomnym. Mieć głowę pośrodku – być przytomnym. Salonowa nocka – nocny dyżur na sali operacyjnej. Pielęgniarka salonowa – pielęgniarka dyżurna na sali operacyjnej. Słuchawki – słuchaczki, uczennice pielęgniarstwa. Piguła – pielęgniarka oddziału innego niż OIT. Dzień szakala – same amputacje. Skrzepologia - układ krzepnięcia. Pobrać skrzepologię - pobrać krew na oznaczenie parametrów układu krzepnięcia. Zielsko, zioła fentanylowe - fentanyl. Słona woda - 0,9% NaCl. Słodka woda - 0,5% Glukoza. Gęsta woda - HAES. Ciężki levonor - rozcieńczenie levonoru 4mg/50ml. Lekki levonor - rozcieńczenie levonoru 1mg/50ml. Czad w płynie, płynny czad - halotan. Badaczki - krew pobierana na badania. Zipawka - kiepski respirator. Zipadełko - j.w. Repi-Killer - respirator typu Relog, podający albo 21% O2, albo 100% O2. Tylko takie ma możliwości. Benek - respirator firmy Purritan-Benett. Mini-Max - minimum bezpieczeństwa, maximum ryzyka. Tak... tak... - są szpitale, gdzie jest on jeszcze podstawowym aparatem do znieczulenia! Czarna Mamba - głowica do echokardiografii przezprzełykowej. Akcja "Znicz" - zwoływanie Komisji d/s śmierci pnia mózgu. Dożynki - kolejne amputacje na coraz to wyższym poziomie u tego samego pacjenta. Pawilon to pavulon. O zdolnym zabiegowcu: obuleworęczny i nie mańkut. Starsi będą wiedzieć: chory z oddechem Czernienki - pacjent niewydolny oddechowo. "On jeszcze nie wie, że tak naprawdę chce być znieczulany w plecy"- o chorym negatywnie nastawionym do znieczulenia przewodowego, który pod wpływem uroku anestezjologa diametralnie zmieni (zmienił) zdanie. Idę głuszyć pacjentów -idę znieczulać. Wbić rurę w tchawice - brutalna intubacja. Rozpruty jak dorsz - cięcie od mostka do spojenia łonowego. Cięcie "od gardzieli do pierdzieli" j.w. Daj mu w płytkę (motoryczną) i w pień (narkotyczny lek p.bólowy), czyli znieczulenie ogólne. Dam mu w szyje - znieczulenie przewodowe w odcinku szyjnym. Cud natury - obustronna leworęczność... Dusiciel - anestezjolog. Czarodziej - j.w. Asystentka - zaufana piel. anestezjologiczna. (wyróżnienie!). Papa Smerf - orynator. Primariusz - j.w. Sekundariusze - pozostali asystenci. Urynolodzy - urolodzy. Wyrwektomia - histerektomia radykalna (lub w wykonaniu niektórych operatorów). Dobre, żółte lekarstwo - Relanium. Odsiorbać chorego - wykonać toaletę drzewa oskrzelowego. Malibu - propofol. Wielki brat - separator krwii. Wirówka - j.w. Wyciąg z kopytek - gelafundin. Koraliki - dojście centralne z duuużą ilością kraników i przedłuzeń. Edi - sprzęt do hemofiltracji (od nazwy firmowej "Edwards...".) Uciurać- wydusić skąpe ilości moczu z cewnika. Zrobić tosta - zbyt mocno ogrzać pacjenta kocem grzewczym. Złoty środek - relanium. Strzelić pacjenta- zastosować defibrylację. Zpasyfikowany pacjent - pacjent w pasach. Witamina H - haloperidol. Lekarstwo na wszystko- Laktuloza Żarełko - worek żywieniowy. Mądry - lekarz dyżurny. Gluty - skrzepy w drenażu. Plujka - pacjent w psychozie, plujący na sprzęt i/lub personel. Chory zapluty - chory z dużą ilością wydzieliny w drogach oddechowych. Wypis centralny - zgon. Podróż do centralparku - j.w. Wyjazd do Piotra - j.w. Dmuchawka - worek Ambu. Przewietrzyć chorego - zrobić reoperację, w trakcie której nie znaleziono niczego "ciekawego" (czyli źródła problemu...). Zrobić gazy - wykonać gazometrię. Dziabnąć chorego - założyć wkłucie. Saturator - pulsoksymetr, tak pewna oddziałowa mówi na ten sprzęt 
Puścić myszy - włączyć Sevofluran (z uwagi na zapach). Znieczulenie gadane - analgosedacja. Robić rybę - oddech apneustyczny, Mr/Mrs HotDog - poparzenie pow 90%. Albufuro - metoda na mocz. Narobić smrodu - znieczulać anestetykami wziewnymi. Dać choremu rolkę - podać Relanium. Atak klonów - podanie Clonazepamu. *beep* anestezjologiczna - maska krtaniowa ( z uwagi na kształt). Budyń - gęsta wydzielina w drzewie oskrzelowym. Mordoplastyka - operacja npl skóry twarzy z przesunięciem płatów skórnych. Operacja modo "brama", wietrzenie brzucha - nic nie da się zrobić po otwarciu brzucha( u pacjentów npl). "Lucky Man" - pacjent po NZK z ubytkami w OUN. Spawarka, laser - nóż elektryczny. Operacja modo Lancetron (vel. Aser, Erbe itd.) - wycięcie nożem elektrycznym, np. znamion skórnych. Operacja modo Mein Gott - bardzo rozległy i krwawy zabieg chirurgiczny. Guz rusza się razem ze stołem - nieoperacyjny npl jamy brzusznej. Palenie diabła - elektrovulvectomia. Zespół bojowy, ale pacjent "kijowy"- operacja b. obciążonego pacjenta. Bariera "krew-mózg" - kabłąk oddzielający pole operacyjne (chirurgów) od głowy pacjenta (anestezjologów). Oddzielić rzemiosło od sztuki - założyć w/w kabłąk. Big Brother - walizka reanimacyjna (metalowa taka, jak w tym reality-show). Telewizor - defibrylator Lifepack 12. Kopnąć, trzepnać chorego - zdefibrylować pacjenta. Dać w plecy - znieczulenie podpajęczynówkowe. Dusidła - anestetyki dożylne. Zestaw do rzygania - lignina. Cięcie od ryja do kija- cięcie od mostka do spojenia łonowego. Rurarze, smarkociągi- anestezjolodzy. Usługi Wod-Kan-CO - cewnikowanie pacjenta. Krokodyl - "brutalny", krwawo operujący chirurg. "One way ticket" - zgon. Piórnik - j.w. Udusić, zagazować pacjenta - wykonać znieczulenie wziewne. Kopytka - koloidy. Julek - aparat do znieczulenia "Julian" Drager. "Zoperować chorego po katolicku" - wykonać rozległy (heroiczny) zabieg operacyjny. Zrobić szlaczki - zrobić EKG. Kosmiczny syrop - Dormicum w płynie dla dzieci. Kaszanka - gęsta masa erytrocytarna. Zrobić sraczyk - wyłonić stomię u chorego z nieoper. guzem j. grubego. Idę się pociąć - idę zrobić cięcie. Grilować pacjenta - kardiowersja, ew. więcej energii. Depesza z Damaszku - EKG. Wkłutko - centralny dostęp iv. Kabelek w plecach - ZOP ciągły. Premedytacja - premedykacja. Znieczulenie na O Jezuuu - zn. miejscowe. Gazownik - anestezjolog. Mały chirurg - znaczy dziecinny. Zająć pozycję strategiczną - rzadko niestety- położyć się w dyżurce. Dowcipny doktor - ginekolog. SORtownia - SOR. Zamaskować pacjenta - założyć maskę krtaniową. Kopadełko - stymulator nerwów obwodowych lub monitor zwiotczenia mm. Ziemniak - 7 Lipca 2009, 18:56 Ziuta, Świetne, muszę pokazać żonie 
Ed: najlepsze: Lekarstwo na wszystko- Laktuloza Grilować pacjenta Przewietrzyć chorego Karl - 8 Lipca 2009, 12:57
Warzywko - kiedyś do mojej znajomej po jakiejś operacji przybyli koledzy z akademika w odwiedziny. Zamiast kwiatka dostała paczkę przyprawy do potraw "Warzywko" ("warzywko dla warzywka"). Mina obdarowanej - bezcenna
Mini-Max? Proszę podkręcić jasność wypowiedzi... Akcja "Znicz" - handel światłami na cmentarz ok. 2 tygodni przed i 2 tyg. po 1 listopada... feralny por. - 8 Lipca 2009, 13:29 Taki mały, niezamierzony żarcik: http://www.youtube.com/watch?v=hvDDDKnNhuE Ziemniak - 9 Lipca 2009, 20:29 http://img214.imageshack....86/rotflqg5.jpg joe_cool - 9 Lipca 2009, 22:27
no, myślę, że co najmniej połowę tych wyrażeń używa mój korporacyjny team i gdyby takie pisemko poszło, to jakże ubogie emocjonalnie byłyby nasze rozmowy o projekcie
feralny por. - 10 Lipca 2009, 09:30 Ziemniak, cudne.
Ozzborn - 10 Lipca 2009, 09:40 staaaaare... ale i tak *beep*
Sebastian - 10 Lipca 2009, 11:57 kilka raczej dla dorosłych: jak pomnażać pieniądze http://www.youtube.com/wa...feature=channel plemnik to prawdziwy hero http://img37.imageshack.us/img37/3528/seksy.jpg profesionalne projektowanie stron internetowych... jeżeli potrzebujesz czegoś takiego to bardzo polecam http://www.sailor0.lap.pl/O_mnie.html natomiast w wypadku kłopotów z nakładaniem szminki zobacz jak to robią blondynki - profesjonalistki... http://www.naluz.net/2009...obia-blondynki/ dlaczego się boje wielkich biustów http://www.youtube.com/wa...ature=topvideos gorat - 10 Lipca 2009, 12:23 <LF> Co robia linuksiarze na IRC? Porownuja jadra i przechwalaja komu dluzej stoi <Shai'tan> Gdy zobaczyłem na plaży 10 panien w bikini z napisami na bieliźnie: "3 wkłady gratis" to dopiero po jakichś 4 minutach zrozumiałem że to chodzi o długopisy... <Mouzes> 29.08.07 r - poprawka z fizy wystarczy zdac i mozna w pelni cieszyc sie wakacjami ^^
<ubu> znalazłem na allegro fajny jacht motorowy <ubu> ful wypas, silnik dizla mało pali, łodz dosc duza <ubu> patrze na preferowane opcje transportu: "Przesyłka pocztowa (list polecony/paczka)" <ubu> Zdzikłem Virgo C. - 10 Lipca 2009, 12:55
Ała
Martva - 10 Lipca 2009, 17:51
Nie chce mi się wierzyć że autorka wzięła na poważnie stronę 'Ratunku, co robić', bo tak to wygląda
illianna - 10 Lipca 2009, 18:03 Sebastian, wszystkie są rozwalające
Virgo C. - 12 Lipca 2009, 22:22 [Yasioo] siema [Lemur] sorki stary, nie moge teraz gadac, wypelniam kretynski formularz na UGH i sporo z tym czyms pier.dolenia [Yasioo] ok, odezwe sie pozniej [Yasioo] dalej sie pier.dolisz z tym czyms? [Lemur] tu dziewczyna wojtka, sam jestes "tym czyms" je.bany zlamasie mawete - 13 Lipca 2009, 14:09
illianna - 13 Lipca 2009, 14:13 Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks mówi: - Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi. Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo dalej męczy go pragnienie. - Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi. Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku, tez nie ma. Pić mu się chce okropnie. Wyciąga więc z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta: - Co ty tam robisz? Na to dziecko: - No tak nie chciałaś mu dać .... to się zastrzelił. |
||||||||||||||||||||||
