Hauer - 11 Kwietnia 2006, 15:30 A moze poszli do lasu?? Co Aga   ... spaliłas dowcip, na szczęście i tak wszyscy go znają.
A to znacie? Żołnierz na froncie otrzymał list od swojej dziewczyny: Drogi Rysiu, Nie mogę dalej ciągnąć naszego związku. Odległość między nami jest zbyt duża. Muszę przyznać, że zdradziłam Cię dwukrotnie, ponieważ nie było Cię i to nie jest sprawiedliwe. Wybacz. Proszę, odeślij mi zdjęcie, które ode mnie dostałeś. Całuski, Beata. Żołnierza to zabolało, dlatego poprosił kumpli o wszelkie zdjęcia ich obecnych lub byłych dziewczyn. Zatem do koperty ze zdjęciem Beaty dorzucił zdjęcia innych ładnych dziewczyn, jakie dostał od kolegów. W zestawie pojawiło się 57 zdjęć wraz z listem: Droga Beatko, Przepraszam, ale ni cholery nie pamiętam, kim jesteś. Proszę, wybierz swoje zdjęcie z tej kupki i odeślij całą resztę. Trzymaj się, Rysiek Hauer - 11 Kwietnia 2006, 15:33 I jeszcze jeden, tym razem troche polityczny
Podczas wizyty w Anglii Lech Kaczyński został zaproszony na herbatę do Królowej. Kiedy rozmawiali zapytał ja, jaka jest mocna strona jej władzy? Królowa odpowiedziała, iż otacza się inteligentnymi ludzmi. - Po czym rozpoznajesz, że sa inteligentni? - spytał Kaczyński. - Cóż, Po prostu zadaje im odpowiednie pytania - odpowiedziała Królowa - pozwól MI zademonstrować. W tym momencie Królowa bierze słuchawkę I dzwoni do Tonyego Blaira: - Panie ministrze, proszę opowiedzieć na następujące pytanie: Pańska matka ma dziecko I pański ojciec ma dziecko, ale nie jest Ono Panskim bratem ani siostra - kto to jest? - Oczywiście to ja nim jestem. - Doskonale - odpowiada Królowa - dziękuje bardzo I dobranoc. Odkłada słuchawkę I mówi: - Czy teraz już Pan rozumie, Panie Prezydencie? - Tak. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać by zastosować ten sposób! Po powrocie do Warszawy Kaczyński decyduje poddać testowi premiera Kazimierza Marcinkiewicza. Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego I pyta: - Kaziu, chciałbym Ci zadać jedno pytanie, ok? - Ależ oczywiście, nie krepuj się, jestem gotów... - Posłuchaj, twoja matka ma dziecko I twój ojciec ma dziecko, ale nie jest Ono twoim bratem ani siostra - kto to jest? Marcinkiewicz chrzaka, kaszle I w końcu odpowiada: - Czy mógłbym się zastanowić I wrócić z odpowiedzia? Kaczyński zgadza się I Marcinkiewicz wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie klubuparlamentarnego PiS, Po czym głowia się and zagadka przez kilkanaście godzin, ale nikt nie wpada na rozwiazanie W końcu, w akcie desperacji, Marcinkiewicz dzwoni do Jana Rokity I przedstawia mu problem: - Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko I pański ojciec ma dziecko, ale nie jest Ono Pańskim bratem ani siostra - kto to jest? (Łebski z niego facet myśli Marcinkiewicz, studiował, na pewno znajdzie odpowiedz...) Rokita odpowiada bez zastanowienia: - To ja, oczywiście. Uradowany Marcinkiewicz wraca biegiem do Pałacu Prezydenckiego, odnajduje Kaczyńskiego I krzyczy: - Mam, mam! Wiem kto to jest! To Jan Rokita! Na co Kaczyński robiac zdegustowana minę: - Nie, idioto! To Tony Blair! Aga - 11 Kwietnia 2006, 15:38
Ja go tak słyszałam. P.S. Edycja postu nawaliła? Hauer - 12 Kwietnia 2006, 10:49 Jasio kopie dól w ogródku. Zaciekawiony sasiad pyta: - co robisz?? - Kopie grób dla mojej zlotej rybki. - Ale czemu taki duzy? - Bo jest w twoim *beep* kocie Hauer - 12 Kwietnia 2006, 10:58 I z dedykacją dla RD: amerykanie wyladowali na marsie, wychodza z rakiety, patrza, a w ich strone biegnie grupka marsjan. No to amerykanie wyjeli flagi i zaczeli machac, marsjanie podbiegli do rakiety zaspawali drzwi do niej i odbiegli, amerykanie tak sie patrza zdziwieni, podeszli do rakiety i próbuja drzwi otworzyc. Mecza sie 3 godziny i nic, w koncu podchodzi przygladajacy sie im marsjanin i mówi "co tak długo wam to zajmuje". Amerykanin tak sie popatrzyl na niego i sie pyta "a co ktos tu juz byl i szybciej otworzyl". Marsjanin moowi "no tak, dziadek opowiadal ze dawno temu byli tu Polacy, otworzyli drzwi w 15 minut i jeszcze prezenty kazdemu dali". Amerykanin taki zdziwiony sie patrzy i mówi" taki zacofany kraj i jeszcze prezenty przywiezli hmm...." i sie pyta marsjanina a co to za prezety dali dziadkowi i jego kamratom. Marsjanin na to: "nie wiem co to bylo ale nazywalo sie wpierdol i wszyscy podobno dostali". Emilia - 12 Kwietnia 2006, 11:02 Dziki Zachód. Biali zbudowali kolej żelazną przez terytorium Indian. Wódz plemienia wyszedł na tory, aby przywitać się z Żelaznym Koniem. Stoi z ręką uniesioną i woła "HOUK". Maszynista widząc to gwiżdże ostrzegawczo, ale nie robi na wodzu żadnego wrażenia. Pociąg potrąca wodza. Poturbowany jakoś dotarł do swojego wigwamu. W tym czasie jego żona nastawiła wodę na herbatę i czajnik zaczął gwizdać. Wódz zerwał się, wziął swój tomahawk i zaczął walić w czajnik. — Co ty robisz odbiło Ci? - pyta żona. A wódz na to: — Zabić póki mały. Henryk Tur - 12 Kwietnia 2006, 12:14 Scena ta wydarzyła się 2 minuty temu. Siedzę w pracy, dzwoni telefon. Jakaś pani chce rozmawiać z szefową. Ja na to, że nie ma jej, ale moge podac komórkę. Zgodziła się, podaję. Podziękowała i mówi : "O mój Boże, ale pan ma przez telefon miły głos. Mam nadzieję, że w rzeczywistości też tak jest. Do widzenia." 
andre - 12 Kwietnia 2006, 12:24 ani chybi fanka 
Henryk Tur - 12 Kwietnia 2006, 12:54 Ha ! Śmiech śmiechem, ale raz miałem taką sytuację, że kobieta mi powiedziała : o, to ja o panu gdzieś słyszałam. Well... joe_cool - 12 Kwietnia 2006, 20:32 Co by było gdyby Microsoft wyprodukował iPoda... dzejes - 12 Kwietnia 2006, 22:00 joe_cool: -> to nie jest "Co by było, gdyby M$ wyprodukował IPoda", tylko "Co by było gdyby M$ wyprodukował opakowanie na IPoda"
To ja też dołożę: Dla wędkarzy joe_cool - 13 Kwietnia 2006, 16:23 no wiem, ale gdyby microsoft wyprodukowal ipoda, musialby tez wyprodukowac opakowanie do niego. a te wszystkie human ear i professional edition? oba opisy pasują...
a te rybki to niezłe są 
dzejes - 13 Kwietnia 2006, 17:19 Pierwsze słowa filmu: "Microsoft designs IPod package".
Hauer - 13 Kwietnia 2006, 20:39 Dowcip jakis byscie opowiedzieli. NURS - 14 Kwietnia 2006, 02:17 Wiesz gdzie kobiety mają punkt G? Na końcu słowa shoppinG! Haletha - 14 Kwietnia 2006, 09:27 Gwiezdne Wojny po polsku:) Duke - 14 Kwietnia 2006, 10:27 
Anko - 16 Kwietnia 2006, 02:09 Hauer:
Jezus przychodzi na ostatnią wieczerzę i widzi dużo jadła, napitków... Pyta: - To musiało sporo kosztować, skąd mieliście pieniądze? Apostołowie: A, Judasz coś sprzedał... - Dlaczego Jezus po zmartwychwstaniu najpierw ukazał się kobietom? - Bo zależało mu, aby wieść rozeszła się błyskawicznie. Iscariote - 16 Kwietnia 2006, 22:11 To ja tak nieświątecznie zapodam o czym to myślał jeden z zawodników znanego teleturnieju na TV4 Prosz (może trochę niesmaczne dla niektórych) Henryk Tur - 17 Kwietnia 2006, 14:37 W USC : -Dzień dobry, chciałbym zmienić nazwisko. - Dlaczego ? - A bo ludzie sie śmieją. - A jak się pan nazywa ? - Dionizy *beep*. - słowo na D. druga U. Trzecia P. Czwarta A. - A, rozumiem. Tak, myślę że możemy zmienić bez problemów. Jak by się pan chciał nazywać ? - Jan *beep*. Haletha - 17 Kwietnia 2006, 14:54 W oryginale jest do dowcip z okresu II WŚ (przytoczony o ile pamiętam w "Kamieniach na szaniec", a w każdym razie w czymś z tego sortu) i występuje w nim Adolf Klozet. W takiej sytuacji ma to sens:) Ziuta - 17 Kwietnia 2006, 15:02 W oryginale oryginale to był zydowski dowcip z lat 3o, o facecie, który przyszedł do urędu w Monachium i chciał zmienic nazwisko z Adolf Goldbaum na Mojżesz Goldbaum Haletha - 17 Kwietnia 2006, 15:09 Możliwe:) Pamiętam tylko, że czytałam w podstawówce jakąś powieść wojenną, w której bohaterowie opowiadali sobie kawał o Adolfie Klozecie:)) Henryk Tur - 17 Kwietnia 2006, 15:58
Ja to wyczytałem w takiej wersji w jakiejś gazetce. elam - 17 Kwietnia 2006, 16:05 facet nazywal sie bezjajcew i wszyscy sie z niego smiali, wiec w koncu, chociaz niesmialy, poszedl zmienic nazwisko do USC. a tam pracuje jego dawny kolega z podstawowki. i mowi: -nie martw sie, heniu, wszystko ci ladnie zalatwimy. przyjdz za dwa tygodnie, bedziesz mial nowe. -ale ja bym chcial... -no spoko, heniu, jakie nazwisko bys chcial? ruskie nazwiska juz niemodne,wiem. to jak, niemieckie, angielskie, francuskie? teraz taka moda na zagraniczne - nie daje mu dojsc do slowa kolega -niech bedzie angielskie... -no dobra, to do zobaczenia za dwa tygodnie. 14 dni pozniej henio bezjajcew stawia sie w USC po odbior nowych dokumentow - no to gratulacje - mowi znajomy - od dzis bedziesz sie nazywal mister henry Yonderbrack.. joe_cool - 18 Kwietnia 2006, 23:02
Dobre, dobre 
A mi się ostatnio podobało takie z "Metra": Dwie kozy żują książkę. Jak skończyły, jedna mówi do drugiej: -Film był lepszy... dzejes - 19 Kwietnia 2006, 04:45 4.50 a ja takie rzeczy oglądam. 
Aż mi się zrobiła awaria. Na szczęście na pomoc przybyli chłopaki z naszej paki. I to w dwóch postaciach dzejes - 19 Kwietnia 2006, 05:47 OK, 5.50, maraton zbliża się do końca, jeszcze tylko 1,5 godzinki i do pracy. Stan krytyczny, poniższe mnie śmieszy: To jest na prawdę zupełnie odmienny od wszystkich "łańcuszek". Nic cię nie kosztuje, a możesz tylko zyskać! Po prostu wyślij go do 9 znajomych Oto INSTRUKCJE : Uśpij swoją żonę (możesz użyć klasycznych środków anestezjologicznych), włóż ją do dużego kartonu, (nie zapomnij o wykonaniu otworów wentylacyjnych) i prześlij ją pocztą do osoby znajdującej się na pierwszym miejscu listy. Wkrótce, twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i Otrzymasz pocztą 823542 kobiet. Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej: 0.5 Miss Świata 2.5 Modelki 463 Dzikie nimfomanki 3,234 Ładne nimfomanki 20,198 Kobiet mających wielokrotny orgazm 40,198 Kobiet biseksualnych. To daje w sumie 64,294 kobiet bardziej napalonych,mających mniej zahamowań, i atrakcyjniejszych od tej, którą wysłałeś. A co najważniejsze, masz gwarancję,że paczka którą wysłałeś nie wróci do ciebie. NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA. Jeden gość, który wysłal tę wiadomość tylko do 5 zamiast do 9 osób otrzymał z powrotem swoją własną paczkę, ciągle w tej samej niemodnej sukni, w jakiej ją wysłał, ciągle miała ten sam atak migreny i oskarżycielski wyraz twarzy. Tego samego dnia, międzynarodowa supermodelka, z którą mieszkał od czasu wysłania swojej starej, przeprowadziła się do jego najlepszego przyjaciela (akurat tego, do którego nie wysłał on łańcuszka). W czasie gdy piszę ten list, gość, który jest o sześć pozycji przede mną otrzymał już 837 kobiet i znalazł się w szpitalu z powodu wyczerpania. Przy drzwiach sali w której leży czekają na niego jeszcze 452 nie rozpakowane paczki. UWIERZ W TEN LIST! To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące życie erotyczne. Żadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o pierdołach (którymi zainteresowane są tylko kobiety). Żadnych zobowiązań, zrzędliwych teściowych i niemiłych niespodzianek w stylu małżeństwa. Nie zwlekaj........prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół 9 . P.S. - Jeśli nie masz żony, możesz wysłać odkurzacz; jedna z kobiet, którą ktoś inny wyśle będzie wiedziała jak go użyć. P.S. - Ten list możesz wysłać również do znajomych kobiet, żeby mogly się przygotować na tą wielką przygodę, jaką wkrótce mogą przeżyć. Henryk Tur - 19 Kwietnia 2006, 10:16 Dzejes, a Ty nie masz lepszych rzeczy do roboty od 5 rano ??? dzejes - 19 Kwietnia 2006, 10:41 Mam mnóstwo lepszych rzeczy, ale musiałem pracować z przerwami na różne dziwne rzeczy typu powyższe filmiki, które trzymały mnie przy życiu. Teraz właśnie siedzę w pracy i wykańczam to, co robiłem o rzeczonej piątej. EDIT: aaa, błąd wynikł zapewne stąd, że ja nie miałem co robić nie odpiątej, a do piątej, a nawet dłużej. Znaczy zarwałem noc. |
||||||||||||||
