Godzilla - 19 Lutego 2008, 11:20 O rety. A mi się tak podobały te o Himilsbachu... ZłomiarzUmysłów - 19 Lutego 2008, 11:23
Wiem, że mam refleks szachisty, ale odpowiem scenką z życia codziennego. Chrząkam na brata, bo nie przepuścił mnie w drzwiach. On na to - Kobiet się nie puszcza, same się puszczają. Martva - 19 Lutego 2008, 11:43  
banshee - 19 Lutego 2008, 16:19 hehe 
Iwan - 19 Lutego 2008, 16:25 kuzynka mojej żony pracuje w szkole i oststnio podchodzi do niej czwartoklasista i zadaje jej pytanie: - czym się różni frytka od blondynki? - 
- frytkę sie soli a blondynkę pieprzy ach te dzieci 
rysiull - 19 Lutego 2008, 16:54 nie ma to jak szczere dziecko 
Godzilla - 19 Lutego 2008, 17:04 Z tej samej serii, koleżanka w wieku smarkatym (chyba w przedszkolu) uraczyła współpasażerów w pociągu tekstem: - czym się różni praca od roboty? - bo do pracy zdejmuje się marynarkę, a do roboty spodnie. Dopiero po latach zrozumiała, dlaczego jej mama i pozostali zgromadzeni mieli takie dziwne miny. Bathira Sakura - 26 Lutego 2008, 23:15 Dzieci naprawdę mają genialne pomysły
ihan - 15 Marca 2008, 10:08
Tutaj cały wywiad. Urocze. Anonymous - 15 Marca 2008, 12:47 Refleksyjna kobieta. 
Martva - 15 Marca 2008, 14:56 O jaaaaa, ale ona jest. Ten. Nic nie powiem. Sama powie.
Przez grzeczność nie zaprzeczę 
Sirroco - 17 Marca 2008, 02:33 Niektórzy mogą poczuć się zniesmaczeni ale trudno. - usunięty Czy Ewa zdradzała Adama? - Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają, że człowiek pochodzi od małpy... Czy wiecie co to jest łóżko? - Przedmiot do rozładowania energii jądrowej. - usunięty - usunięty Jakiego środka antykoncepcyjnego używa młoda dziewczyna? - Jeśli może, zaciska nogi, jeśli nie może, zaciska kciuki. Czym się rożni długopis od trumny? - Wkładem. - usunięty - usunięty Do przejścia granicznego podjeżdża chłop z beczką na wodę na wozie ciągniętym przez konia, na to granicznik pyta sie chłopa. - Ej chłopie co tam wieziecie - Sok z banana. Odpowiada chłop. - To dajcie mi spróbować tego soku. Chłop bierze szklanke i napełnia ja w beczce po czym podaje ją granicznikowi, ten wypija wszystko ze skrzywieniem na twarzy. - Moge już jechać. Pyta się chłop. - Nooo możesz. Odpowiada granicznik. - Wio banan. Mówi chłop do konia. Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon: - Słucham - Dobry.....kciołem podać,że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę. - Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy sie tym. - Kolejnego dnia zjawiaja się na podwórku u Przepustnicy rzadni sensacji agenci CBŚ, rozwalaja drzewo, rabiąc kazdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przygladającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali. - Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniacy telefon, idzie odebrać: - Słucham - Cesc Jontek....Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu? - Byli, tela co pojechali - A drzewa Ci narąbali? - Ano narąbali - Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin Jest sobie koles, mial na imie Willy, co mial fiola na punkcie swojego malego ... pewnego dnia postanowil wytatuowac sobie na Wacq swoje imie (Willy) i udac sie na plaze nudystow... Wszedl do wody ale byla zimna woda ... wyszedl. zauwazyl ze mu sie sqrczyl tak ze bylo widac zaledwie "W" i "y" ... przeszedl sie na spacerek po plazy i widzi muzyna ktory tez ma na *beep* "W" i "y" .. no i ten go zaczepia -Ej ty tez wszedles do zimnej wody i Ci sie sqrczyl ? -Tak. - Ty tez masz na imie Willy? -Nie. - To czemu masz na swoim "W" i "y" ? - tam jest napisane "Welcome to the Jamaica and have a nice day" Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi: - Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku! - Ale ja nie jestem z Nowego Jorku... - Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko! - Ale ja nie jestem z Ameryki... - To skąd pan jest?! - Z Palestyny. Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykanskiego psa. Północ. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon: - Halo. Czy to kierownik sklepu monopolowego? - Słucham? - O której pan jutro otwiera sklep? - Pan jest bezczelny! - kierownik rzuca słuchawkę na widełki. Godzina druga w nocy. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon. - Słucham? - mamrocze wyrwany ze snu kierownik. - Czy to kierownik sklepu monopolowego? - Tak. - Panie kierowniczku kochany, o której pan jutro otwiera? - Pan jest bezczelny i pijany! Pan już nie wie, co robi - denerwuje się kierownik i kładzie słuchawkę na widełki. Godzina czwarta nad ranem. Kierownika sklepu monopolowego znów wyrywa ze snu telefon. - Słucham? - Panie kierowniczku najmilszy, ja się tylko chciałem dowiedzieć, o której pan jutro otwiera. - Pan jest już kompletnie pijany - syczy kierownik. W takim stanie nawet wieczorem nie wpuszczę pana do sklepu! - Ale mnie nie chodzi o to, żeby pan mnie wpuścił. Mnie chodzi o to, żeby pan mnie wypuścił. Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta: -Panie ile za kurs na Sienkiewicza? -O tej porze to 20. -A za 15 nie da rady? -Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać. -Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko. -Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy. Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu. Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi: - Ile za kurs na Sienkiewicza? - 20zł. - mówi taksiarz. - Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda. - Spadaj zboku bo zaraz ci dowale. Facet podchodzi do 2 taksówki: Ile za kurs na Sienkiewicza? - 20zł. - mówi taksiarz. - Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda. - Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie. Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzyła się. Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy: - Ile za kurs na Sienkiewicza? - 20zł. - mówi taksówkarz. - Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy. Siedzi facet w barze i chleje wóde. Po jakimś czasie usiłuje wstać. -...UUUUuuuuuuUUUUAAAAAA BARMAAAAAN !!!! kawę, bo nie mogę wstać. Barman przynosi, facet wypił , odczekał chwile i znów usiłuje wstać: -...UUUUuuuuUUUUUUUAAAAA BAAAAARMAAAAAN!!! dwie kawy Barman przynosi, facet wypija, czeka chwilkę, potrzšsa głowš i usiłuje wstać -...UUUUuuuuAAAAAAAAAAAAAA BAAAAAAAAAAARMAAAN... cztery kawy !!! Barman przynosi, facet wypija, czeka chwilkę i znów usiłuje wstać... -..uuuUUUUAAAAAAAA... nie udało się BAAAAAARMAAAAN osiem kaw.. Barman przynosi, facet wypija i... -...UUUuuuUUUUUAAAA UDALO SIEEEEEE ,... zapłacił i poszedł do domu. W domu facet śpi ... dzwoni telefon: - halo tu barman mówi, kiedy pan przyjdzie do baru ? -nie wiem, a co ? -nie wiem co zrobić z wózkiem inwalidzkim... Polak ,ruski i anglik dostali kare smierci poprzez sciecie na gilotynie. Gilotyna byla stara i zardzewiala. Kat powiedzial - jezeli gilotyna zatnie sie bedzie on wolny i zostanie spelnione jegoi jedno zyczenie! Pierwszy idzie anglik. Gilotyna leci na dol i nad sama glowa zaciela sie. Anglik jest wolny, zadowolony prosi o butelke szkockiej i odchodzi. Nadchodzi kolej na Polaka. Uklada glowe pod gilotyna. Gilotyna leci na dol i nad sama glowa znow sie zacina. Kat mowi "Jestes wolny a jakie jest Twoje zyczenie?" "Dajcie mi klucz 19 i puszke tawotu,ta gilotyna musi dzialac" Iwan - 17 Marca 2008, 09:36 pare było całkiem niezłych
Fidel-F2 - 17 Marca 2008, 09:46 ale wszystkie stare, że hej Godzilla - 17 Marca 2008, 09:50 Ostatni dobry
dareko - 17 Marca 2008, 11:35
No to ja sie poczulem zniesmaczony. Admiralacja jest? Jak sie ma ten post do punktu 9 regulaminu? Sirroco - 17 Marca 2008, 16:02 No i już. dareko - 17 Marca 2008, 17:45 Sirroco, mam gdzies co Cie bawi, naprawde. Bardzo, bardzo mam to gdzies. Napisales, co napisales. Swiadczy to o Tobie, nie o "roznych mediach" czy "ludziach co tworza". Cytaty usune, jak Twojego posta zedytuje admiralicja. Twoje warunki sa nie do przyjecia. mawete - 17 Marca 2008, 17:59 dareko: czy Ty nie zaczynasz czasem na starość przesadzac troszkę?  
dareko - 17 Marca 2008, 18:00 mawete, a tak dokladniej to w czym? Agi - 17 Marca 2008, 18:02 Najdrastyczniejsze żarty z postu Sirroco zostały usunięte. To jest podobno literackie i kulturalne Forum. mawete - 17 Marca 2008, 18:03 dareko: troszkę luzu, mi też te dowcipy sie nie podobaly, ale nie mam zamiaru zbawiać świata, a w Twoim zachowaniu widze gorliwość graniczacą z manią. dareko - 17 Marca 2008, 18:25 Agi, dziekuje mawete, jaka mania? troszke luzu
Ja nie czepiam sie dowcipow ktore mi sie nie podobaja, nie o poczucie humoru tu chodzi. Czepiam sie "dowcipow" przekraczjacych granice jakiegokolwiek smaku. Sirroco, wiedzial, ze moga wzbudzic niesmak i mial to gdzies. gorat - 17 Marca 2008, 18:35 Dla mnie osobiście pierwsze usunięcie to "żart historyka" - urazi jedynie osoby, które nie znają historii
Pozostałe przykłady... khem... no, nie wypowiadam się. Uff. Tomcich - 17 Marca 2008, 20:56 Wybór krótkich dżołków z JM.
Jagienka zapała płomiennym uczuciem do ubranego w zbroję Zbyszka. - Blachara - pomyślały zazdrosne koleżanki. * * * Z pracy dyplomowej "W związku z tym, że nikt nie będzie czytał tej pracy, dla ułatwienia przyjmę iż liczba pi równa jest 5" * * * Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona: -Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci. * * * Czy na kryzysie można zarobić? Ja nie potrafię, ale Porsche robi kokosy na kryzysie wieku średniego. * * * - Co w Polsce grozi za pedofilię? - Przeniesienie do innej parafii... * * * - Doktorze, co mnie teraz czeka? Operacja? Amputacja? - Nie mogę wam teraz powiedzieć, bo niespodziankę szlag trafi. * * * Po ostatniej wyprawie byłem tak brudny, że zacząłem się zastanawiać czy zmyć z siebie brud czy zostawić go w spokoju a zamiast tego wydobyć z jego wnętrza siebie. * * * Cena wody jest uzależniona od tego czym jest rozcieńczona. * * * - Aaa! Panie doktorze! Co ze mną jest!? Ledwo oddycham i nic nie widzę! - Ups... przepraszam, siadłem panu na twarzy... * * * - Idziemy jutro na paintball? - Spoko, weź rozpuszczalnik, będziesz medyk... * * * Dziadek za rzepkę, babcia za dziadka, wnuczka za babkę, kotka za wnuczkę, myszka za kotkę... A zaczęło się wszystko od legalizacji małżeństw jednopłciowych... *** - Ojcze przełożony, dlaczego kobiece narządy są nieczyste? - zapytał młody zakonnik - A jak myślisz, gdzie ojciec egzorcysta posyła te wszystkie diabły, które uda mu się wypędzić. *** Przywódca Korei Północnej pisze autobiografię zatytułowaną "Kim jestem". *** - Panie, po waszej kiełbasie nie będzie mnie brzuch bolał? - Nie zdąży... *** Prawdziwy twardziel jest taki twardy, że się nikomu nie kłania. Nie schyla, nie kiwa. W ogóle się nie rusza. Stoi tylko. Chyba, że go ktoś przewróci, to wtedy leży. Taki jest twardy. *** Tak się zawsze przyglądam tym tancerkom baletowym. Praktycznie przez całe przedstawienie zapierniczają na paluszkach, na samych czubeczkach. Nosz, do jasnej ciasnej, to nie można było zatrudnić po prostu wyższych tancerek?? *** Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne... *** Chcę dokładnie wiedzieć co ta k... robiła na Majdanie - powiedział Władimir Władimirowicz. Funkcjonariusze FSB dostarczyli 300 zdjęć Julii Tymoszenko z okresu pomarańczowej rewolucji, a dla pewności dorzucili jeszcze 30 zdjęć Dody. *** Na polibudzie najgorsze jest pierwsze pięć lat, potem, na drugim roku, jest już lepiej. *** Oferuję rękę i serce. W zamian za piersi i biodra. *** Dziś władze Korei Północnej wystosowały oficjalny komunikat, że technologie jądrowe będą wykorzystywane wyłącznie do pokojowych celów. Pokojowe cele znajdują się na terytoriach USA, Japonii... *** W wielu urzędach jest bałagan, ale w Olsztynie to już normalnie burdel się zrobił. *** Dobrze leczony kac może trwać nawet 3 tygodnie. *** Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA, która pokonała Hitlera w wojnie wietnamskiej w Czeczenii! *** Jeśli chodzi o autobiografie, w wielu przypadkach są to całkiem niezłe książki, nie ma w nich nic złego za wyjątkiem doboru głównego bohatera. *** Abstynent to człowiek o wyjątkowo ubogiej wyobraźni. Nawet nie może wymyślić powodu, żeby się napić... *** Napis w wypożyczalni filmów: "Z góry przepraszamy, że nie mamy tego filmu o tym kolesiu, który grał jeszcze w takim innym filmie". *** Jak się nazywa kobieta z piłą mechaniczną? - BabStihl *** Podobno od przyszłego tygodnia lekarze planują zaostrzyć protest korzystając ze sprawdzonych wzorców. Będą wysypywać pacjentów na tory. To rozwiąże nieco problemów, o ile kolejarze nie będą też strajkowali. *** Ja wiem czemu Doda sprzedaje więcej płyt niż taka np. Kayah, zwyczajnie ludzie słuchający Dody są za głupi żeby zainstalować sobie eMule. *** Uderzysz pilnikiem w łeb - boli, nie uderzysz - nudno. Paradoks... *** Dla wielu ludzi poczucie humoru oznacza umiejętność zrozumienia na czym polega pointa, dla większości - na zorientowaniu się, że to dowcip. *** Gdy jesteś w lesie i chcesz się dowiedzieć, gdzie jest południe - spójrz na drzewo. Jeśli jest to palma - to jesteś na południu. *** Mężczyzna nie zdradza. Po prostu udowadnia sobie, że jego żona jest lepsza! *** Michał Wiśniewski zjadł swoją nową płytę. Fani 'Ich Troje' mogą być spokojni - płyta niedługo wyjdzie. *** Obok usługi "Gdzie jestem?" operatorzy komórkowi planują wprowadzenie usługi "Kim jestem?" i "Co się, do cholery, działo?" *** Warszawa, 18 marca 2008. Policja znalazła na Dworcu Centralnym koleją paczkę-bombę podłożoną przez organizację GayPower. Tym razem to nie była atrapa! W obecności saperów paczka wybuchła wydając dźwięk "pufff" i rozsypując tęczowe konfetti. *** Przeanalizowawszy katastrofę czernobylską, USA wycofały sprzeciw wobec budowy przez Rosję elektrowni atomowej w Iranie. *** Optymista wierzy, że jak posmarować chleb masłem z obu stron, to będzie on wirował w powietrzu. Pesymista wie, że chleb spadnie jedną stroną, ubrudzi się od podłogi, odbije i ostatecznie wyląduje na drugiej. *** Dlaczego w dawnych czasach kobiety skakały przez ognisko? Bo depilację wymyślono dopiero w XX wieku. *** Życie to w połowie przepyszny jogurt a w połowie *beep*. Naszym celem jest utrzymywać plastikową łyżeczkę w jogurcie. *** Papier toaletowy "Nostalgia" - teraz o zapachu łopianu! *** Jeśli sądzicie, że nikotyna nie wpływa na głos kobiety, spróbujcie strzepnąć popiół na pościel... *** Badania wykazały, że noworodki płci męskiej wychowywane w domach, w których żyje wiele kobiet o biustach różnych rozmiarów, najszybciej opanowują początek alfabetu... I jeszcze coś dla Martvej
Specjalny stanik sportowy
merula - 17 Marca 2008, 21:18 Dla Martvej? A jej po co taki? Oglądac raczej nie będzie. A nie sądzę, żeby takie doznania u faceta przed którym miałaby się rozebrać były tymi najbardziej pożądanymi. Tomcich - 17 Marca 2008, 22:26 merula, bardziej dla Martvej niż dla mnie. Ona bądź co bądź brablog prowadzi. A poza tym Mistrzostwa w Austrii już niedługo.
Fidel-F2 - 18 Marca 2008, 01:39 Tomcich, rewelacja po prostu, kilka genialnych a to mnie rozwaliło doszczetnie
ilcattivo13 - 18 Marca 2008, 14:08 egzorcysta był super
merula - 18 Marca 2008, 21:18 dorzucę najnowszy do kompletu Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker rozbierany... |
||||||||||||||||
