ihan - 10 Czerwca 2009, 16:12
[drżący głos]Wzruszyłeś mnie.[/drżący głos]. Agi - 10 Czerwca 2009, 16:33 Neologizmy Na przykład: byletrystyka - literatura piękna, ale bez przesady Fidel-F2 - 10 Czerwca 2009, 16:41 bananalny - szlaban na kakao 
gorat - 10 Czerwca 2009, 16:51  Niezłe jak Gondowicz!
Ozzborn - 10 Czerwca 2009, 17:40 lol  to przez te zdrobnienia... pałeczki to są do jedzenia chińszczyzny. Do tłuczenia w gary to się używa pałek Nie jakichś tam pałeczek.  A ja kombinowałem czy coś z chińczykami czy co. Moze faktycznie czas przerzucić sie z basu na gary 
Tak czy inaczej gratuluję riposty
No to w temacie (pewnie było): Co myślą muzycy podczas koncertu. Wokalista - ale mi górki dziś wychodzą czysto, jestem *beep*. Gitarzysta - kurde dawno mi tak solówka nie wyszła Basista - fajna sztunia w pierwszym rzędzie skacze.... może zostanie po koncercie? Perkusista - 1, 2, 3, 4; 1, 2, 3, 4... Wersja perkusistów: Wokalista - ale mi górki dziś wychodzą czysto, jestem *beep*. Perkusista - kurde dawno mi tak solówka nie wyszła Gitarzysta - fajna sztunia w pierwszym rzędzie skacze.... może zostanie po koncercie? Basista - E E E E C C GGGG FF GG... baranek - 10 Czerwca 2009, 20:34 Dobre, dobre... I jakże prawdziwe. Mieliśmy kiedyś basistę, któremu na próbach trzeba było palce na gryfie układać, zapamiętywał i powtarzał na koncertach. A wszyscy znajomi perkusiści zawsze mówili "pałeczki". Pieszczochy 
merula - 10 Czerwca 2009, 21:28 wyszło na to, że jestem bezblożnikiem
feralny por. - 11 Czerwca 2009, 12:12 http://www.youtube.com/wa...feature=related Agi - 12 Czerwca 2009, 04:27 - Wiesz, jak się nazywa przybytek, w którym grają bardzo słaba muzykę? - Feelharmonia. Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia: - To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dziś będzie waszym kolegą. Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: - Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa: "Mieczów ci u nas dostatek"? W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi: - Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem, lipiec 1410. - No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski zna lepiej niż wy. Czy chcecie udowodnić, ze "Polak przed szkodą i po szkodzie głupi". No, jaki poeta to napisał? Znowu wstaje Nguyen. - Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586. Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza. Nagle słychać czyjś głośny szept: - Bierz dupę w troki i spierdalaj do swojego *beep* kraju. - Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i recytuje: - Józef Piłsudski do generała Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920. W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem: - Możesz mnie pocałować w dupę. Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana: - Przesadziliście. Kto tym razem? Znów wstaje Nguyen. - Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004. Tego jest już dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc: - Boże, daj mi siłę, ... Nguyen, nie czekając na pytanie: - Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac św. Piotra w Rzymie, marzec 1994. Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wbiega wkurzony dyrektor: - Co wy, do diabła, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem! Na co Nguyen: - Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008rok mawete - 12 Czerwca 2009, 08:44 Agi: znałem, ale rewelacja
Duke - 14 Czerwca 2009, 00:37 Terminator 4 w wersji dla miłośników kina moralnego niepokoju: główny bohater - absolwent iranistyki zastanawia się, czy powinien walczyć z maszynami. Pod wpływem dramatycznych przeżyć w środku filmu decyduje się jednak stanąć do walki. Dlatego w końcowej scenie próbuje pokonać maszynę Deep Blue w szachy, ale mu się nie udaje. Duke - 16 Czerwca 2009, 14:50 Kolega do kolegi: - Wiesz, czuję się strasznie. Normalnie mam kaca moralniaka... - Co się stało? - Byłem wczoraj na imprezce. Były trzy panienki, a ja dwie z nich „puknąłem” - Boisz się, co powiesz żonie? - Nieee... Nie to. Ta trzecia patrzyła na mnie z takim żalem w oczach... hrabek - 16 Czerwca 2009, 14:53 Dostałem serię świetnych kawałów, ale są mocno ostre i mam opory, czy je tu wrzucać. W końcu dzieci mogą czytać. Są na pewno ostrzejsze, niż ten Duke'a, powyżej. Czarny - 16 Czerwca 2009, 14:56 Jest różowa landrynka gdzieś w wątkach, ale zabezpieczeń i tam wiekowych nie ma gorbash - 16 Czerwca 2009, 14:57 To na priva chociaż daj... hrabek - 16 Czerwca 2009, 14:58 No ale różowa landrynka ma napisane, że to wątek dla panów, a to w sumie nie pasuje, bo kawały są dla wszystkich, tylko rzeczywiście nie dla najmłodszych. Może rzeczywiście tam wrzucę... Agi - 16 Czerwca 2009, 22:12 Sprawa rozwodowa. Sędzia pyta (wciąż) żony: - Nie rozumiem: o co ma pani pretensje do męża? Przecież mają państwo wszystko: dom, dzieci, samochody... - Wysoki Sądzie, on mnie nie zadowala! Kobiecy głos z sali: - Wszystkie zadowala, a jej nie! Męski głos z sali: - Jej to nikt nie zadowoli... Matka pyta córki - gdzieś ty była całą noc ?? - ty lepiej zapytaj z kim a nie gdzie - więc, z kim ? - z bohaterem narodowym mamo! - co to za jeden ? - nieznany żołnierz... Stirlitz zauważył dwóch mocno wczorajszych facetów na podłodze. Niezdolni zmienić swej horyzontalnej pozycji, leżeli na drewnianych klepkach, coś mamrocząc do siebie. "Dyskusja panelowa", pomyślał Stirlitz. Witchma - 16 Czerwca 2009, 22:16 Agi, Stirlitz jak zwykle rozbrajający
terebka - 20 Czerwca 2009, 08:39 Ale ten wcześniejszy, z Nguyenem, wymiata
ihan - 21 Czerwca 2009, 21:37 Podobno ludzi z branży śmieszy: Na dobrą książkę admin ma czas nawet na wakacjach merula - 22 Czerwca 2009, 11:01 Para lubiła sobie pograć w Herosów V często i z przyjemnością. Pani grywała Necromantami. Któregoś dnia, po spożyciu obiadu, na który składały się między innymi żeberka pan wziął talerz z obgryzionymi kościami i zapytał : - to co, wskrzeszamy, czy wyrzucamy? Agi - 23 Czerwca 2009, 21:32 Stacja benzynowa na peryferiach Poznania. Przy wjeździe na stację wisi baner reklamowy: "Kto kupi pełny bak paliwa, ma prawo uczestniczyć w loterii! Wygrana - bezpłatny seks!" Na stację podjeżdża polonez z dwoma mężczyznami. Tankują do pełna i po drodze do kasy spostrzegają baner reklamowy. Pytają kasjera o zasady loterii. - Reguły są bardzo proste - odpowiada sprzedawca. - Wybieram w umyśle jedną z cyfr - jeśli ktoś zgadnie co to za cyfra - wygrywa! Kierowca - Siedem! Pracownik stacji benzynowej: - Niestety, pomyślałem o cyfrze dwa. Proszę spróbować następnym razem. Po dwóch tygodniach: Kierowca - Pięć Sprzedawca: - Niestety, pomyślałem o szóstce. Proszę spróbować następnym razem. Mężczyzna odjeżdża i kręcąc głową zagaduje do pasażera: - Do du*y taka loteria! Nic nie można wygrać! Może on po prostu oszukuje? Pasażer: - Nie, skądże! On nie oszukuje! W zeszłym tygodniu moja żona dwa razy wygrała... Rozmawiają dwaj żołnierze: - Chodź porobimy sobie jaja z generała, zagaja pierwszy. - Spier***, cięto ripostuje drugi. - Oj chodź, bedzie fajnie, nalega pierwszy. - NIE!!! Protestuje drugi. - No dawaj zobaczysz jak będzie fajnie! - Spier***, ostatnio namówiłeś mnie na robienie sobie jaj z dziekana.. Panie doktorze mój mąż ma problemy w łóżku, mógłby pan coś zrobić żeby znowu był jak byczek? - Proszę się rozebrać - Rozebrać? - Tak, zaczniemy od rogów Tomcich - 23 Czerwca 2009, 22:28 Agi, ten środkowy od dzisiaj nieaktualny, ostatni pobór przeszedł właśnie do rezerwy. 
Agi - 23 Czerwca 2009, 22:31 Dlatego dałam na pożegnanie. ilcattivo13 - 24 Czerwca 2009, 22:11 całkiem możliwe, że już było: W mieszkaniu Iksińskich wydarzyła się rzecz niezwykła. Szafa przemówiła ludzkim głosem. Oto jak opowiada całe zdarzenie głowa rodziny, Józef X.: - Leżałem w łóżku, już prawie zasypiałem, ale jeszcze byłem czujny. Nagle włosy stanęły mi dęba, bo szafa odezwała się mówiąc "Kryśka... Józek zasnął?". Żona odpowiada szeptem - "Tak, już śpi". Wtedy szafa powiedziała - "Dobra. To ja sobie po cichutku pójdę". A ja na to zrywając się z łóżka: "Gdzie ty mi, k...wa, pójdziesz?! Jeszcze rat za ciebie nie spłaciłem!" Agi - 24 Czerwca 2009, 22:12 ilcattivo13, runęłam ze śmiechu!
ilcattivo13 - 24 Czerwca 2009, 22:14 też tak zareagowałem
Virgo C. - 24 Czerwca 2009, 22:37 Powalające
illianna - 24 Czerwca 2009, 22:45
dzejes - 25 Czerwca 2009, 18:21 Idzie sobie egipski bazaar guy* z kobietą w podeszłym wieku, z nadwagą, jakiejś tam narodowości przez Sakallę. A że krawężniki tu wysokie, drogi nierówne, jakieś wystające druty z chodnika, kobieta potknęła się i upadła. Widząc to, inny bazzar guy idący z przeciwnej strony, zaczepia tego pierwszego i mówi: - Hej, stary, portfel ci upadł. * - popularne w Egipcie określenie na kurortowych Arabów usługujących seksturystkom. Po zakończeniu piątkowej modlitwy imam mówi do zebranych muzułmanów: "Mam dobrą i złą nowinę. Dobra jest taka, że mamy wystarczająco pieniędzy aby wybudować nowy meczet. Zła nowina jest taka, że one są wciąż w Waszych portfelach". Imam zaskoczył zebranych muzułmanów informacją o wyjeździe w łagodniejszy klimat. Po zebraniu do imama podchodzi kobieta zalana łzami i mówi: "O, imamie, tak bardzo będziemy za Tobą tęsknić. Nie chcemy abyś odchodził!". Słysząc te słowa imam wzruszył się i odpowiedział: "Siostro... nie martw się... następny imam będzie nawet lepszy ode mnie". "Taak..." - odpowiedziała kobieta z niezadowoleniem w głowie - "Ostatnio też tak mówili..." - Ilu Afgańczyków potrzeba aby wymienić żarówkę? - To nie ma znaczenia. Prądu nie ma od zeszłego roku. - Ilu Palestyńczyków potrzeba aby wymienić żarówkę? - Żadnego. Wolą siedzieć w ciemnościach i zwalać winę na Żydów. - Jaka jest różnica między Dar al-Islam (ziemie islamu) a kubkiem jogurtu? - Jogurt ma żywą kulturę
Mężczyzna spaceruje po Central Parku w NY. Nagle widzi jak mała dziewczyna zostaje zaatakowana przez pitbulla. Podbiega więc szybko do niej, zaczyna walczyć z psem, zabija go i tym samym ratuje dziewczynce życie. Chwilę później pojawia się policjant i mówi: - Jesteś bohaterem, jutro przeczytasz w gazetach: "Bohaterski Nowojorczyk uratował życie małej dziewczynki!". - Ale ja nie jestem Nowojorczykiem! - odpowiada mężczyzna. - Och, w takim razie jutrzejsze gazety napiszą: "Odważny Amerykanin uratował życie małej dziewczynki!" - Ale ja nie jestem Amerykaninem! - odpowiada mężczyzna. - Kim więc jesteś? - Jestem Saudyjczykiem. Następnego dnia gazety donoszą: "Islamski ekstremista zabił niewinnego amerykańskiego psa". Bush i Cheney siedzą w barze. Wchodzi jakiś facet, widzi ich i pyta barmana: "Czy to nie prezydent i wiceprezydent???". "Tak, to oni" - rzuca barman. Więc mężczyzna podchodzi do nich i mówi: "Wow! Ale zaszczyt! Co tutaj robicie?" Bush odpowiada: - Planujemy Trzecią Wojnę Światową. - Naprawdę??? A co się stanie? - Hm, no więc... zamierzamy zabić 140 milionów Arabów i jedną blondynkę z wielkim biustem. - BLONDYNKĘ Z WIELKIM BIUSTEM??? DLACZEGO CHCIELIBYŚCIE ZABIĆ BLONDYNKĘ Z WIELKIM BIUSTEM??? Na co Bush odwraca się do Cheney'a i mówi: "Widzisz, nikt nie zwróci uwagi na 140 milionów Arabów". Mały Muhammad wszedł do swojej nowej klasy. - Jak masz na imię? - zapytała nauczycielka. - Muhammad - odparło dziecko. - Jesteśmy we Francji, tutaj nie ma Muhammada. Od dzisiaj Twoim imieniem jest Jean-Francois - powiedziała nauczycielka. Wieczorem Muhammad wrócił do domu. - Jak minął Ci dzień Muhammad? - spytała jego matka. - Nie mam na imię Muhammad. Jestem we Francji i moje imię to Jean-Francois. - Ach, wstydzisz się swojego imienia, próbujesz wyprzeć się swoich rodziców, dziedzictwa, swojej religii? Wstydź się!!! I uderzyła go. Następnie zawołała ojca a ten sprawił Muhammadowi lanie. Następnego dnia Muhammad poszedł do szkoły. Kiedy nauczycielka zauważyła jego siniaki, zapytała: - Co się stało mój mały Jean-Francois? - Och, proszę Pani, 2 godziny po zostaniu Francuzem zostałem zaatakowany przez dwóch Arabów! Saudyjska para, Ahmed i Layla, przygotowując się do ślubu, spotykają swojego mułłę. Przed końcem spotkania mułła daje im szansę na rozwianie wszelkich wątpliwości... Ahmed mówi więc: - Tradycją w islamie jest to, że mężczyźni tańczą z mężczyznami a kobiety z kobietami. Ale chcielibyśmy, w drodze wyjątku, abyś dał zgodę na mieszany taniec na naszym weselu... - W życiu nigdy! - mówi mułła - To jest niemoralne. Mężczyźni i kobiety zawsze muszą tańczyć osobno. - Czyli po ślubie nie będę mógł nawet zatańczyć ze swoją żoną? - Nie. To jest zakazane w islamie. - Hm, ok - odpowiada Ahmed - a co z seksem? Będziemy mogli wreszcie uprawiać seks? - Oczywiście - stwierdza mułła - Bóg jest wielki! Seks w małżeństwie jest OK aby mieć dzieci. - A co z różnymi pozycjami? - Nie ma problemu! - Kobieta na górze? - dopytuje Ahmed - Oczywiście! Bóg jest wielki, róbcie to! - Na pieska? - Tak! - Na stole kuchennym? - Tak, tak! - Czy mogę to robić ze wszystkimi swoimi żonami? Z oliwką? Z wibratorami? W skórzanych strojach? Z miodem? I filmami XXX w tle? - Tak, dokładnie! - Czy możemy to robić na stojąco? - Nie. Absolutnie nie! - odpowiada mułła. - Dlaczego nie? - pyta Ahmed. - Bo to może prowadzić do tańca! |
||||||||
