baranek - 8 Czerwca 2009, 22:02 Jezus wpada spóźniony na ostatnią wieczerzę. A tam niezła bibka. Na stole sajgon, apostołowie nawaleni jak bąki, no impreza na całego. Jezus nie wie ci jest grane. Łapie Piotra za szatę i pyta: - Ty, co się tu dzieje? - Nie widzisz? Imreza jest? - A pieniądze skąd mieliście? - To Judasz coś sprzedał! Ziemniak - 8 Czerwca 2009, 22:06 Trzej królowie przybyli do stajenki. Przy wejściu jeden z nich potknął się na progu i huknął głową o framugę, aż korona mu się przekrzywiła. złapał się za bolące miejsce i jęknął głośno: - O, Jezu... - Widzisz - mówi na to Maria do Józefa - i to jest bardzo dobre imię, a nie jakiś tam Stefan... baranek - 8 Czerwca 2009, 22:16 Gość miał papugę, która ciągle gadała przez telefon. Facet się wkurzał, groził, klął. Wreszcie powiada: - Jak się nie uspokoisz, wezmę młotek, gwoździe i przybiję cię do ściany. Minął miesiąc, rachunek telefoniczny na siedem tysięcy, facet się wnerwił porządnie, wziął i przybił tę papugę do ściany. I jeszcze tak tylko popatrzył na nią i mówi: - Powisz tak dwa tygodnie, może zmądrzejesz. Papuga zemdlała. Po pewnym czasie wraca jej przytomność, otwiera oczy, patrzy na przeciwległej ścianie jakiś facecik na krzyżu wisi. - Ty, kto ty jesteś? - Jestem Jezus. - A długo tak tu wisisz? - Już ponad dwa tysiące lat. - Ty, k...rwa, gdzieś ty dzwonił? Duke - 8 Czerwca 2009, 23:20 W teamcie: Przybywają trzej królowie do Betlejem i zastają czarną rozpacz, wyjących ludzi, płacz, depresja i smutek. Im bardziej sie zbliżają do stajenki tym większa deprecha. Pytają się jednego pasterza o co chodzi? Na to ten: "Córka się kufa urodziła" baranek - 9 Czerwca 2009, 09:41 A dlaczego Jezusa ukrzyżowali a nie utopili? Bo akwarium słabo by wyglądało na ścianie. Agi - 9 Czerwca 2009, 09:43 Jakoś niesmacznie się robi baranek - 9 Czerwca 2009, 09:46 Rzeczywiście, wystarczy. Fidel-F2 - 10 Czerwca 2009, 08:57 Dlaczego Mojżesz przeprowadzał żydów przez pustynię? -Bo przez miasto się wstydził Co to znaczy kiedy perkusiście lecą z ust dwie różne strużki śliny podczas grania? - scena jest dobrze wypoziomowana Co słyszy perkusista ubrany w garnitur? - niech oskarżony wstanie Ilu perkusistów potrzeba do zmiany żarówki? - dwóch. jeden wkręci nową, a drugi *beep* w nią pałką, żeby sprawdzić jak brzmi gdzie schować perkusiście pałki aby ich nigdy nie znalazł? - pod prysznicem co to znaczy zawodowy perkusista? - taki, który potrafi zagrać cicho Jak się nazywa ktoś, kto kręci się przy muzykach? - perkusista Po co zespoły zatrudniają menadżera? - żeby tłumaczył, co mówi perkusista i aby tłumaczyć perkusiście, co do niego mówią Na weselu gra kapela złożona z 7 perkusistów i skrzypka. Po pierwszym numerze publiczność oburzyła się, że niby co to ma być. No to jeden z perkusistów: Mówiłem, żeby nie brać tego skrzypka!! rozmawia ze soba dwoch perkusistow jazzowych -czesc, co tam slychac? -a wporzadku. Sluchaj nagralem nowa plyte -wiem -Skad wiesz? -Kupilem ja. -Aaaaa. To ty ja kupiles... Dlaczego perkusista jest gejem? Bo zawsze patrzy sie na tylki kumpli - Szło dwóch kolesi ulicą .. jeden był nieudacznikiem … drugi … również był perkusistą. - W jaki sposób zwiększyć aerodynamikę samochodu perkusisty? - Ściągnąć z dachu znak Tele-Pizza Po co perkusiści metalowi mają tak rozbudowane zestawy? -żeby zwiększyć prawdopobieństow *beep* w coś pałką. - Skąd wiadomo, że pod drzwiami stoi perkusista? - Pukanie staje się coraz szybsze i szybsze.... Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop: - Ty, a w dziób chcesz? - To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka. - No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie. - A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich". - Zaraz nam to odszczekasz! - zawrzaśli Turcy wyciągając noże. - I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami... Warszawiak, Ślązak i Kaszub na wakacjach w Egipcie płynąc łódką wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Złamali pieczęć no i oczywiście z dzbana wyleciał dżinn. "Dobra, uwolniliście mnie, to macie wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego starczy." Kaszub: "Ja tak kocham Kaszuby... niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb pod dostatkiem a turyści porządni i bogaci." Dżin: "Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione." Warszawiak: "Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali." Dżin: "OK. Zrobione." Ślązak: "Powiedz mi coś więcej o tym murze." Dżin: "No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześliźnie." Ślązak: "Dobra. Nalej wody do pełna" http://www.rathergood.com/gaybar Fidel-F2 - 10 Czerwca 2009, 08:57 odjazdowa dyskusja http://gry.wp.pl/iforum/v...Oh5Yo7jCq0Ls%3D Ziemniak - 10 Czerwca 2009, 09:03 Historia pewnej reklamy: 
Fidel-F2 - 10 Czerwca 2009, 09:05 dobre baranek - 10 Czerwca 2009, 09:20 jedzie pociąg. w przedziale siedzi ośmiu gości. w pewnej chwili jeden wstaje i mówi: - nazywam się kowalski. mój iloraz inteligencji wynosi 180. jeśli któryś z panów ma zbliżony, zapraszam do wagonu restauracyjnego, wypijemy po kiekiczku brandy, porozmawiamy... wstał jeden z pasażerów, podali sobie dłonie i wyszli. po chwili wstaje inny gość i mówi: - nazywam się wiśniewski. mój iloraz inteligencji wynosi 100. jeśli ktoś ma podobny, zapraszam do warsa na herbatę. posiedzimy, porozmawiamy... wstał gość i wyszli. po chwili: - nazywam się nowak, mam iku 50. jak ktoś ma taki sam to możemy wyjść na korytarz, na szluga, pogadamy. w przedziale zostało dwóch. patrzą na siebi, patrzą, w końcu jeden mówi: - ty, jakich pałeczek używasz? siedziałem kiedyś w knajpie z bratem i opowiadałem mu takie kawały. ten wyżej i kilka tych Fidela. barman śmiał się do łez. kilka dni później graliśmy koncert. któraś Orkiestra chyba. stoimy za sceną, czekamy na wejście, podchodzi ten barman, przybija piątkę z moim bratem, patrzą na mnie, sięgają za plecy i wymieniają się pałeczkami 
Fidel-F2 - 10 Czerwca 2009, 09:32 Pan Dzikus, post z Czw 20:31, 05 Lut 2009 http://www.mikke.fora.pl/...ol,2828-50.html baranek - 10 Czerwca 2009, 09:44 co chcesz, w końcu fan JKM. Ozzborn - 10 Czerwca 2009, 10:53 baranek chyba nie zajarzyłem tego dżołka 
baranek - 10 Czerwca 2009, 10:59 Ozzborn, a jakich pałeczek używasz?
Agi - 10 Czerwca 2009, 11:04 baranek, gratuluję riposty, aż się popłakałam ze śmiechu. Fidel-F2 - 10 Czerwca 2009, 12:02  
gorat - 10 Czerwca 2009, 13:29 Ani kawału, ani riposty nie zajarzyłem. To coś dla tych, co komunę przeżyli? ihan - 10 Czerwca 2009, 13:31 Z basha: <xd> jak napisać brajlem:"Nie dotykać, urządzenie elektryczne?" <mcnight> OBCY ISTNIEJĄ! <mcnight> no bo po co są tabliczki z napisami "obcym wstęp wzbroniony"? <boogeyman> I pomyśleć, że Artur się dziś żeni... a jeszcze wczoraj raczkowało to na czworakach po podwórku, taplało się w kałużach, gaworzyło... <presto> czyli wieczór kawalerski miał udany ;P <jacabarcafan> Mam pytanie. Tylko sie nie smiejcie i wogole;) chciałbym rozbrajac miny wodne.. co musze skonczyc/ <DK>To chyba szkoła wojskowa coś w tym stylu. <Sonic> Napewno coś z chemią ;p <gokish> według mnie sapera na ekspercie <dp> Chello ma teraz za darmo 30mbps... <tomaszQ> Wolalbym 30mb UPLOADU a 2 downloadu 
<anonim> A ty co, Robin Hood? <lagier> i jak korki z angola? <milka> luzik  słodki koleś
<lagier> tak?:> <milka> całkiem fajny, taki trochę gejowaty ale co jakiś czas zawieszał wzrok na wysokości moich cycków, więc raczej nie gej <lagier> może spojrzał i pomyślał: "takie małe, a może to facet? :> <milka> nie odzywaj sie do mnie <ja> slyszales co zrobil stary golema ?!
<lebski> co znowu? <ja>no bo kupil golemowi aparat na zeby...xD <lebski> no i? <ja>golum sie zdziwil bo sie dowiedzial ze 100 zl dal stary za aparat <ja>stary taki tekst: "na allegro wychaczylem , uzywany tylko rok w dobrym stanie to wzialem po co mam placic 2 000 PLN ? " <lebski>:/ <tealin> usa - kraj absurdu <tealin> jakis czlowiek pozwał Boga do sądu, gdyz ten nie wysluchal jego modlitw <tealin> wygral sprawe bo Bog sie nie stawil <domenek>raku to informatyk z zamilowania jednak jest. co on odwalil... <lipen>dajesz... <domenek>wyobraz sobie ze kupoil dziewczynie kolczyki <lipen>no i co w tym dziwnego? <lipen>i jaki to ma związek :/ <domenek>a no taki ze na jednym kolczyku byl napis "<head>" , a na drugim "</head>".. <sanddra> 5 makowcow w piecu i godzina na lenistwo
<pawelz> sanddra: linuxowcow też pieczesz? <robin>wie ktoś dlaczego batman miał 5 z WF-u? <ada>bo nosił strój <Kejba>Moja teściowa czuła kłujący ból pod lewą piersią. <Yahoo>Nie można tego lekceważyć.Lepiej sprawdź. <Kejba>Okazało się, że to kolano. <daro> nauczyłem sie na angielskim nowych sluw <robcio> a na polskim? <Dhenuka> w kawiarniach powinni serwować kawe dla emo... byłaby czarna, z czaszka na filiżance, zamiast ciasteczka kawałek szkła i nazywałaby się 'depresso' gorbash - 10 Czerwca 2009, 13:32
Dowcip sugeruję że jeśli ktoś ma IQ < 50 to jest perkusistą. feralny por. - 10 Czerwca 2009, 13:35 Stary goluma wymiata. To się nazywa oszczędny gospodarski łeb! W sam raz na kryzys. baranek - 10 Czerwca 2009, 13:41
Tak dosłownie zapodane, to kiepsko brzmi. Kryste! Mam nadzieję, że mój brat się nie obraził. Eee... Pewnie nie zrozumiał. Fidel-F2 - 10 Czerwca 2009, 13:47 gorat, musi, gra w trzech zespołach na raz hrabek - 10 Czerwca 2009, 13:51 To jeszcze kilka z basha <kamil17> siemka. co tam slychac? jak tam z olka ci sie uklada? <wacek111> siema. a wszystko ok. z olka tez dobrze ale ostatnio o maly wlos bym wpadl.. <kamil17> z czym bys wpadl? <wacekk111> bo wiesz ze ja mam pauline na boku, nie? ;> <kamil17> noo.. <wacekk111> i ostatnio (w prima aprilis) olka byla chora i nie mogla przyjsc do mnie i caly czas trula zebym to ja do niej przyszedl. a ja mialem chcice i chora nie bardzo chcialo mi sie posuwac. i w ogole jej starzy byli na chacie wiec lipe i tak bym mial, wiec wkrecilem olce ze zle sie czuje i nie przyjde dzis do niej. uwierzyla mi i wszystko bylo ok. teraz trzeba bylo tylko poinformowac pauline ze wpadne wieczorem do niej i sie pobzykamy  napisalem esa: "siemka paula, wkrecilem olce ze zle sie czuje i nie ide do niej. wiec wieczorem wpadne i sobie ulzymy, ok? ;>" i omylkowo (chyba z przyzwyczajenia) wyslalem to do olki.....
<kamil17> o ja *beep*.. <wacek111> i wiesz co ona mi odpisala? <kamil17> wal.. <wacek111> "tak, wiem, prima aprilis dzis "
<kamil17> ... xDDDD <bartek> ej stary masz dyskografie Piersi? <michał> ... <michał> cholera, przez chwilę myślałem ze to jakaś choroba
<vcs> nie mam dysku twardego. Trzymam w piwnicy 30 chinskich nastolatkow i zmuszam ich do zapamietywania ciagow cyfr <3NF3S0> człowieku jaki ja mam akademik *beep*! <3NF3S0> pralka, wanna, kibel, bidet, zmywarka! <3NF3S0> i wyobraź sobie że te wszystkie zastosowania umywalki zczailiśmy po pierwszym roku! <rd> nalezysz do szczesliwych informatykow <rd> istnienie córki <rd> bez zadnych watpliwosci swiadczy o tym <rd> ze miales seks
<bachus> masakra <bachus> wysiadam w Dublinie z samolotu <bachus> i tam zawsze przy wyjsciu stoja <bachus> z kartkami <bachus> ze na kogos czekaja: <bachus> albo imiona, <bachus> albo firma <bachus> i stoi chyba hindus <bachus> w garniturze <bachus> i ma kartke: <bachus> SIARA JAK CHU* <monika> a gdybyscie mieli zginac przez kare smierci, jakie mielibyscie ostatnie zyczenie? <dawid> zajaralbym szluga <michal> chcialbym sie *beep* <adrian> a ja bym chcial ostatni raz umoczyc kija... <monika> nie no, beznadziejny jestes, zabic cie maja a ty bys na ryby poszedl!? <dawid> ... <michal> ... <adrian> ... gorbash - 10 Czerwca 2009, 13:52 baranek, poza tym wiesz - to tylko jednostronne stwierdzenie jest. hrabek - 10 Czerwca 2009, 13:56 <yaso> bo wiesz, ja kiedys tez bylem emo... ale jakos do nich nie pasowalem, wiec zostalem adminem sieciowym. Tez mnie nikt nie rozumie, ale przynajmniej za to mi płacą
<Profesor>Niedawno powstała najmniejsza żarówka na świecie <Student>Powstała najmniejsza żarówka? Czy to znaczy, że przedtem nie było najmniejszej żarówki na świecie? <irka>ta matura to jedna wielka pomylka <mycha>no pilnowalam dzis na polskim i musialam zaslaniac oczy zeby nie widziec jak sciagaja <irka> spluczka w kiblu sie znow zepsula -!- igor19 has joined #psorki <mycha>musisz ciagnac az sie nie spusci <igor19> o_0' <igor19> chcialem tylko powiedziec ze chory jestem i nie przyjde jutro ustawiac stolikow... <igor19> ale po duzszym zastanowieniu, chyba juz lepiej sie czuje <michal>TY, dlaczego w Sims:na studiach trzeba karmić simsów <wojtek>nie wiem, chyba błąd gry <Fyad> Kiedy kupiłem komórkę siemens'a - siemens sprzedał sekcję komórkową firmy. Kiedy kupiłem monitor Yakumo - yakumo zbankrutowało. Kiedy kupiłem laptopa fujitsu- siemens.. Siemens sprzedał swoje udziały.. <Fyad> Ciekawe co mam teraz kupić... <r_heart> apple <hoobsta> Apple <sailo> apple! <ja>ty skimn to... <joshua>?? <ja>wracam dzis z psem od grubego juz ciemno bylo <ja> ide abrahama i podbija do mnie taki kolo 2x2 w bluzie arki morda jak u bulldoga <ja>chwycil mnie za ramie i do mnie: dawaj *beep* komore!! <joshua> i co zrobiles? <ja>a co moglem zrobic? <ja> dalem mu telefon no co ja sie bede z takim klucil <ja>dalem mu ten telefon a on dalej trzyma mnie za reke i wybiera jakis numer i dzwoni <joshua>?? <ja>czesc mamo ja nie bede na kolacji bo przegralismy z tymi pedalami 2 do 1 ide sie przejsc z chopakami <ja>nie martw sie o mnie wroce dizsiaj do domu <ja>oddal mi telefon i poszedl w pizdu.. <joshua>LOL!! xD <ja> stalem *beep* dobre 10min jak tepak na srodku ulicy kminiac co sie stalo... O_o <Wilku> co porabiasz ? <Kumpel> udało mi się podłączyć syntezator mowy do gg ^^ <Kumpel> teraz mi czyta to co piszesz <Wilku> sa twoi starzy w domu ? <Kumpel> siedzą w pokoju obok a bo co ? <Wilku> Ku*wa Ku*wa ch*j ch*j
<strncmp> zawsze jak widzę billboard z reklamą firmy Słodki Wentzl <strncmp> to mi się wydaje, że jak pisali nazwę fitmy, to im się klawiatura na qwertz przełączyła <boogeyman> I pomyśleć, że Artur się dziś żeni... a jeszcze wczoraj raczkowało to na czworakach po podwórku, taplało się w kałużach, gaworzyło... <presto> czyli wieczór kawalerski miał udany ;P <mastah>Jestem naprawdę spaczony... <mastah>Jadę sobie dzisiaj samochodem i widzę jakiś bilboard <mastah>Hydrozagadka: <mastah>I wielkie litery BRO + i tutaj rysunek dzika <mastah>A ja się *beep* zastanawiam, co to za zwierze ten war... Fidel-F2 - 10 Czerwca 2009, 14:16 kawalerski był 25 minut wcześniej ihan - 10 Czerwca 2009, 16:03 Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi strasznie sie nudzi i zaczyna wkurzać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego: - Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej! Pilot pasażerskiego coraz bardziej wnerwiony, po którejśtam sugestii by się żołnierzyk odczepił w końcu proponuje: - Ok, deltatangocharliecośtam. Teraz wykonam jeden taki myk - ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki i na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa stoi? - Dawaj misiu. Nie ma takiej opcji żebyś wygrał, więc to Ty napiszesz to na swoim kadłubie i wódeczka, panienki na Twój koszt! - Dobra, uwaga zaczynam, więc się nieco odsuń! Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawkach: - Dobra skończyłem. - A co to kurde miało niby być!? - Poszedłem się wysikać! Fidel-F2 - 10 Czerwca 2009, 16:08 było ale wybaczam bo dobre chociaż znałem z Herculesem |
||||||||||
